Purusha Опубликовано 2 июня, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 2 июня, 2011 Путтапарти!.. Альма Матер! Ковчег… 20 апреля Добрались в Путтапарти в начале девятого утра. Боже, можно успеть на утренний даршан! Срочно нужно поселиться в Ашраме и, не переодеваясь, бежать на Свидание! Не могу поверить, что кошмарный сон закончен… Однако это не совсем так… Или, совсем не так! Ад, которым теперь уже на тот момент является моя внутренняя реальность, не выпустил нас из своих тисков. В Ашрам поселяют только Леву, а мне категорически отказывают, – не объясняя причин и достаточно агрессивно, что удивляет не меньше самого отказа. Говорят, чтобы я поискала место в аутсайде. Но ПОЧЕМУ, Свами, ради всего святого?!! Немного остыв после первой эмоциональной волны, понимаю, что, скорее всего, исчерпан мой годовой лимит проживания на територии Ашрама… Ощущение такое, что мать, по которой ты так скучал и к которой так стремился чрез все преграды и испытания, вместо того, чтобы утешить и приласакать тебя, говорит, что у нее нет времени на разговоры с тобой… Но на передний план выходит спасительная мысль: «Не верю, что Ты не любишь меня. Это проверка. Это твои Забавы – милые невинные Лилы». Обмякнув, говорю, хорошо, уйду в аутсайд, только пока оставлю вещи у Левы, чтобы успеть на даршан – глотнуть хоть немного воздуха… после «погружения на дно» всех этих последних суток… Лева говорит, что не будет поселяться в Ашраме и пойдет со мной в аутсайд. Спасибо, мальчик! У тебя оказалось золотое сердце, – ты настоящий друг. Не каждый умеет жертвовать собственным комфортом для другого, – не в мыслях, а на деле. И не один раз, а долгие дни испытаний. Воистину, друг познается в беде. Все последующие события укрепили меня в этой мысли: в том, что Лев действительно имеет замечательное качество выручать в трудную минуту, - без собственных колебаний или просьб с моей стороны. мы со Львом в Путтапарти за год до поездки Попросили севадалку, сидящую в этом корпусе, присмотреть за вещами, пока сбегаем на даршан, который уже вовсю идет и вот-вот закончится. Но она, мило улыбнувшись, сказала. что мы не можем оставить свои вещи здесь. Я едва не разревелась, как ребенок, и с комком в горле с трудом подбирая английские слова, пролепетала: «Амма! Я добиралась сюда неделю. Я не спала несколько дней. И у меня только три дня на даршаны. Для меня очень важен этот даршан. Я не могу его пропустить!» Она смягчилась, но все равно настаивала, чтобы мы отнесли вещи «к каким-нибудь друзьям» на територии Ашрама. Во мне поднялась волна протеста. По-русски я сказала ни в чем не повинной служащей, что иду на даршан и что мне абсолютно безразличен мой чемодан, паспорт и все деньги, которые на тот момент остались… Севадалка растерянно посмотрела вокруг... Лева сказал: «Идите, я побуду с вещами здесь»… Благодарность заполнила все мое существо. Спасибо, никогда не забуду этого! Побежала со всех ног по начинающему уже раскаляться асфальту Прашанти Нилаям навстречу звуку заканчивающихся бхаджанов в Мандире. На даршан Свами не появился. Однако несколько минут сидения в Мандире придают сил. В конце концов, у меня впереди ЦЕЛЫХ три дня! Это 7 даршанов, начиная с сегодняшнего вечера. Здорово! На крыльях лечу к восьмому норду, где ждет меня Лева с вещами; берем такси и смиренно едем в аутсайд. Можно было бы дойти и самим, но как-то совсем уж не хочется идти через весь Ашрам «на выход»… как будто тебя выставили вон… Тем более, только что приехала машина; шофер высадил прибывшую пару, выгрузил их вещи и собирался уезжать. Он с удовольствием согласился и даже сказал. что знает, куда нам лучше поселиться. Вновь доверившись судьбе, мы поехали, куда нам скажут. т.к., впрочем, собственных вариантов у нас не было. И сил, чтобы заниматься поисками этих вариантов, тоже. Приехали в гостиницу, которая была совсем близко от выездных ворот Ашрама, – в ближайшем же переулочке. Выгрузились и поселились в смежных номерах, и собрались уже было расслабиться и поговорить… Но по закону жанра, все должно было быть именно так, как и произошло, спустя пару минут… Гостиница вдруг, – в одну секунду, как только уехал наш шофер, – затряслась от звуков, напоминающих работу адских машин в преисподне. Пол и потолок заходили ходуном. Тело сжалось от ужасающего грохота, внезапно обрушившегося откуда-то сверху. Мы вышли на улицу и посмотрели вверх. Оказалось, что гостиница надстраивается, и над пятым этажом нет крыши, - там идет работа несколькими отбойными молотками и перфоратором. Сюрприз! – кисло улыбнулись мы. Решили перебраться, но куда-то далеко не смогли, ушли в гостиницу напротив. Здесь, не смотря на то, что сюда доносился рев отбойников, хоть стены не ходили ходуном)) На вечернем даршане сижу далеко – много групп, большие очереди, долго ждали после жеребьевки, когда нас начнут запускать в Мандир. Наконец, Свами приехал! Не отпускаю Его глазами. И Он чато смотрит в нашем направлении. Чувствую, когда Он дарит дальний взгляд именно мне… Счастлива до невозможности… Это эго?? Не могу сказать точно. Душа радуется… Счастье переполняет края чаши сердца... и льется в мир.... Столько мучительных часов до этой долгожданной встречи. И все же мы здесь. Саи Рам, Саи Рам, Саи Рам! Ilya Godunov 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PremaSaiChild Опубликовано 2 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 2 июня, 2011 нет слов! потрясающе! могу лишь коснуться ваших переживаний, но даже этого достаточно, чтобы окунуться в сказку! Мои искренние благодарности, Пуруша!!! Джей Саи Рам! Ilya Godunov 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Purusha Опубликовано 2 июня, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 2 июня, 2011 Джей Саи Рам! Джей! у этой истории есть окончание; дело в том, что заканчивается она с 23 на 24 апреля 2010 г!.. ...а у этой истории есть предыстория, которая также была для меня большим испытанием на прочность... - и с датами там такие же совпадения: она начинается 23 апреля 2009 г. поездкой из Путтапарти и продолжается даршаном в Кодайканале 24 апреля... оба раза я называла дату 23 апреля встречей со смертью... рубежом..., а 24 апреля - датой Бабочки, появляющейся из кокона... в этом году я очень боялась двух дат в апреле, о чем писала в личной переписке своим друзьям... одна из дат была 23 апреля, днем страстной субботы, - но так хорошо, так благостно, как в эту субботу, мне не было за последние месяцы ни разу... как мы знаем теперь, вылет Бабочки состоялся 24 апреля 2011......... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
таис Опубликовано 2 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 2 июня, 2011 Пуруша, хорошо нам читать про этот переезд, сидя дома, попивая чаек. Но очень бы не хотела быть тогда с вами в этой машине, с водителем- камикадзе. ( Такой опыт был в Турции, в 93 году. Спасло чудо.) Слава Бабе, ты жива-здорова, и еще нам много (!) всего расскажешь! Ох, дорогая, а что касается апреля - то это отдельный разговор. Мы с тебя благодарим, ждем любых твоих рассказов-впечатлений. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Purusha Опубликовано 3 июня, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 3 июня, 2011 спасибо, Таис! сейчас эти воспоминания, даже самые тяжелые, кажутся раем, честно говоря... все время вспоминаю это чувство, когда ты едешь к Нему на встречу... - на реальную встречу в материальном мире!! это не возможно передать словами... каждый человек, каждое деревце... корова... мотрикши... жара... гудки... красная индийская пыль.... поворот... еще один... - это эпизоды Рая по имени Прашанти Нилаям! все ближе и ближе! ты чувствуешь это не только каждой клеткой тела - всеми клетками костей, костного мозга, каждым нервом, блаженной пустотой внутри себя... и сердце расплавляется в тигле Его приближающегося Присутствия.... помню каждый поворот, каждый изгиб этих дней, - выпила их до дна: не было никаких музеев, шопингов, столовых, пустых разговоров, суетных мыслей... - ничего такого, где не было Его... я жадно пила Его близость... и так и не напилась Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Purusha Опубликовано 3 июня, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 3 июня, 2011 21 апреля Утро началось замечательно. Впервые я выспалась. И знаю, что еще можно будет спать… расслабляться… радоваться предстоящим Даршанам и отдыху в Саи… Сегодня день Медитации Любви и Единения, 21:21. Вокруг порхание ангелов… запах ванили… звон хрустальных колокольчиков… музыка сфер)) На утреннем Даршане не выдержала, стала молиться Саи, чтобы Он приехал… Незаконный прием, – говорю, что у меня так мало времени и каждый Даршан дорог, как бриллиант… Приедь, милосердный Господь!.. И Он откликнулся… Боже мой, когда я поняла, что Он решил выйти (Даршан уже подходил к концу), я вся затрепетала от радости и благодарности. Чувствую небывалый подъем – ощущения сладчайшего единения с Ним! Сижу достаточно близко, чтобы видеть, что Он смотрит. Я на Седьмом Небе! И вдруг посреди этого прекраснейшего Даршана, во время одного из долгих взглядов Свами, у меня потихоньку заболела поясница… Я не знала еще, что это сигнал надвигающейся беды… Добралась до номера вполне нормально. Левы еще нет. Решила прилечь отдохнуть, выспаться получше, ведь вечером надо проводить виртуальную часть Медитации 21:21. А это по индийскому времени достаточно поздно. Уснула с надеждой, что ноющая боль в крестце пройдет. Проснулась, когда Лев, проходя в свой номер, легонечко постучал в дверь. И поняла: мне конец. С трудом повернулась, встала и чуть не закричала от острой боли и сильной слабости в ногах. Сказала Леве, что я попала… Он, как настоящий друг, не отдохнув как следует, вышел на улицу на полуденное пекло, – пошел искать мне мази. Вернулся, выполнив все мои наказы. И даже больше – принес свежевыжатых соков и немного фруктов. Решили отдохнуть, с надеждой, что вечером будет полегче. Начала заниматься реабилитационной гимнастикой, которая всегда спасает меня в этих случаях. Но в этот раз она не сработала. Мне становилось все хуже и хуже. На вечерний Даршан все же дошла, чуть ли не по стенкам. Сижу с огромным трудом – тысячи жал в моем теле… И Свами совершенно отстранен от меня. Плачу. Жалко себя… Пытаюсь разжалобить Бога. Но Он непреклонен. Он опять отвернулся от меня. Что же это такое?! Я в отчаяньи. Даршан окончен. Уезжает на машине. Долго благославляет Абхайей… С тяжелым сердцем иду на выход, и меня каким-то потоком заносит в Баджан-холл на вечернюю медитацию, которые в этот период там проводятся практически после каждого утреннего и вечернего Даршана. Много очищающих слез во время медитации. Не оставь меня, Господи!.. Стало на удивление лучше. И я решила на радостях зайти в ресторанчик индийской кухни покушать и подождать там Леву, – может, он зайдет, почувствует. Но дойдя до ресторана, понимаю, что надо быстенько идти в номер. Спине опять стало плохо, и я решила не тратить зря силы, а пойти и опять позаниматься гимнастикой и растяжками и помассироваться теннисным мячиком. Ужасный вечер. Медитацию проводить не могу. Посидели немного с Левой, и он ушел в номер. Смиряюсь с тем, что происходит… Прошу Свами виртуально провести Медитацию вместо меня. Не знаю, как и что там было… Потому что уснула мертвым сном и проспала до утра. 22 апреля Весь день в гостинице. Ужасно жарко, гремят отбойники. Пою рудрам, затем бхаджаны, сплю, занимаюсь, читаю, опять занимаюсь, насколько могу, делаю самомассаж. Все хуже и хуже. Гоню отчаянье. Не думаю об отъезде. Потому что даже до туалета не могу доползти. Благо, не пью, не ем и на такой жаре не испытываю острой нужды в туалете. Но вечером прошу Леву принести виноградный и арбузный сок, и мы с ним получаем еще одно испытание))) Это уже даже весело Мы отравились. Леву выкручивает наизнанку. Мне приходится лежать на полу около туалета. Забавные приключения. 23 апреля Годовщина первой встречи со смертью. В прошлом году эт было по дороге в Кодай. Теперь это же в Парти… Девятый день нашего пребывания здесь. Утром совсем плохо… Остаюсь в номере, Лева ушел на Даршан. Так как госиница находится совсем близко от Мандира, слышу, как бхаджаны подолжаются и после 9:40, когда обычно они заканчиваются и начинается Арати. Значит, Свами там… Неожиданно виртуально получаю от Него метод трансформации боли и страдания в сладость Саи, – в сияние, распространяющееся на всех. Когда не фиксируешься на боли и не держишься за страдание, а настраиваешься на любовь Саи и транслируешь ее сияние в мир, боль вдруг уходит! Вернее, тело может ее даже и испытывать, но ты уже не привязан к ней – неожиданно ты чувствуешь радость… Надо также просить, чтобы это сияние очистило всех, кто соприкасается со мной или думает обо мне. Прошу об этом Бога. 10:30 Даршан все продолжается и продолжается… Буду практиковать Сияние Саи… PS Потом была поездка на такси, лежа на заднем сиденьи, два перелета, и знакомые московские берега под крылом самолета - утром 24 апреля. Боль разомкнула свои тиски, и за три дня сошла на нет. Этот урок обретения Сияния и Любви в обмен на страдание и боль, закончился. Но его еще требовалось закрепить. И Господь сделал для этого все, что нужно. Через полгода после всех этих событий я в очередной раз собираюсь в Путтапарти. Я счастлива, что Свами снова позвал меня. Ом Шри Саи Рам! Ilya Godunov и Ирина Тайша 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mahaprema Опубликовано 3 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 3 июня, 2011 Я счастлива, что Свами снова позвал меня. Ом Шри Саи Рам! Мы тоже счастливы твоим счастьем, дорогая Пуруша! Спасибо, что ты осталась жива и сохранила-таки свалившуюся на тебя благодать в виде жизни в такое время! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Svetlana Sh Опубликовано 5 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2011 Спасибо, дорогая Пуруша за удивительный рассказ! Слов нет, не хочется говорить... Просто спасибо! И - храни Вас Господь! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Purusha Опубликовано 5 июня, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2011 спасибо, дорогие, за ваши слова поддержки и одобрения! хочу поделиться еще одним своим переживанием, - вместо послесловия - предисловие.... еще совсем недавно существовал украинский формат сайта Neointegral.com на нем после моих первых двух поездок в Индию были опубликованы ответы на вопросы, и было много интересных вопросов, но сайт закрылся, а я, к сожалению, не сохранила эту рубрику, но один из вопросов и ответ на него был перенесен на новый Neo, - именно им и хочу поделиться: он имеет отношение к этой поездке в Шимлу....Ревалсар...Кодай... Путтапарти, - тогда-то вся эта история и началась, - в апреле 2009-го Предыстория Апрель, 2009 г. Вопрос: «Мне сказали про тебя, что ты уехала из Ашрама Саи раньше чем планировала: «а то бы просто умерла». Если услышанное мной соответствует действительности, то что в тебе не захотело умереть во время пребывания в Прашанти Нилаям?» Ответ. Умирание - процесс естественный для рождающихся. Человек раз за разом агонизирует в утробе матери, запертый своей свободною душой в двойной оболочке материального плена: в теле матери и в собственном теле… Рождается в муках… Живет жизнью, полной боли и страдания… И умирает в болезни, старости или от несчастного случая… Снова агония… И так раз за разом. Боже… Возможно ли прекратить агонию? Для того чтобы не умирать, нужно не рождаться. Для того чтобы не родиться вновь нужно не умереть - прямо в этой жизни. Однажды в какой-то жизни ты начинаешь искать возможность не рождаться больше. Сначала ты думаешь, что если умрешь, то не родишься. И убиваешь себя какими только можно способами. Совершаешь великий грех противостоянния Бытию, протеста Богу… В следующем рождении несешь наказание за это. Однажды ты доходишь до «чистого» метода. Харакири на пртяжении множества жизней. Отсутсивие страха смерти. Устремление в ее объятия. Правильное освобождение энергий – когда нет пятен самоубийцы на твоей кармической оболочке. А, значит, нет наказания в следующей жизни… Но следующая жизнь-то опять есть! Существуют еще разные «духовные» методы смерти… Например, смерть через голодовку… Уход в медитацию Бога Ямы… И опять это ни к чему не приведет. Душа опять окажется в силках бесконечной череды смертей и рождений. Только страданий станет больше. Как же не рождаться??? Большинство людей предпочитают не думать о смерти. Они боятся умирать. Они хотят жить. Но если вдруг вам придет в голову, что количество жизней будет бесконечным… Что если это и впрвду так?! Что если страдания жизни будут невыносимыми для вас и вы захотите прекратить их… Что тогда вы будете делать? Думали ли вы об этом? Я могу сказать точно, что вы будете делать: вы пойдете по тому кругу, что описан выше… Это глупо. Но что же делать? Вы будете искать выход. Как в «Дне сурка». Но есть ли выход? Выход всегда есть. Необходимо получить Освобождение от цикла смертей и рождений . Что это такое? Оказывается, многие ищущие не знают подлинного значения этой фразы. Предполагается, что ты больше никогда не родишься в материальном мире… Да, это так! Предполагается, что процесса восприятия Бытия больше не будет… А вот это заблуждение! Ты не умрешь, ты не родишься. Ты будешь точно знать, что ты – не твое смертное тело. Ты получишь Свободу… от иллюзии рождения и умирания… Но тело, в котором будет находиться твоя бессмертная душа в любом из миров, может рождаться и умирать! Однако процесс восприятия различных уровней бытия станет отныне непрерывным, бесконечным… Ты не войдешь в умирание при смерти тела, а, следственно, не будешь испытывать мук рождения. Агония исчезнет. Останется свидетельствование чистого Бытия. Не-подверженнность страданию. Саи Бабу спросили при операции на тазобедренных суставах, чувствует ли Он боль. С улыбкой Он ответил, что боль чувствует, но страдания нет… Тяжелейшая операция, кстати сказать, проходила без анестезии. И Он подбадривал все это время врачей, проявляя акт невероятной Любви к ним… Впрочем, это свойственно Ему всегда… В «Прашанти Нилаям», вернеее, уже при выезде из Путтапарти в Кодайканал 23 апреля, в своей второй поездке к Саи Бабе, я действительно заглянула в глаза смерти. Ее печать была у меня на лице… Машина закипела и шофер покинул меня. Я не понимала, что он говорит на очень плохом английском (я и хорошего английского-то не понимаю)… И тут я увидела, что Она стоит совсем близко… Кроме отвращения я ничего не испытала… Ужас, который длился уже месяц, отпустил меня. Осталась только одна мысль: скорее бы… Мне была отвратительна жизнь. Но уйти в этом состоянии означало только одно: опять умереть… опять родиться… Безысходная горечь, разочаровнание и жуткая усталость опустились на меня: я профукала целую жизнь… в очередной раз… И я знала точно: я умираю, все кончено. Посреди раскаленной до шестидесяти градусов пустыни, на грязной дороге в сломанной машине с босоногим шофером, на ступнях и кистях которого не было нескольких пальцев, темного ликом… Между мирами… В этот момент появился Саи. Он был строг, как никогда. Своим невероятно мелодичным голосом Он сказал очень жестко: «Повторяй за мной». Я жутко обрадовалась, что Он здесь, а не в самолете, в котором Его тело улетело в Кодайканал (третий Ашрам Саи высоко в горах). Но Он пугал меня Своей суровостью, с которой я столкнулась впервые. Однако я была готова повторять, что угодно в этот момент… Я была так малодушна… И я уже умерла… Саи сказал: «Я – не тело». Я повторила: – Я - не тело… «Я – не тело!» - Я – не тело… «Я не есть это страдание». - Я не есть это страдание… «Я – вечная сияющая Атма!» - Я – вечная сияющая Атма… «Я – источник Блаженства»! - Я – Блаженство… – здесь я заплакала: - Свами, но я не чувствую этого… Еще более строго Баба сказал: «Повторяй за мной…» И все началось заново… Мы говорили это несколько часов. Уже появился другой шофер в белой одежде, бережно пересадивший меня в новую красивую машину… Где-то сзади – в маленьком индийском храме у дороги начали звонить православные (!!!) колокола… Мы мчались весь день еще тысячу километров – туда, где уже приземлился Саи в своем перелете в самый маленький и самый невероятный из всех Его Ашрамов. А я все повторяла и повторяла вслед за моим Возлюбленным Гуру одни и те же фразы… Несколько часов подряд, обессилив, сдавшись… И впервые я сдалась не смерти, а вечной сияющей Жизни – во Мне! Закончилась эта самая длительная в моей жизни мантра-йога, когда южная ночь резко упала на трассу. Мы въезжали по многочасовому серпантину прямо в звездное небо! Там, сверху, среди горных вершин меня ждало прекрасное горное озеро, тридцатиметровые сосны, курортный воздух и еще три дня даршанов Саи… самых чудесных в моей жизни… Он подарил мне эти даршаны, каждую минуту их волшебства… Он заботился обо мне так, как никто и никогда еще не заботился… И Он сказал: «У тебя три дня. После тебе нужно будет уехать. Иначе тело умрет. Чтобы ты не умерла вместе с телом, сейчас нужно будет уехать». Я поменяла билеты и, на месяц раньше, чем предполагала, вернулась в Москву. Я не хочу умирать. Я не хочу рождаться. И Саи дал мне этот шанс… Почему же не попытаться использовать его? Май, 2009г. в гостинице Кодайканала перед утренним реальным даршаном - виртуальный даршан Джей Саи Рам! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mahaprema Опубликовано 5 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2011 Спасибо за текст, очень интересно тебя читать, заодно есть повод поспорить тело, в котором будет находиться твоя бессмертная душа в любом из миров, может рождаться и умирать! Однако процесс восприятия различных уровней бытия станет отныне непрерывным, бесконечным… Ты не войдешь в умирание при смерти тела, а, следственно, не будешь испытывать мук рождения. Я думаю, что родишься только если твоя миссия такова. 19.06.09 "You should realize that you are born not to be born again". "Вы должны осознать, что вы рождаетесь для того, чтобы не рождаться снова" Сатья Саи Баба Я не хочу умирать. Я не хочу рождаться. Хочу - не хочу.... :angry: Мне понравилась цитата, которую Светлана Ш опубликовала вчера в другой теме: Если Господь назначил мне место в Аду, то непонятно, зачем я должен стремиться к Небесам. Он лучше знает, что нужно для моего благополучия. Гхош Ауробиндо По большому счету, эта жизнь не твоя, и не тебе ею распоряжаться. :angry: Пранам! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Purusha Опубликовано 5 июня, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 5 июня, 2011 Спасибо за текст, очень интересно тебя читать, заодно есть повод поспорить я согласна с тобой, Любимая поэтому спора не получится)) 2009 год был в позапрошлой жизни... та запись всего лишь отражение Луны, - той "меня"... того отражения... больше нет... ведь еще два раза с тех пор пришлось пройти через рубеж 23 апреля... умереть... - чтобы проснуться в Новой Жизни 24 апреля Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Елена Волкова Опубликовано 5 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2011 Пуруша, низкий поклон тебе! Вместо спасибо Ом Шри Саи Рам!:luck: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Svetlana Sh Опубликовано 6 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 6 июня, 2011 той "меня"... того отражения... больше нет... ведь еще два раза с тех пор пришлось пройти через рубеж 23 апреля... умереть... - чтобы проснуться в Новой Жизни 24 апреля Пуруша, задумалась, читая Вас: ПОЧЕМУ и ДЛЯ ЧЕГО так часто в Вашу жизнь врывается опыт смерти? Понимаю ,что до конца раскрыть Божий Замысел, стоящий за этими событиями, не удастся. И все же... Почему опыты смерти так настойчиво, вновь и вновь, бьются в Вас? Что они дают Вам? Поделитесь своим пониманием, если считаете это возможным. Я встречала преданных, которых через переживание смертельной опасности или смерти (клинической) Свами приводил к Себе. А у Вас - по-другому. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Purusha Опубликовано 6 июня, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 6 июня, 2011 смерть - мой друг... полагаю, привыкла лишать себя жизни в бесконечной череде последних воплощений... полное отсутствие интереса к жизни, и неумение справиться с этим.... эгоизм... роптание... богохульство... - и, как следствие, "харакири" какими только возможно методами... раз за разом опять оказывалась в той же реальности... с теми же людьми... с теми же условиями... наконец, "вспомнила", хоть и весьма смутно, что много раз уже проживаю одну и ту же жизнь... в ноябре 91-го года, лежа в госпитале МВД в Москве, ушла от суицида, к которому опять стремилась моя душа, поглядывая из окон и с балконов 9-го этажа госпиталя... но этого не случилась... я сказала волшебную фразу, которая сработала (!!!!), - к моему невероятнейшему удивлению..... глядя в больничный потолок палаты № 6 травм отделения, я сказала: хоть я в Тебя и не верю... если Ты есть.............. Господи, яви мне Тебя и покажи, для чего нужна жизнь???? события, последовавшие за этим ошеломили меня... перевернули мое сознание... привели меня к Учителям и Мастерам, один из которых уже являлся бы огромной милостью для ученика! а их было много, они бережно провели меня по волоску, натянутому над огненной бездной.... и в 2008-м году я оказалась у Лотосных стоп Саи Бабы.... Баба научил меня жить, и любить Его Творение... Его мир... ценить каждое мгновение Бытия - с Любовью в сердце! спасибо за этот вопрос!.. Ирина Тайша 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Svetlana Sh Опубликовано 6 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 6 июня, 2011 (изменено) ...глядя в больничный потолок палаты № 6 травм отделения, я сказала: хоть я в Тебя и не верю... если Ты есть.............. Господи, яви мне Тебя и покажи, для чего нужна жизнь???? ... Баба научил меня жить, и любить Его Творение... Его мир... ценить каждое мгновение Бытия - с Любовью в сердце! Очень тронута! Спасибо за то, что поделились опытом. Слава Богу, что Он нас, мятущихся, оберегает... и дает бесконечные шансы... Помню, как сама молилась: "Во мне - много Твоей Любви, она переполняет мое сердце! Возьми эту любовь и направь ее к тем, кто сейчас стоит на краю... Не дай им сделать шаг в бездну!" Я сама была на краю, и за краем... До прихода к Свами. И после прихода. Я желала избавления от тела и молила об этом Свами после полученных во время первой поездки в Ашрам духовных опытов, которые все земное обратили в "прах" и "пепел"... Я воевала с Богом за право не жить!.. Девчонка!:> Милостью пришло осознание, что желание раствориться в Боге - это ЭГОИЗМ. Мой раздутый до беспредельности эгоизм требует Освобождения, совершенно не заботясь о Планах Бога, о Его "видах" на меня... ДАЙ. ДАЙ! ДАЙ!!! Если раньше - что-нибудь попроще, из земных реалий, то теперь - самого Бога в утробу моего эго! Проблема оказалась не в теле (его наличии или отсутствии), а в голове!>_< Были и другие состояния, когда смерть представала избавлением от страдания, исчезновением в не-бытии. Она периодически манила меня до тех пор, пока не прозрела: ухода и не-бытия нет. Просто нет, не существует. Невозможно уйти от урока, который полагается выучить. Бесполезно сражаться с жизнью даже оружием смерти. Нет у человека такой силы, которая позволила бы ему не стать тем, кем он должен стать согласно замыслу Жизни (Бога) о себе... Пришло смирение. Пришла ответственность за жизнь. Пришло желание учить уроки. Пришел интерес (даже когда очень плохо и все предстает бессмысленным, думаю: "Интересно посмотреть, а чем, в итоге, это закончится. Неужели, опять не ерундой? "). Кажется, трудами Свами я становлюсь нормальной ученицей Жизни. Благодарность Богу за это! :luck: Изменено 6 июня, 2011 пользователем Svetlana Sh Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Purusha Опубликовано 6 июня, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 6 июня, 2011 Милостью пришло осознание, что желание раствориться в Боге - это ЭГОИЗМ. Мой раздутый до беспредельности эгоизм требует Освобождения, совершенно не заботясь о Планах Бога, о Его "видах" на меня... ДАЙ. ДАЙ! ДАЙ!!! так и есть, - попало в самую точку! с некоторых пор думаю о Его Планах, Его отношении к моим действиям, а также о Взаимоотношениях (нельзя же перед Богом предстать с мятой, как рубашка, душой)... это помогает проживать повседневность совсем по-иному... каждый день говорю в ответ на те чудеса, что Он являет: ЧуднЫ Дела Твои, Господи! приятно быть посредником... инструментом... свидетелем.... не перестаю трепетать от счастья, что не отказал... не отказался... не отверг... и не судил, как я сама себя сужу... все время слышу: прости себя, как Я простил тебя, - найди Любовь в себе, и ею одною живи, отныне и Вовеки.... Саи Рам! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sarasvati Опубликовано 18 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 18 июня, 2011 так и есть, - попало в самую точку! с некоторых пор думаю о Его Планах, Его отношении к моим действиям, а также о Взаимоотношениях (нельзя же перед Богом предстать с мятой, как рубашка, душой)... это помогает проживать повседневность совсем по-иному... каждый день говорю в ответ на те чудеса, что Он являет: ЧуднЫ Дела Твои, Господи! приятно быть посредником... инструментом... свидетелем.... не перестаю трепетать от счастья, что не отказал... не отказался... не отверг... и не судил, как я сама себя сужу... все время слышу: прости себя, как Я простил тебя, - найди Любовь в себе, и ею одною живи, отныне и Вовеки.... Саи Рам! САИ РАМ!!! А Я ВСПОМИНАЮ КАК НА ИНТЕРВЬЮ БЫЛИ СКАЗАНЫ ТАКИЕ СЛОВА ...СВАМИНЫ СЛОВА ДЛЯ МЕНЯ.....ТЫ МАТЬ....ВЫПОЛНИ МАТЕРИНСКИЙ ДОЛГ! ПОТОМ Я ТЕБЯ БУДУ ТАК ЛЮБИТЬ! ТАК ЛЮБИТЬ !ТАК ЛЮБИТЬ!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Purusha Опубликовано 23 августа, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 23 августа, 2011 Ревалсар, 16 апреля нашлось чудесное видео о местах, в которых посчастливилось побывать в прошлом году, - увидела даже собак, с которыми мы вместе играли! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mahaprema Опубликовано 3 сентября, 2011 Поделиться Опубликовано 3 сентября, 2011 Свами и Пуруша в Шимле 2010 г. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Purusha Опубликовано 24 октября, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 24 октября, 2011 Из первых прочитанных – путешествие Пуруши в Шимлу! Очень сильно передана атмосфера поездки, ощущение обнаженной раненной души… И надо же такому быть - такое чувство, что ты Пуруша передала мне эстафетой Шимлу, - я тоже там была. Получилось так, что ты уехала из Шимлы, а я приехала. И тоже незабываемое путешествие. Но только всё по-другому было у меня… расскажи?? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Purusha Опубликовано 27 октября, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 27 октября, 2011 На утреннем Даршане не выдержала, стала молиться Саи, чтобы Он приехал… Незаконный прием, – говорю, что у меня так мало времени и каждый Даршан дорог, как бриллиант… Приедь, милосердный Господь!.. И Он откликнулся… Боже мой, когда я поняла, что Он решил выйти (Даршан уже подходил к концу), я вся затрепетала от радости и благодарности. Чувствую небывалый подъем – ощущения сладчайшего единения с Ним! Сижу достаточно близко, чтобы видеть, что Он смотрит. Я на Седьмом Небе! постоянная ностальгия по каждому дню и каждому мгновению той реальности, где глаза могли видеть Его воочию, а не внутри себя..... воспоминания одаривают той вибрацией, которая помогает примириться с новыми условиями Игры.... - раствориться во внутреннем созерцании бесформенного Саи.... - Према Саи.... который и есть Я.......... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
stretovych Опубликовано 27 октября, 2011 Поделиться Опубликовано 27 октября, 2011 Очень трогательно. Саи Рам! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СаиМа Опубликовано 22 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2011 расскажи?? Ом Шри Саи Рам! Предлагаю вашим сердцам ещё один рассказ о поездке в поднебесную Шимлу двух гопи нашего времени, потерявших головы от любви к Бхагавану Шри Сатья Бабе и следовавших за Ним буквально по пятам в Его прощальной поездке по Индии в апреле 2010 года…… В духе этой темы, я назвала свой рассказ …… «Как мы собирались в Кодайканал, но оказались в Шимле!»:luck: :luck: :luck: Ах, Шимла-Шимла! До весны 2010 года я и знать не знала о существовании этого удивительного места на самом севере Индии. Мы с моей подругой из Казахстана третий год мечтали попасть в Кодайканал, где располагался третий ашрам Саи Бабы, так как были наслышаны о той атмосфере близости, в которой проходили там даршаны Свами. Если в Путтапарти для того, чтоб попасть в первые ряды у дорожки, где проходил Баба, приходилось применять чудеса скорости и ловкости, с учётом везения, вернее, с учётом милости Бабы, то про Кодайканал все побывавшие там в один голос говорили, что там при любом раскладе Баба… так близко проходит… так близко… столько внимания каждому… столько Его взглядов каждому… улыбок… Я слушала эти рассказы о близости Саи Бабы в Кодайканале, искренне радовалась за рассказчиков, но… ни одна струна внутри не вздрагивала и не начинала трепетать и звенеть звоном за поездку в это благодатное место. Вот что значит Баба не звал приехать…… Уж зов то Его я знала хорошо… Когда Он звал, то струны души не просто звенели, они рвались, они разрывались в клочья от этой силы зова… и тогда я бросала всё и мчалась к Нему! В Путтапарти! Но только не в Кодайканал. В Кодайканал Он меня упорно не звал. Не звал до 2008 года. А в 2008 году вдруг позвал. И как позвал! Я понеслась в Индию буквально сломя голову во внеурочное, не обычное для меня время года. И тогда случилось удивительное путешествие, которую в духе этого рассказа можно было бы назвать – «как я собиралась в Кодайканал… и оказалась в Путтапарти… где и получила Кодайканал...!» Потом был второй Его зов в Кодайканал – в 2009 году. И снова случилась история «…как я собиралась в Кодайканал… но оказалась в Путтапарти… где вновь получила Кодайканал…!» И наконец 2010 год и Его третий зов в Кодайканал. Опять всё бросила, помчалась в Индию и приключилась история «…как я собиралась в Кодайканал… и оказалась в Шимле…» Я и представить не могла, какое удивительное путешествие ждёт меня впереди, о Шимле совсем не думала, а если и думала, то только как о досадном промежуточном пункте на пути к Кодайканалу. Даршаны Бабы в Кодайканале – это было главной целью моих поездок последних трёх лет. Мы с подругой в одно и то же время созрели для Кодайканала; Баба нам одновременно дал зов туда, и в течении этих лет между нашими странами перелетело множество эсэмэсок, в которых мы обсуждали этот вопрос... мечтали...планировали… Если хочешь рассмешить Бога, поделись с Ним своими планами, – гласит поговорка. Но мы конечно об этом не думали. Мы думали, что уж в этот-то раз мы точно должны попасть в Кодайканал. А чтоб уж наверняка поймать фортуну за хвост, решили не двигаться в дорогу до тех пор, пока не станет известно точно, что Баба в Кодайканале, и лишь тогда полететь туда. По правде говоря, мы и в прошлые две поездки не собирались сдвигаться со своих мест, пока Баба не окажется в Кодайканале. Но тогда Он нас очень ловко обыграл, вытащив из наших нор раньше срока… и устроил потрясающие поездки в Путтапарти… И вот вновь позвал в, ставший недоступным, для нас Кодайканал. Теперь я понимаю, что Баба использовал для нас Кодайканал в качестве сладкой «приманки», которой выманивал нас к Себе в совершенно неурочное для нас время года, чтобы дать нам одни из Своих восхитительных лил, которые в другое время и в другом месте были бы невозможны. И мы мчались по Его зову, будто предчувствуя предстоящую впереди разлуку… чтобы хоть немного утолить разрывающую сердце жажду Его, которую на самом деле никогда не утолить…… Ах…Его взгляды….. Его улыбки….. Его тихий нежный голос…. От них буквально «сносило» голову…. Нет! Эту жажду было совершенно невозможно утолить….. Это неземное счастье…… Вот поэтому мы так рвались в Кодайканал … или же это Он рвался так увидеть нас……?????!!!!! Ох, Баба, Баба, то не звал в Кодайканал, а как позвал, так никак не доедем туда, – думала я в те минуты ожидания, когда буквально сидела на чемодане и ждала хоть какой-нибудь маломальской определённости с датой поездки. На дворе стояла ранняя весна, оживала природа, а в сердце с каждым днём возрастало какое-то волнующее томление, ожидание-предвкушение чего-то неизвестного… И чего же это такого приготовил на сей раз мой любимый Саи Кришна, похититель моего сердца, почву для какой лилы так тщательно готовил Он в преддверии очередной встречи……?! Накал страстям по предстоящей поездке придавало ещё и то обстоятельство, что к тому моменту в Москве вдруг сильно ужесточился визовой режим в Индию – увеличился срок оформления визы до целой недели и одновременно снизился допустимый срок пребывания в Индии до минимума. Кроме того, стало невозможным заранее сделать визу без билета. Всё это могло привести к одному безрадостному последствию. В случае внезапного отъезда Бабы в Кодайканал, как это всегда и происходило, тут же ринуться туда не удастся, а только через неделю. В общем, я довольно сильно переживала по поводу этой ситуации, как вдруг, появилась информация о планах поездки Бабы в Дели-Шимлу-Кодайканал-Путтапарти с точными датами… и я, наконец, вздохнула с огромным облегчением. Однако всё же были некоторые сомнения по поводу такой неожиданно точной информации касательно планов Бабы. Такого ещё не было! Во всяком случае в обозримом прошлом. Все поездки Бабы всегда совершались довольно неожиданно и до последнего держались в строжайшем секрете во избежание суматохи среди огромного количества преданных, готовых всегда стремглав броситься за Ним во след. Суматоха в связи с Его отъездом образуется в любом случае, но уже чуть-чуть позднее, после того, как весть о Его отъезде стремительно распространится между преданными, и начнётся постепенная дислокация народа вслед, несколько растянутая во времени и в пространстве. Поэтому, хотя мы с подругой и очень обрадовались этому абсолютно непредвиденному подарку в виде графика поездок Бабы, но всё же решили подстраховаться и дождаться отъезда Бабы к первому пункту назначения – Дели, и тем самым убедиться в истинности этого графика. Интересно было то, что график был составлен таким образом, что создавалось впечатление, словно он был составлен специально для нас… Для Дели Баба выделил целых шесть дней даршанов, потом три дня для Шимлы, а затем Кодай… Таким образом, у меня в активе появилась та самая неделя, так необходимая мне для оформления визы. И вот наступило 9 апреля 2010 года – первый день запланированного путешествия Саи Бабы. Мгновенно появилась информация, что Баба уже дал Свой первый даршан в Дели!!! У-р-а-а-а!!!.... Всё началось по плану!!! Наконец-то появилась ясная картина ситуации на данный момент, и можно было действовать дальше. Мы с подругой решили лететь до Дели, встретиться там и дальше действовать по обстановке, что означало, куда Баба – туда и мы! Глядишь, так и до Кодайканала за Ним доедем. Про Шимлу было известно только то, что Баба должен был благословить там какой-то новый Храм. Посмотрев по карте Индии, обнаружила, что Шимла – это столица штата Химачал-Прадеш на самом севере Индии, расположена на одном из склонов Гималайских гор, является научным центром и горно-климатическим курортным местом для населения. По описанию это было очень похоже на Кодайканал! А раз так, то появилась сладкая надежда, что возможно и там тоже народа возле Бабы будет немного, и можно будет насладиться Его близким присутствием. Я помчалась в турагентство делать визу и покупать авиабилет. Вышла на нужной станции метро и, пройдя буквально метров 30, увидела стоящий у обочины автомобиль с номером 999. Обрадовалась хорошему знаку и, не удержавшись, сфоткала на мобильник. До турагентства от метро идти всего метров 300, но не успела пройти ещё и 100 метров, как на другой стороне улицы увидела ещё один автомобиль с номером 999. Ещё больше обрадовалась, перешла дорогу и снова сфоткала. В эйфории дошла до турагентства, зашла и увидела большую комнату, где за столами сидели и вели приём одни индусы! Опять радость! Быстро решили вопросы с датами вылета-прилёта, билетом и визой, и я пошла обратно к метро. Выйдя на улицу, и пройдя немного, вспомнила про машины с девятками; подумала, жаль, их было всего две, а не три, Бог всё же троицу любит. Не успела подумать, как взгляд зацепился за стоящее на другой стороне улицы авто с номером 999. Не удержалась, перешла дорогу и сфоткала. Недалеко от него стояла предыдущая, вторая по счету машина с девятками. Пошла дальше… душа пела, ликовала… Баба знаки хорошие дал… мои любимые девятки… Много ли надо для счастья человеку, собирающемуся на встречу с Богом… и ловящему в пространстве на пути к Нему знаки Его внимания, милости… Встала посреди тротуара и стала набирать смс подруге. Она уже купила билет, а с визой у неё вообще не было проблемы, так как несколько месяцев назад она ездила в Путтапарти и сделала перед этим годовую визу. Неожиданно быстро, через четыре дня были готовы и моя виза, и мой билет к Богу... «Виза и билет к Богу…» – это что-то невообразимое из области фантастики, скажет несведущий - неверующий… Однако, это более чем явь, возможная лишь в это невероятное в истории человечества время присутствия ПурнаАватара – воплощения Бога на земле. Главное, услышать Его зов, не упустить этот уникальный шанс… лицезрения Самого Бога. Господи! Это поистине немыслимый, потрясающий воображение факт! 14 апреля я сидела в полупустом салоне самолёта и ждала взлёта – полёта. К моменту вылета из Москвы было известно, что Баба ещё в Дели. Все мысли о Нём… о поездке…в душе трепетное волнение от предвкушения встречи с любимым… Не покидало чувство, что не была у Него целых 100 лет, сильно истосковалась… На регистрации просила по возможности дать мне место без соседей, чтоб хоть немного поспать. Всю ночь перед вылетом не спала, наготовила детям кучу еды, много разных пирожков, чтоб не голодали без меня…… Надеялась, что в самолёте будет хотя бы одно свободное место рядом, чтоб притулиться, подремать. Но Баба всегда даёт больше, чем просишь. Сидела одна в трёхместном ряду, и даже сзади и впереди никого не было. Стюардесса на мой вопрос ответила, что на 188 мест всего 60 пассажиров. Тишина и покой. Предстояло 5 часов 40 минут полёта. Взяла три одеяла, три подушки и, подняв подлокотники, легла на образовавшееся ложе из трёх кресел… но не спалось… или казалось, что не спалось… Из состояния полусна-полудрёмы вывело сообщение по громкой связи о предстоящей посадке. Примерно в 0 часов 40 минут 15 апреля наш самолет приземлился на благословенную землю Индии в аэропорту Дели. В зале ожидания меня уже ждала моя подруга, прилетевшая из Алма-Аты на 3 часа раньше меня. Мы с ней бросились другу к другу в объятия, радость встречи….. Стоя в сторонке нас также ждал знакомый моей подруги турагент Манош с таксистом, который должен был нас отвезти в гостиницу. Предварительно мы с подругой договорились, что поедем в Шимлу на такси, так как это существенно дешевле перелёта на самолёте. Моя милая подруга заранее заказала через Маноша гостиницу в Дели, такси, который повезёт нас в Шимлу и обратно, и гостиницу в Шимле. Дружно загрузившись в такси, мы поехали в гостиницу. Стояла глубокая ночь, однако движение машин на улице было довольно интенсивное, хотя конечно не сравнить с дневным. В номере гостиницы мы ещё минут двадцать беседовали с Маношем. Он мне очень понравился; такой спокойный, невозмутимый, совершенно ненавязчивый и очень доброжелательный. Оказалось, что он тоже последователь Саи Бабы. Манош сообщил нам бесценную информацию о том, что Баба утром улетает в Шимлу и предложил нам с утра перед поездкой в Шимлу заехать на всякий случай в международный Саи Центр, вдруг Баба с утра ещё даст даршан. Рассчитавшись и распрощавшись с Маношем, мы стали приводить себя в порядок и укладываться спать. В 7 часов утра за нами должен был приехать такси. Кстати, первоначально у нас была мысль сразу из аэропорта поехать на такси в Шимлу, чтоб встретить Саи Бабу из Дели. Но потом решили не рисковать, так как несомненно, что таксист весь день работал и устал, поэтому ночью за рулём может заснуть. В 7 часов утра мы уже ехали по оживлённым, гудящим улицам Дели в Саи Центр, полностью доверившись нашему таксисту. Таксист был под стать Маношу, очень спокойный и немногословный. Было видно, что он хорошо знал своё дело. Минут через 30 мы высадились у огромного здания Саи Центра. Никакого ажиотажа и толпы рядом не наблюдалось... Мы подошли к дверному проёму Саи Центра и увидели внутри сидящих в ожидании людей. Севадалка, стоящая у входа, объяснила нам, что перед отлётом в Шимлу Баба будет давать даршан для севадалов Дели. Через большой дверной проём было видно, что огромное помещение заполнено лишь на четверть, сидели одни севадалы, осуществлявшие севу во время даршанов Бабы в Дели. Мы с замиранием в сердце попросили севадалку пустить и нас тоже на этот даршан, на что она ответила, что если останутся свободные места, то возможно нас пропустят и предложила нам пока сдать наши сумочки в помещение для хранения вещей, находящегося неподалёку через дорогу. Сдав вещи, со скоростью ветра мы вернулись в Саи Центр и подошли к уже знакомой севадалке. Она нам велела пройти к главному входу Саи Центра… где нас беспрепятственно пропустили внутрь…… Это была фантастика…! Мы сидели в огромном нарядном зале вместе с севадалами и ждали даршана Бабы… Зал был полупустой… Минут через 20 на сцену в кресле выехал Баба! Наконец я увидела до невозможности родной образ ……… звучали бхаджаны…… Даршан длился примерно 15 минут. Взгляд Бабы был устремлён на замерших мужчин и женщин, и Сам казалось замер Он перед картиной сотен разных судеб, представших перед Ним…… Глубокое отеческое внимание и понимание…… всепрощающая материнская любовь нежным потоком струилась из Него на всё пространство вокруг, на сидящих в трепетном молчании людей……… Затем Баба благословил всех присутствующих поднятием обеих рук… и выехал из здания, завершив Свой короткий, но насыщенный удивительной благостью даршан! Дальше Его божественный путь лежал в поднебесную Шимлу, где, с огромным нетерпением и трепетом, думается, уже ожидали долгожданного прибытия к ним Аватара. После окончания даршана и отъезда Бабы, севадалы стали раздавать присутствующим сладкий прасад, вибхути в пакетиках и фотографии Бабы, специально изданные и посвященные визиту Саи Бабы в Дели. Получив столько неожиданных подарков от Бабы, счастливые и вдохновлённые, мы почти бегом направились к ожидавшему нас такси. Мы помчались за Своим возлюбленным Саи Кришной в далёкую неизвестную Шимлу, не в надежде догнать, но просто в счастьи следования за Ним, и в предвкушении новой встречи. Было около 9 часов утра. Нас ожидала дорога длиной около 9 часов езды. Мы с подругой предполагали, что в дороге будем по очереди спать на заднем сиденье, так как ночью пришлось поспать всего 2-3 часа, плюс предыдущая бессонная ночь. Но спать совсем не хотелось. Напротив, мы были полны сил. Наши сердечные чаши после даршана были наполнены до краёв. Сначала мы долго выезжали из Дели. Улицы были наполнены несмолкаемыми гудками разнокалиберных клаксонов автомобилей, рикш и мотоциклов, деловито и спокойно проезжавших впритык друг к другу в самых невероятных комбинациях. Однако это ничуть не беспокоило нас, мы были всецело поглощены беседой о Саи Бабе. Всю дорогу мы провели в разговорах о Бабе, ибо нет в жизни другой более сладостной темы, чем эта. После Дели дорога некоторое время тянулась по равнинной местности. Лишь через несколько часов пути шоссе постепенно стало подниматься кверху, образуя завитки поднимающегося ввысь серпантина. Чем дальше, тем круче вверх поднималась ленточка дороги. Качество покрытия шоссе было хорошее, но ширина только, чтоб разъехались два встречных автомобиля. Поэтому каждый ехал строго по своей стороне. Никаких заездов на встречную полосу не допускалось, так как дорога вся состояла из постоянных крутых заворотов серпантина вокруг горного массива. С одной стороны над трассой нависала отвесная горная стена, с другой пропасть, становившаяся по мере подъёма, всё глубже и глубже. И чем выше поднималась дорога ввысь, тем сильнее захватывало дух … Мы поднимались вверх примерно с одной и той же скоростью 50 км. в час. Я специально посмотрела на спидометр, чтоб узнать, с какой скоростью мы едем, казалось, что для такой опасной дороги мы мчимся слишком быстро. Но надо сказать, что водитель наш держался за рулём очень спокойно и уверенно, и было видно, что дорога ему хорошо знакома. Кондиционер он выключил сразу перед началом восхождения, сказав, что иначе мотор не вытянет крутого подъема. В кабине было жарко, но терпимо, так как мы открыли окна, и нас обдувало встречным потоком воздуха. Мы с подругой продолжали свой любимый разговор о Саи Бабе и лишь иногда внимание переключалось на те особенности пути, которые для меня были в новинку. Мне никогда до тех пор не приходилось ездить по серпантину горной дороги, поэтому было не столько страшно, сколько интересно наблюдать необычные картины пейзажа за окном. На склонах росли в основном сосны и кое-где виднелись каким-то чудом пристроенные к горе здания, одной из стен, для которых служил каменный склон горы, а противоположная стена почти полностью нависала над обрывом, упираясь основанием на небольшую выступающую горную терраску. Да уж, жизнь у пропасти удел не для слабонервных, думала я при виде таких необычных для себя построек. Было около 7 часов вечера, когда мы наконец въехали в Шимлу. Уже начало смеркаться. На въезде в город встретились несколько подростков-индусов, стоящих на дороге и предлагавших рекламные буклеты гостиниц. Мы спросили, далеко ли до того места, где остановился Саи Баба. Оказалось, что надо проехать по городу ещё порядка 10 километров. Пока мы ехали по серпантинным улицам города, наступила полная кромешная темнота. Дорога была пустынна и безлюдна. Казалось, что город вымер. Почему то эти несколько километров по тёмному безжизненному городу показались мне целой вечностью, а в сердце закралась какая-то тревога, и стало как-то неуютно. Однако, водитель уверенно ехал вперёд, не проявляя никаких признаков усталости и беспокойства, и это было для меня поистине, прекрасным примером терпения и выносливости, вызвавшем в моём сердце чувство огромного уважения к этому человеку. И вдруг нам навстречу пошёл поток людей. Сначала небольшими группками по 2-3 человека, а потом большим, почти сплошным потоком. Ехать дальше стало невозможно. У края пропасти, в небольших площадках у дороги, стояли машины. Кроме того навстречу нам стал двигаться поток автомобилей. Мы с трудом припарковались на обочине и вышли из машины. Спросив у людей, откуда они идут, узнали, что с даршана, который только что закончился…!!! Вот почему город пустовал. Всё население было на даршане! Конечно, когда мы ехали по городу, казавшемуся необитаемым, у нас было подобное предположение. Однако этот огромный поток людей, пешком и на машинах возвращавшихся с даршана, вверг нас в некоторое замешательство. В глубине своей души мы лелеяли надежду, что в этой отдаленной части страны, высоко в горах возле нашего Саи Бабы наконец то не будет тех толп людей, которые обычно сопровождали Его повсюду. Но перед нашим взором предстала совсем иная картина…… В следующую минуту моё «эго» получило очень хорошую инъекцию в прямом смысле этого слова. А произошло следующее. Спросив у людей, как идти к месту даршана, мы с подругой, несмотря на кромешную темноту и довольно поздний час, решили идти туда пешком, и стали переходить дорогу. На другой стороне дороги, не успев дальше сделать и шага, я оступилась на краю асфальта и упала, больно ударившись левой коленкой. А в указательный палец (символизирующей, как известно, эго) правой руки, под кожу вонзилась толстая щепка длиной почти 3 см. Я почувствовала, что у меня сразу подскочила температура. Так Баба остановил меня, оборвал вереницу моих эгоистичных мыслей. Опершись рукой за подружку, я с трудом доковыляла до такси. Развернувшись, мы поехали обратно в город, в гостиницу. Настроение у нас было несколько подавленное; надо признаться, нас всё же сильно смутило увиденное огромное количество людей. Это могло означать лишь одно – Баба здесь будет для нас маленькой оранжевой точкой вдалеке…… О, знали бы мы в эти минуты, как мы ошибались! Но разве нам дано знать, что будет завтра или хотя бы в следующую минуту… Мы ехали в темноте, по чужому тёмному городу, наш водитель уверенно вёз нас к гостинице, а мы с подругой, притихнув и взгрустнув, за эти полчаса, что ехали, долго не раздумывая, решили на следующий день после утреннего даршана……… вернуться в Дели и, дождавшись Саи Бабу там, ехать за Ним в Кодайканал……… Приняв такое скороспелое решение, мы затихли и больше об этом не заговаривали. Заселились в гостиницу. А передо мной встала задача, как вытащить из пальца огромную занозу. Никаких сподручных средств для этого с собой не было. Заноза сидела глубоко, и достать её не представлялось никакой возможности. Оставлять как есть, тоже было нельзя, так как ночью могло начаться воспаление. Случайно выяснилось, что нашими соседями по гостинице, прямо через стенку поселились тоже русские, парень с девушкой. Я пошла к ним просить нож. У них оказался лишь нож с зубчатым лезвием. Но это всё же было лучше, чем ничего. Дальше началась экзекуция моего «эго». Вот уж не ожидала от себя такого хладнокровия. Обычно я на любую ранку не могу спокойно даже смотреть. А тут пилообразным ножом стала резать, точнее пилить кожу, чтоб открылась хотя бы часть щепки – занозы, за которую ухватившись, можно было бы её вытащить. В общем, с трудом, но занозу я достала. После водных процедур, присыпала ранку на пальце и разбитую коленку захваченным из дома вибхути, и мы легли спать. Прошла ночь и наступило утро 16 апреля. Ночью с нами по-видимому произошла какая-то трансформация, потому что утром мы начисто забыли о принятом накануне решении уехать после утреннего даршана в Дели. Раны мои абсолютно не болели. На коленке образовалась корочка, а палец вообще был как новенький. О вчерашней занозе напоминала лишь одна небольшая точка на коже, а след надреза бесследно исчез. Быстро собравшись и спустившись к поджидавшему нас такси, мы поехали на даршан. Чем дальше ехали, тем больше в душе поднималось волнение, особенно возраставшее, когда на пути то и дело стали встречаться украшенные арки и растяжки с изображениями Саи Бабы и с текстами на местном языке хинди, что свидетельствовало о том, что мы уже близки к пункту своего назначения. Минут через 30 мы подъехали к небольшой площадке, возле которой стояли полицейские и севадалы, по их знаку, остановились и вышли из машины. Оказалось, что это было место, где все высаживались из машин, так как дальше разрешалось идти только пешком. Мы стояли почти на самой вершине горы… Слева вниз убегала двух километровая пропасть, справа высились последние десятки метров поднимающейся к небу и облакам горной вершины… Ещё метров 300 до её пика мы шли сначала по асфальту, а потом по серпантину всё сужавшейся и круто поднимавшейся ввысь тропинки. Было непривычно тяжело, но вид идущих цепочкой впереди и сзади бесконечного потока людей разного возраста, молодых и старых, придавал сил. Позади нас шла женщина с ребёнком на руках и взволнованно повторяла вполголоса мантру… По пути вдоль дороги были установлены огромные цистерны с холодной горной питьевой водой. Вода была необыкновенно вкусная, хрустальная в своей чистоте и свежести. Попив воды и освежившись, можно было следовать дальше. Чем выше я поднималась, тем сильнее меня охватывало какое-то волнение …в моё трепещущее сердце вливались потоки нежной любви и тихой радости, сладостно и волнующе заполняя каждую клеточку, каждый атом во мне и вокруг… Казалось ещё чуть-чуть, и я полностью растворюсь в этой любви и исчезну…… А потом вдруг совершенно неожиданно справа над каменной стеной возник купол сказочного дворца. С каждым шагом вверх по тропинке этот волшебный дворец всё больше и больше раскрывал свою неземную красоту, и невозможно было отвести от него глаз. Когда последние метры подъёма остались позади, перед взором возникла изумительная картина. На самой вершине горы раскинулась огромная ровная площадка, на северной части которой на выступе возвышался тот самый сказочный дворец – Храм всех религий! Он буквально притягивал, приковывал к себе взгляд возвышенной волшебной красотой, лёгкой, устремлённой ввысь удивительной архитектурой, воплотившей в своих линиях символы основных мировых религий. Пред Храмом у основания его покоилась гора…… На площади, покрытой зелёным ковролином, перед Храмом сидели люди, слева - мужчины, справа - женщины. Их разделяла красная дорожка. Народу было ещё немного, так как мы приехали довольно рано. Мы заняли место у дорожки. Постепенно солнце поднималось на небосклоне всё выше, и всё больше заполнялась площадь прибывающим народом. И чем выше поднималось солнце, тем сильнее припекало сидящих. У многих с собой были бутылки с водой, которые за часы ожидания опустели. Молодые девушки севадалки стали разносить страждущим воду. Они наполняли опустевшие бутылки водой из ведра или из прикреплённого к спине баллона, накачивая воду через трубку. Тем, у кого не было ёмкостей, раздавали пластиковые стаканчики с водой, которые можно было потом опять наполнить водой у севадалок. Я сидела в радостном предвкушении встречи с Любимым, в окружении тысяч Его последователей, спокойно и терпеливо ожидавших начала даршана. Рядом со мной сидела молодая севадалка, с сияющей улыбкой на лице. Мы изредка обменивались с ней радостными улыбками… мы обе…мы все ждали Его……!!! Вдруг к нам с подругой подошла (старшая?) севадалка и спросила, откуда мы. Узнав, что мы не из Путтапарти, она отошла от нас. Мы решили, что она неспроста задала этот вопрос, и моя подруга пошла к ней, чтоб уточнить причину этого озадачившего нас вопроса. Потом подруга замахала рукой, чтоб я тоже подошла к ним. Выяснилось, что севадалка искала людей, приехавших из Путтапарти для того, чтоб пропустить их в Храм! Но был один нюанс… в Храм разрешалось входить только обладателям одной из четырех разноцветных карточек, которые ранее были выданы тем, кто занимался перед поездкой определённым для этого видом севы. Карточки подразделялись по четырем разным цветам, и каждый цвет определял степень очерёдности для прохождения в Храм. То есть, владельцев карточек первого цвета пускали в Храм в первую очередь, владельцев карточек второго цвета – во вторую очередь и т.д. Думается, это было придумано для порядка, и чтоб отрегулировать количество лиц, могущих вместиться в Храм. Севадалка сказала нам, чтоб мы ждали на своих местах, и если только в Храме останутся свободные места после всех обладателей карточек, то она позовёт нас. Мы пошли к своему месту, но там конечно всё уже было занято, так как я не сообразила предупредить соседок о том, что вернёмся. Женщины немного сдвинулись и моя подруга с трудом, но втиснувшись, села. О том, чтоб сесть ещё одному человеку, не могло быть и речи, так как ряды были довольно плотные. Я сказала подруге, что ничего страшного не случится, если я пойду и сяду в другое место. К этому времени площадь заполнилась если и не полностью, то уже более чем наполовину. Я пошла к дальним рядам, чтоб снова сесть у дорожки, разделяющей женскую и мужскую половины. Меня ничуть не расстроило то, что теперь я сидела далеко, и что теперь уж точно Баба будет маленькой оранжевой точкой вдалеке. Я по прежнему пребывала в радостной эйфории, и от этого моё сердце буквально таяло в груди, как тает мороженное на жарком солнце…… Я также чувствовала, что моя подруга сильно переживает оттого, что мне пришлось уйти в конец площади, и когда через некоторое время она подошла ко мне и позвала обратно, то даже почти не удивилась. Она рассказала мне, что объяснила той севадалке ситуацию с нашими уходами-приходами, и та пошла искать меня, чтоб вернуть обратно на наше место. Но не найдя, она велела подруге самой найти меня и привести обратно. В общем, вернулись мы на своё место, которое нам к этому времени раздвигала и охраняла севадалка… Ум, выведенный на некоторое время из равновесия, скоро вновь притих и погрузился в ожидание даршана. Я поняла, что в Храм попасть при таких условиях абсолютно невозможно, поэтому приняла это как данность и перестала об этом даже думать. И перестала кажется думать вообще о чём либо… а только таяла и таяла в радостном томлении…… Примерно в 11 часов утра Баба выехал из Храма и встал на возвышающейся веранде перед замершей многотысячной аудиторией. Меня переполняли потрясающие воображение ощущения! На вершине Гималаев под разверзшимся казалось небом Сам Господь давал даршан…… видимому и невидимому……… земле и людям……… горам и небесам……… светилам…… и богам небесных сфер……… и вознесённым учителям……… ……всё замерло кругом, всё проникалось благостью даршана Бога…… и всё исчезло вдруг вокруг…… остался только Он… который был во мне…… во всём…… был только Он…… какое это счастье…… когда Один лишь только Он…… какое счастье…… счастье…………… ……потом закончился даршан…… Баба заехал в Храм…… Мы поднялись со своих мест. Меня переполняла радость………тихая…… нежная……радость … или это была любовь…? …любовь…… и …радость……… Мы подошли к Храму и стали рассматривать его и любоваться им вблизи. Севадалы раздавали прасад, и можно было его брать столько, сколько хочешь. Потом мы увидели стоящих русских женщин и немного пообщались с ними, обменявшись впечатлениями о даршане. Все находились под сильным впечатлением от даршана, от этого необычного места на вершине Гималаев, от окружавших нас жителей Шимлы, показавшимся нам всем удивительно спокойными и гармоничными. От них веяло умиротворением, и это было бесподобно. Выяснилось, что этот визит Саи Бабой Шимлы третий по счёту. В первый раз Баба посещал Шимлу в 1973 году, второй раз в 1975 году. Потом 35 лет Шимла ждала, чтоб, наконец, вновь увидеть на своей земле Аватара Сатья Юги. В экстремально тяжелых горных условиях был воздвигнут прекрасный Храм всех религий, а рядом с Храмом построена замечательная школа с общежитием, где ведётся обучение детей на основе общечеловеческих ценностей. Поистине благословенно это место, если Аватар трижды пересёк Индию для посещения этого отдалённого уголка страны. Мы продолжали любоваться великолепием Храма, ухоженной, украшенной цветами и красивыми кустарниками, территорией вокруг него, где каждый сантиметр говорил о той любви и заботе, которая вкладывалась в них изо дня в день и из месяца в месяц. Мы были восхищены организацией даршана местным Саи центром, величественным спокойствием и без суетностью происходящего действа, несмотря на огромное количество народа. Даже полицейские стояли в сторонке, счастливо улыбаясь, и не спешили покинуть это благодатное место даже после окончания даршана. Мы, также, обратили внимание на то, что практически все местные женщины и девушки были одеты в пенджаби. Это было непривычно, так как в Дели и в Путтапарти обычно большинство женщин ходят в сари. Как потом нам объяснили, пенджаби – типичная одежда для этого штата, так же как для женщин южной Индии типично ношение сари. Я увидела всего двух или трёх женщин в сари, которые, как оказалось, приехали в Шимлу из Дели и из Путтапарти. Европейцев на даршане было очень и очень мало, может быть человек 25. Нечего и говорить, что почти все они были русские (СНГ)! Время было уже около полудня. Солнце сияло в зените, народ постепенно расходился, а я вдруг совершенно неожиданно почувствовала слабость и головокружение. Мы с подругой пошли вниз по тропинке к нашему такси. По пути у подруги созрело решение остаться до вечернего даршана возле Храма, ну а мне пришлось ехать в гостиницу, чтоб отлежаться. Если до такси я ещё как то держалась, то сев в такси я поняла, что дело плохо, у меня были все признаки солнечного удара. Даже сидеть было тяжело, очень сильно хотелось прилечь, но рядом со мной на сиденье лежали наши с подругой сокровища - прасад. А переложить их в другое место не догадалась, да и сил не было. Пару раз я просила водителя остановиться и выбегала к обочине от поднимающейся к горлу тошноты. Водитель молча сочувственно поглядывал на меня и терпеливо ждал, стоя в сторонке. Когда стали подъезжать к гостинице, он спросил во сколько мы поедем на вечерний даршан. Поскольку вечерний даршан должен был начаться в 4 часа, то я сказала водителю, что поедем в 2 часа. Я подумала, что возможно мне хватит полутора часов, чтоб полежать в кровати и прийти в себя. С минуту поразмышляв над этим, и оценив своё самочувствие, я решила надбавить себе ещё полчаса и сказала водителю, что поедем в 2.30. Выйдя с трудом из машины у гостиницы, я поняла, что двух часов для отдыха мне будет явно маловато. Кружилась голова и была очень сильная слабость. Я прибавила к назначенному времени ещё 30 минут и попросила водителя ждать меня в 3. Водитель наш был само олицетворение шанти, каждый раз он понимающе кивал головой и спокойно продолжал выполнять свою дхарму. Взяв с сиденья прасад, с трудом передвигая ноги, буквально по стеночке я поднялась на свой этаж и вошла в комнату. Хотелось пить, но в комнате не было ни одной капли питьевой воды. Я облилась в ванне прохладной водой, съела щепотку вибхути из пакетика, который мне дали в Саи центре в Дели и легла с грустными мыслями о том, что плакали мои даршаны в Шимле, потому что за 2 часа восстановиться совершенно нереально, и жаль водителя, который будет напрасно ждать меня у гостиницы, так как у меня нет сил даже на то, чтобы выйти и сказать ему, что на даршан поехать не смогу. С такими мыслями я провалилась в сон. Очнулась от сна как будто бы от какого-то лёгкого толчка. Посмотрела на свои наручные часы, лежащие рядом на кровати. Стрелки показывали ровно 3 часа. Молнией сверкнула мысль, что время ехать на даршан. Я лежала и не могла понять, какое у меня самочувствие, так как никаких неприятных ощущений не испытывала. Решила встать и пройтись по комнате. Встала, прошлась туда-сюда. Это было невероятно, но я была абсолютно здорова. Все болезненные проявления солнечного удара исчезли. Обрадовавшись, я быстренько оделась и спустилась вниз. Машина стояла на месте, но водителя в ней не было. Наверно он решил, что поездка всё же не состоится и пошёл отдыхать. Я подошла к рецепшену и попросила позвать водителя. Через десять минут мы уже ехали на даршан. Наш молчаливый водитель вдруг спросил меня, не хочу ли я купить воду. О да, конечно хочу! Мы остановились у придорожного магазинчика, где я купила литровую бутылку воды. Утолив жажду, я окончательно взбодрилась. Минут через 30 мы были на месте. И вновь я шла по утреннему пути наверх, но уже зная, что ждёт меня на самой его вершине. Но меня ожидал сюрприз… Оказалось, что Баба приготовил мне нечто другое, совершенно неожиданное… Обычно так происходит, когда мы уверены в будущих событиях, а они вдруг разворачиваются абсолютно иным образом, поражая нас своей непредсказуемостью. И вот я наверху. Время около 4 часов дня. Слева от меня раскинулась огромная площадь, почти полностью заполненная людьми, сидящими в ожидании даршана, справа возвышался Храм. Тишина… последние минуты перед началом даршана…… А дальше произошло нечто, что для меня самой явилось полной неожиданностью. Мысленно я была уже устремлена налево на площадку, выглядывая издалека, куда бы лучше сесть… но ноги, ни на секунду не замедляя шаг… вдруг сами по себе свернули к Храму и … уверенно направились к нему. В шоке прошла мимо сидящих в ряд севадалок, не заметивших меня, как будто невидимка я… направилась дальше по поднимающейся вверх дорожке… подошла к боковой двери Храма… открыла дверь… вошла…… и оказалась внутри прекрасного пространства Храма… на женской его половине. Ко мне подошла севадалка и указала на мою бутылку с водой, которую я держала в руках. Я в свою очередь притронулась рукой до своей головы, желая объяснить ей этим жестом и про солнечный удар и про то, что мне как воздух сейчас нужна вода. Она понимающе качнула головой и предложила занять место в Храме… Я уселась, ещё не веря до конца происходящему… и стала оглядывать Храм. Внутри Храм был так же прекрасен, как снаружи. По размеру, Храм Шимлы был примерно в два раза больше, чем Храм в мандире Прашанти Нилаям, с высоким, взметнувшимся ввысь восхитительным потолком-куполом, изящным балконом напротив главных дверей, прекрасной скульптурой Ганеши, резьбой, неописуемой красотой…… Так же, как в Путтапарти, внутреннее пространство Храма было условно поделено на две половины – женскую и мужскую, разделённых между собой дорожкой. Храм был заполнен почти полностью, но народ всё ещё прибывал. Немного придя в себя, я наконец обратила внимание ещё и на то, что при входе не было того жёсткого контроля, как в Прашанти. Если на утреннем даршане на площади перед Храмом я восприняла это почти как должное, удивившись лишь немного. То здесь в Храме это бросалось в глаза почему то особенно сильно. Возле сидящих женщин рядом находились сумки, иногда довольно большие, у некоторых были с собой бутылки с водой, как у меня, кое у кого в руках я заметила мобильники, которыми они фотографировали Храм. И не было никаких осмотров, обысков. По правде говоря, меня не столько даже поразил сей факт, а сколько восхитил. Мне подумалось, что огромная вера и безграничное доверие преданных Шимлы, позволило им целиком и полностью положиться на волю и милость Саи Бабы в этой далеко неординарной ситуации, и именно поэтому они не стали предпринимать дополнительных мер предосторожности, которые обычно вполне оправданно применяются при подобных больших стечениях людей… Прошло минут 20 или чуть больше… ум потихоньку успокаивался от полученных впечатлений… эмоций…… … и вот в Храм въехал Баба…… наконец-то я видела Его совсем близко… я ненасытно вглядывалась в Его лицо……… в эти бесконечно родные любимые черты……… и испытывала душевные муки от того, что я отдельна от Него…………… Он проезжал мимо………… а моё сердце разрывалось от тоски…… по Нему……… Медленно проехав весь Храм……… иногда ненадолго приостанавливаясь……… Баба выехал из Храма через главные двери… встал снаружи на веранде перед Храмом…и…… оказался прямо перед моими глазами…… Милостью Бабы, во всём Храме, кажется, не было места лучше, чем у меня, потому что через стекло слева от главных дверей, прямо перед собой, буквально в 4-5 метрах, я видела сидящего в кресле Бабу – Его левый профиль…… волосы…… плечо…… Весь даршан я не отрывала взгляда от Него…… ловила малейшее Его движение……и всё говорила Ему… как я люблю Его…… как люблю…… люблю……… люблю…………………… Ещё я не могла понять, почему сидящие передо мной три женщины смотрели куда-то назад, в обратную сторону. Обернувшись назад, я поняла, в чём дело. Почти весь Храм смотрел в установленные под потолком огромные два экрана, куда велась прямая трансляция даршана снаружи… Сколько времени прошло не знаю… звучали бхаджаны…… потом Баба вновь въехал в Храм…… и вновь Он медленно проезжал мимо… и радость лицезрения смешивалась с горечью неминуемо надвигающегося расставания……… Выехав из Храма, Баба поехал в расположенную вблизи школу, где дети из балвикаса должны были выступить перед Ним со специально подготовленной программой. Я вышла из Храма и на выходе увидела свою подругу и других соотечественниц. Они мне сообщили прекрасную новость о том, что тоже попали в Храм, и что им даже удалось передать письма. Похоже, что на вечерний даршан в Храме Баба дал для русских зелёный свет светофора. Наши сердца были переполнены радостью милости Саи Бабы....... Спустившись к площади, мы увидели установленный в женской части огромный телевизор, по которому уже началась прямая трансляция выступления детей в концертном зале перед Саи Бабой… Наступали сумерки, солнце сменило свой жаркий свет на теплое свечение, опустилось к соседним вершинам Гималаев и потихоньку стало уходить за них. Закат в горах я видела впервые… было неописуемо красиво…… это было настоящее таинство…… завораживающее и восхищавшее…… Сгустились сумерки…… и Храм внезапно засиял тысячами огней, переливающимися разными цветами…… восхитительно красиво, сказочно… и чем темнее становилось, тем ярче Храм сиял в ночи…………… Налюбовавшись светящимся Храмом и немного посмотрев выступление детей на экране, мы решили спуститься к дороге, ведущей от школы к Храму, и встретить там Бабу после окончания представления. Спустившись к дороге, огибающей даршанную площадь снизу по периметру и ведущей к левой части Храма, мы увидели большое количество людей, стоящих вдоль дороги в ожидании Саи Бабы… живой оградой выстроились полицейские и мужчины севадалы. Мы присоединились к ожидавшим. Вокруг царило радостное оживление от предвкушения новой встречи. Нас с подругой немного огорчало лишь то, что севадалы, стоящие цепью перед нами, закроют собою проезжающего Саи Бабу. Мы поделились этим со стоящим перед нами севадалом, а он вдруг ответил нам, что когда Баба будет проезжать, он пригнётся…! Потрясающе! Для нас, не избалованных строгими севадалами Путтапарти, такое лояльное отношение местных севадалов было необычно и поразительно, и добавляло огромные порции радости в наши сердечные чаши. Кстати, хочу сказать, что я совсем не знаю английского языка, в школе и университете у меня был французский, которого тоже можно сказать уже совсем не знаю. За годы поездок в Индию к Саи Бабе у меня появился словарный запас в количестве примерно 30 слов на английском, с помощью которых я как-то умудрялась покупать билеты, заказывать такси, делать покупки в магазине и чуть-чуть общаться при необходимости. Но также были случаи, когда незнание языка приводило к не очень приятным ситуациям и ввергало меня в отчаяние от беспомощности моего положения. Поэтому, когда я пишу о том, что мы с кем-то разговаривали и что-то у кого-то спрашивали, то это означает, что я была рядом лишь в качестве группы поддержки, и мне делался перевод диалога моей доброй подругой. Спустя 20-30 минут, по стоящим вдоль дороги рядам людей вдруг пробежала волна оживления, севадалы с рациями взволнованно о чём-то вели переговоры. Сверху к ограждению площади, стали подбегать люди, до этого смотревшие по телевизору выступление детей. Значит, представление закончилось. Всё говорило о том, что совсем скоро здесь проедет Баба. И вот вдали показалась вереница машин с включенными фарами, которые ослепили нас своими яркими лучами света. Но мы упорно всматривались, выискивая одну единственную, в которой был наш любимый Баба. Однако мы смогли увидеть лишь Его машину… за тёмными стёклами в ночи увидеть ничего не удалось. И даже сдержавший своё слово и пригнувшийся севадал не спас ситуацию… О, мой Баба, Ты был в каком-то метре от меня, спасибо!!!!! Народ стал потихоньку расходиться и в этой движущейся толпе людей мы с подругой потеряли друг друга. Я решила идти к нашему такси и там ждать её, чтоб потом вместе поехать домой в гостиницу. Не спеша я спустилась вниз к площадке, куда стекался народ после даршана. Мне пришлось некоторое время ждать подругу, и у меня появилась возможность понаблюдать за тем, как в этом небольшом пятачке умудряются разойтись без проблем тысячи людей и десятки машин и автобусов. Я была приятно удивлена тому, что не было никакой сумбурной суеты, раздражения и криков. Кто пришёл пешком, те спокойно шли дальше по дороге в город. Водители ждали своих пассажиров в сторонке без своих машин, и когда появлялись те, кого они ждали, то они давали им знак, что сейчас подъедут на машине. Затем водитель уходил к своей машине, стоявшей дальше по улице на некотором расстоянии, и вернувшись на ней, спокойной забирал поджидавших его людей и ни минуты не задерживаясь, они отъезжали. Или же они обговаривали момент встречи по мобильнику. То и дело подъезжали автобусы, которые в темпе забирали ожидавших людей и отправлялись в разные районы Шимлы, а возможно ещё и в какие-то другие населённые пункты. И не было никакой сутолоки и толчеи. И видеть всё это мне было радостно. Весь этот непрерывный поток людей и машин с большой любовью и огромной самоотдачей регулировали два студента в белых одеждах. Они и ко мне тоже пару раз подходили и всё пытались выяснить, не нужна ли мне какая-то помощь. Через некоторое время подошла подруга, и мы поехали в гостиницу. Приехав в гостиницу, мы решили упаковать свои чемоданы. На следующий день утром Баба должен был дать последний даршан в Шимле, а потом улететь в Дели. Мы собирались ехать вслед за Ним на такси, и чтоб утром не терять время на сборы, решили багаж свой подготовить заранее. Собрав вещи, после водных процедур, мы легли спать. Но нам не спалось. Мы вспоминали прошедший день. Подруга рассказала, что когда я уехала в гостиницу, они с русскими женщинами пошли обедать в какое-то кафе. А когда шли обратно к Храму, то её попросили перевести надпись с растяжки, натянутой перед въездом в Саи Центр. На растяжке было написано волнующее душу: «Боги, Богини, преданные Шимлы испытывают блаженство от посещения Шимлы нашим Господом Бхагаваном Шри Сатья Саи Бабой!» Ночи в Шимле прохладные, дневную жару сменяет свежий воздух заоблачных вершин, комаров не видно, поэтому на окнах нет москитных сеток, а на потолке вентилятора. За окном стояла пронзительная тишина, словно мы были и не в городе вовсе, а в одинокой горной пещере… Созвучно этой тишине, в душе воцарилась такая же глубокая тишина. Мне казалось, что я нахожусь в каком-то далёком другом мире. Как заснула, не помню. Наступило утро 17 апреля – последнего дня в Шимле. Привычно быстро собравшись, мы поехали уже по знакомому серпантину, поднявшему опять нас к небесам. Было около 7 часов утра. Накануне севадалы сообщили, что прощальный даршан Бабы ожидается примерно в 9 утра. Подруга решила на даршан не ходить, а ждать Саи Бабу на дороге из Храма в аэропорт. Хотя это был и заманчивый вариант, я всё же предпочла даршан у Храма. Заняв место в пока наполовину заполненной площади, я сидела и размышляла о том, что очень наивно рассчитывать ещё раз на такую милость Бабы, как Его даршан в Храме. Вчерашний даршан в Храме был воспринят мной с огромной благодарностью, как данный мне авансом, милость Саи Бабы. Такие чудеса, - думала я, - не повторяются. Однако, возникшая ниоткуда крошечная надежда волновала сердце, и не давала настроиться на спокойный лад. Я и представить даже не могла, что такого может произойти на этот раз, чтобы я снова оказалась в Храме. Просто взять и пойти туда я никак не могла. При моей стеснительности, встать и на глазах у тысяч людей пойти к Храму… О, это был бы целый подвиг для меня. Да и с какой это стати, чем я лучше других. Разве другие меньше меня хотят Его близости! Все сидят спокойно, ждут даршана, а почему я должна идти в Храм? А вдруг на этот раз остановят и не пустят в Храм… От такого позора лучше уж сразу провалиться сквозь землю… Такие мысли роились в моей голове. Я была уверена, я точно знала, что никакая сила не сможет поднять меня в эти минуты с моего места. Кажется, я даже отяжелела, сжалась от этих мыслей, которые буквально придавили меня вниз. И вот именно в эту самую минуту вдруг какая-то сила пружиной вытолкнула меня с моего места и уверенно направила в сторону Храма…! «О, Мой Бог! Что я делаю! Что сейчас будет!» - звучал в голове мой растерянный голос. Я прошла мимо сотен сидящих людей, мимо севадалок, расположившихся на подъёме к Храму, которые опять не среагировали на меня, подошла к Храму, к знакомой двери, взялась за ручку, чтоб открыть … но дверь не открылась… …она была заперта изнутри….............. …Вот и всё, надо возвращаться назад …… нет… только не это……… В отчаянии, я подошла к окну Храма, расположенному слева от двери и стала всматриваться внутрь, что там? С той стороны к окну тут же подошла севадалка и жестами взволнованно стала что-то объяснять. К сожалению, я ничего не поняла из того, что она хотела сказать. Но главное всё же уяснила, что хотя дверь мне и не открыли, но прогонять меня явно никто не собирался. Это в некоторой степени успокоило, и я присела на стул, одиноко стоящий у стенки справа от двери. Решила ждать дальнейших событий... Надежда попасть в Храм вспыхнула во мне с новой силой. Вокруг никого не было, только я и Храм. И тишина. Площадь с людьми была где-то далеко внизу, и с моего места её видно не было. Сколько времени просидела в одиночестве не знаю, может минут 20-30. Но в эти минуты ожидания моё сердце постепенно стало заполняться чувством какого-то неземного умиротворения…… хотелось сидеть на этом стуле, не двигаясь, всю жизнь и никуда отсюда не уходить…… Я не знала о том, что через стенку, может быть в каком-то метре от меня, был Он……!!! … мой Любимый!!! …моё Сердце!!! …моя Жизнь!!! …моё Всё!!!!! Там через стенку, спиной к которой прислонившись, я сидела, оказывается была комната для интервью, где в эти самые минуты Баба давал интервью! Дверь в Храм, куда я пыталась войти, находилась рядом с комнатой для интервью. В Храме, ждали, что Баба в любую минуту может оттуда выйти, поэтому и была заперта дверь. Именно об этом пыталась сказать через окно взволнованная севадалка. Но пока я ничего об этом не знала. Я сидела на стуле и лучшего места во всём мире для меня в эти минуты не существовало… Минут через 25 из-за угла Храма показалась женщина, индуска. С ней повторилось всё то же самое, что и со мной. Кажется, Баба решил подшутить надо мной и показать, как всё это довольно забавно (а вовсе не страшно!) выглядело со стороны. Я с улыбкой наблюдала, как женщина сначала пыталась войти в запертую дверь, затем она тоже подошла к окну и стала вглядываться туда, и также севадалка с той стороны что-то взволнованно ей объясняла. Женщина тоже ничего не поняв и, недоумённо взглянув на меня, села на приступочек слева от двери в Храм. Картина маслом. Мы, как стражницы, сидели по обеим сторонам двери в Храм, и это было восхитительно! Прошло ещё минут 10. Из-за угла Храма со стороны площади пару раз в нашу сторону очень обеспокоенно и вопросительно издали всматривался севадал. Похоже было, что ожидавшие даршана, потеряли Саи Бабу, и не знали, откуда Его ждать. То ли из наших боковых дверей Он выедет на даршан, то ли с главного входа. А я уже ничего не ждала, просто сидела, почему-то счастливая-счастливая и вроде больше мне уже ничего и не надо было… Но неожиданно дверь Храма открылась и, выглянувшая оттуда та самая севадалка, замахала нам с индусской рукой, чтоб мы скорее входили. Вскочив со своих мест, мы буквально влетели в Храм. Почти полный Храм народа сидел, устремив глаза к соседней входной двери в комнату для интервью. Не прошло и трёх минут, как оттуда в кресле выехал Баба. Меня захлестнула волна счастья… Баба медленно-медленно проезжал по дорожке, благословляя даршаном… сердце трепетало от счастья, и таяло-таяло в блаженстве. Потом вдруг ощущение, что меня больше нету… ощущение нереальности, иллюзорности всего… кто же тогда тот, кого я принимала за себя…?! … какова тогда реальность…?! ……какая она……?! Проехав холл до конца, Баба выехал в дверь и встал снаружи перед площадью, заполненной людьми. Звучали бхаджаны. В ожидании Его, вспомнила про лежащий в сумочке мобильник. О нём мне напомнил лес рук, снимавший Саи Бабу во время даршана на мобильники и камеры. Подумала, – если так много людей снимают Бабу на свои камеры, значит, это разрешается делать, и почему бы тогда и мне не воспользоваться этим уникальным шансом. Достав мобильник, настроила его на съемку видео и нажала на паузу, приготовившись, таким образом, для самой потрясающей и неожиданной съёмки в моей жизни. Даршан был совсем недолгий, прозвучал кажется всего один бхаджан. Очень скоро Баба вернулся в Храм и продолжил Свой прощальный даршан… Включив камеру, я приподняла руку вправо вверх, чтоб она мне не мешала любоваться моим любимым Бхагаваном. Я сидела в задних рядах напротив того места, где начиналась дорожка у главной входной двери. Баба медленно ехал по проходу… и я, поддавшись импульсу следования за Ним… переместилась дальше вдоль дорожки. Рука с камерой продолжала снимать… Тут услышала рядом приглушенный голос севадалки, по интонации которой поняла, что она не разрешает мне дальше снимать. Мне конечно было невмоготу прерывать эту съемку, и поняв это, она просто взяла из моих рук мобильник, мягким, но настойчивым жестом. Господи, как хорошо, что она это сделала!! Как бы там ни было, но мобильник очень сильно отвлекал от даршана, не давая возможности погрузиться в его благодать полностью. Освобождённая от лишнего груза, я продолжала наслаждаться лицезрением моего любимого Господа, уже ни на что не отвлекаясь. Проехав медленно по холлу до конца, Баба исчез за дверью… и в следующую минуту, вдруг появился на балконе, поднявшись вверх на лифте! Подъехав к перилам, Он смотрел сверху на нас любящим - любящим, глубоким - глубоким взглядом……… затем, вскинув вверх ладони рук, благословил…………… и уехал…………… Моё сердце кажется остановилось, я перестала дышать… Господи, как Он смотрел…… как Он смотрел……… Его взгляд… Его благословляющие руки… унесли меня в другой мир………… Я хотела остаться там…… там..., где только Он………………… Потом я потихоньку пришла опять в себя… услышала звуки окружающего мира… который давно уже потерял интерес для меня… Я встала со своего места, взяла три прасада – для подруги, водителя и себя, и подошла к севадалке. Она стояла, взволнованная, в её глазах, всё ещё устремлённых к балкону, была вселенская печаль … Как я была ей благодарна за всё, как же сильно мне хотелось обнять её! Но я не решилась нарушить её тишину и печаль. Я тихо взяла из её рук свой мобильник, и, окинув прощальным взглядом Храм, вышла. Дорога звала меня дальше. В руке завибрировал мобильник - звонила подруга. Она сказала, что ждёт меня внизу у нашего такси. Я попрощалась с Храмом, с этим поистине благословенным местом и направилась по дороге вниз. Было примерно 9 или 10 часов утра, когда мы, забрав свои вещи из гостиницы и рассчитавшись за неё, покинули Шимлу и отправились в обратную дорогу – в Дели, куда только что улетел похититель наших сердец. Накануне, перед отъездом русские женщины предлагали нам поехать, кажется, в Харидвар и ещё в какие-то священные места, искупаться в Ганге. Но мы с подругой были единодушны в своём стремлении следовать за Саи Бабой. Для нас в Его родном образе были заключены все священные места земли… в Его любви, словно в священных водах Ганги… мы хотели купаться и окунаться с головой…… При выезде из Шимлы я снова почувствовала себя плохо, опять закружилась голова. Водитель остановился у стоящей на дороге автобусной остановки, и я прилегла на придорожную скамейку. Душа моя пребывала в невыразимой, бесконечной грусти от того, что уезжала из одного из самых удивительных и прекрасных мест в моей жизни, где получила столько милости Бхагавана и куда, скорее всего уже никогда больше не вернусь. Быть может Шимла, чувствуя мою печаль, ещё хотя бы ненадолго на своей земле решила задержать меня… Минут через десять-пятнадцать мне стало лучше, и мы продолжили свой путь. Обратная дорога прошла большей частью в тишине и безмолвии. Мы были переполнены благостью этих необыкновенных дней, и всё это нуждалось в более полном осознании и осмыслении. Где-то наверное на середине пути наш водитель предложил нам остановиться на обед. Он выбрал для нас поистине прекрасное время и место для обеда. Выйдя из машины, мы увидели перед собой очень красивую площадь с рестораном и кафе, а зайдя в кафе, увидели студентов Бабы в белых одеждах! О, студентов Свами не спутать ни с какими другими молодыми людьми на свете! Они цвет и гордость не только Индии, а всей нашей Земли! Подойдя к ним, мы поздоровались с ними и узнали, что они действительно студенты института Сатья Саи Бабы, и так же, как мы, едут на машинах из Шимлы в Дели за Свами! Они уже заказали еду и садились за стол. Мы тоже выбрали себе еду и сели поодаль от них за стол, ожидая своего заказа. Мы с подругой были очень счастливы от этой нежданной встречи и восприняли это как хороший знак для нашего дальнейшего пути. Студенты, пообедав, уехали. А минут через двадцать после них, вкусно отобедав, поехали и мы. Примерно в седьмом часу вечера мы въехали в Дели. Перед отъездом из Шимлы прошла информация о том, что Баба в Кодайканал не поедет, а после Дели вернётся в Путтапарти. Поэтому мы намеревались сразу поехать в аэропорт Дели, чтобы вечерним рейсом улететь в Бангалор, а оттуда поехать в Путтапарти. Тот факт, что Баба опять не едет в Кодайканал, нас почти не удивил и можно даже сказать, не огорчил. Мы были так счастливы в этой поездке в Шимлу, что забыли и думать о Кодайканале. Мы ещё не знали о том, что это далеко не всё, что Он приготовил для нас в это поистине удивительное путешествие, и Он приберёг для нас ещё кое-что! В тот момент, когда мы въехали в Дели, мы с подругой вдруг вспомнили слова одной преданной из Москвы, сказавшей нам в Шимле перед отъездом, что если мы в таком темпе и дальше будет следовать за Бабой, то возможно сможем получить Его даршан в Дели! Не знаю, насколько серьёзно были сказаны ею эти слова, поскольку Баба улетел на самолёте, а мы «летели» за Ним на машине, но мы с подругой, моментально загоревшись этой идеей, сразу отменили аэропорт и попросили водителя отвезти нас в международный Саи Центр. Было наверно около 7 часов вечера, когда мы подъехали к Саи Центру. На этот раз возле него царило сильное оживление. У дороги студенты регулировали поток автомобилей. Это были те самые студенты, которых мы повстречали в кафе. Всеобщее взволнованное состояние севадалов указывало на то, что ожидался скорый приезд Саи Бабы. Выскочив из машины, мы подбежали к главному входу Саи Центра и увидели, заполненное до отказа помещение. Севадалы сказали нам, что ждут даршана почти весь день, даршан задержался, так как Баба после прилёта из Шимлы, посетил в Дели чей-то дом, и что Он должен вот-вот подъехать. Нам предложили зайти и занять места, но видя переполненное помещение, мы решили ждать Бабу на улице возле Саи Центра. Мы встали у дороги на повороте в Саи Центр, выбрав место, где почти совсем не было народа. Не было даже севадалов, загораживающих дорогу, что очень порадовало нас. Не прошло и пяти минут, как мы увидели приближающуюся машину Саи Бабы. Сложив в намасте руки, мы в трепетном волнении счастливые встречали Бабу из Шимлы! Он проехал мимо буквально в полуметре, глядя на нас из-за тонированного стекла автомобиля… Когда Его машина проехала немного дальше, мы побежали за ней. Баба въехал в Саи Центр через дальний крайний вход у сцены. Мы подбежали туда, но там толпилось очень много людей. Тогда мы вернулись ко второму от сцены большому проёму, и встали у зарешёченного входа. Здесь кроме нас, стояло всего три-четыре человека. Перед нами в 10-15 метрах как на ладони была сцена Центра, на которую через минуту поднялся Саи Баба! Счастью нашему не было предела! Пелись бхаджаны. Баба был само воплощение ананды и шанти…… Он смотрел на всех с нежной любовью, одаряя божественным даршаном… Даршан был недолгий, люди устали в долгом ожидании, и Баба, щедро одарив каждого любовью и благословением, выехал со сцены… Переполненные счастьем, мы отправились к нашему такси. Дальше наш путь лежал в аэропорт. Когда мы туда приехали, уже стемнело, и все рейсы закончились. Ночью в Индии самолёты не летают. Купив билеты на самый первый рейс в 6.15 утра, мы направились в зал ожидания. Там встретили ещё одну русскую женщину, тоже возвращавшуюся из Шимлы. Сев за столик, и взяв кофе, мы провели ночь в беседах о Саи Бабе, Шимле, об удивительно светлых душой людях, живущих там, о добрых, улыбающихся севадалах. Эти милые сердцу воспоминания скрасили и ускорили ожидание нашего рейса, и мы даже не заметили, как наступило раннее утро 18 апреля. Прошли регистрацию, ожидание посадки, потом два с половиной часа полёта и мы в Бангалоре, где пересели на заказанное заранее такси. В 12 часов дня мы были уже в Путтапарти. Ашрам сиротливо пустовал, Баба из Дели не прилетел ещё. Подъехав к 7 норду, мы вышли из такси, чтоб, забрав чемоданы, идти заселяться. Но увидев нас в дверной проём, к нам навстречу на крыльцо вышли работники регистратуры и сказали, чтоб мы не спешили вынимать свой багаж, так как появилось новое правило, не разрешающее регистрироваться и проживать на территории Ашрама дважды в течении календарного года. Поэтому мы должны вспомнить о своих прошлых поездках, чтоб понять, укладываемся ли в этот лимит. У моей подруги этот лимит оказался уже исчерпан, так как несколько месяцев назад она приезжала в Прашанти. Она очень расстроилась, и мне было больно видеть это. Я сказала ей, что вместе мы начали путь, вместе и продолжим дальше, и вместе пойдём жить в аутсайд. Сев обратно в наше такси, мы направились к выходу из Ашрама. В аутсайде заселились в пустующей квартире у знакомой моей подруги. Приведя себя в порядок после дороги, помывшись и переодевшись, пошли в Ашрам. У ворот нам сказали, что Баба ещё не прилетел из Дели, но ждут Его к 4 часам. Купив в начале улицы Читравати цветы жасмина, мы взяли моторикшу и помчались в аэропорт Путтапарти. Немного не доехав до здания аэропорта, мы вышли на дороге, спустились вниз к лётному полю и встали у ограждения напротив виднеющейся невдалеке взлётной полосы. Запрокинув голову вверх, я с надеждой всматривалась ввысь. Прошло минут 20, прежде чем вдали вдруг неожиданно показался контур небольшого самолёта. Сердце сразу же неистово заколотилось, из глаз брызнули слёзы радости, тоски… А самолёт, сделав большой круг над Путтапарти, стал медленно приближаться к нам. Левой рукой я прижимала к солнечному сплетению цветы жасмина, а правой махала над головой… пылая радостью, приветствуя Его, устремившись к Нему вырывающимся из груди горящим сердцем…… Самолёт, снизившись, коснулся колёсами посадочной полосы, поехал по ней в сторону здания аэропорта и скрылся из наших глаз. Мы поднялись обратно к шоссе и встали у края дороги. Дорога была пустынна. Увидев нас, стоящих в ожидании, остановилась еще пара проезжающих машин, из них вышли люди и тоже встали вдоль дороги. Минут через 10 вдали на дороге показалась вереница машин, и сердце опять чуть не выпрыгнуло из груди. В ладонях я держала цветы жасмина и в сильнейшем волнении ждала того момента, которого в моей жизни ещё ни разу не было. Я мечтала осыпать цветами машину со Свами… никогда раньше Он не давал мне такой возможности. В первые годы у меня вообще почему то не возникало такого желания. И лишь три года назад, внезапно появившись, оно захватило моё сердце. Однако, в те редкие моменты, когда вдруг возникала возможность встретить проезжающего на машине Бабу, я почему-то просто забывала о цветах… я мчалась за Ним…. к Нему…. а о цветах вспоминала потом, когда уже было поздно…Он проехал... А сейчас впервые, когда ко мне приближалась машина со Свами… у меня в руках полные пригоршни благоухающих цветов …!!! И нет толпы, нет суеты, нет ни одного человека рядом…! Горсточка встречающих людей рассредоточилась вдоль шоссе… Каждый хотел хотя бы на одно мгновение остаться с Ним наедине…… Машины быстро приближались… сердце колотилось… они неслись очень быстро…… Господи, успеть бы… проехала первая машина, не Его… за нею … Он…… кинула к Нему цветы… из самого сердца…… и они с лёгким стуком легли на стёкла…… покрыв левую половину лобового стекла, и полностью боковое стекло, за которыми сидел Он…… Лишь мельком я увидела Его… Машины пронеслись дальше в Путтапарти. На дороге после меня никого больше не было.. Я стояла ошеломлённая… взволнованная и счастливая. Цветы жасмина, которыми я осыпала Его машину, почему то, коснувшись, не слетели, а легли ровным слоем на стёкла и как будто бы прилипли к ним… Мы сели в нашу моторикшу и поехали за Ним… Людей на дороге было очень мало. Лишь когда въехали в Путтапарти, увидели толпы людей, встречавших Саи Бабу. Не доехав немного до ворот Ашрама, мы вышли из рикши, так как дальше ехать было невозможно, улица была запружена людьми, идущими на даршан. Мы опять потерялись с подругой. Я вошла в ворота Ашрама и, пройдя несколько шагов, увидела картину, которая перевернула мне всю душу. На середине площади за воротами одиноко стоял старик лицом к толпе, которая неслась в мандир, обтекая его вокруг. Старик изумлённо смотрел на несущуюся беспокойную толпу и …плакал...совсем как ребёнок…… в его, по детски распахнутых глазах, читалось…… зачем суетиться… зачем беспокоиться…… когда Бог здесь……… …остановившись, я заплакала… ...потом тихо пошла на даршан к Богу… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Purusha Опубликовано 27 ноября, 2011 Автор Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2011 наконец-то я видела Его совсем близко… я ненасытно вглядывалась в Его лицо……… в эти бесконечно родные любимые черты……… и испытывала душевные муки от того, что я отдельна от Него…………… Он проезжал мимо………… а моё сердце разрывалось от тоски…… по Нему……… Гопи! Сестра... Саи-даси! у меня нет слов, чтобы выразить благодарность за еще один такой долгий и благословенный Даршан!!! ты подарила счастье прикосновения к Возлюбленнному.... наперекор закону времени... вопреки угасающей во мне надежде, что это может случиться еще раз... мое сердце еще раз умылось слезами - и в этот раз сладкими.... забытыми слезами муки от Его Присутствия и этой невыносимой тоски разделенности... 29 апреля этого года я сделала клип, - один из первых своих, и, возможно, не очень умелый.... невыносимость ТЕХ апрельских дней заставляли меня делать одно видео за другим.... но в этом клипе есть и жажда Свидания, и благословенный путь в Путтапарти, и тот самолет, который ты видела в небе.... и сладость осыпания Его цветами..... - моя так и невоплощенная мечта... Свет моей души.... прими мою благодарность и это видео для тебя! СаиМа 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СаиМа Опубликовано 17 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 17 апреля, 2013 Саи Рам, дорогие друзья!Как быстро летит время!Три года назад у меня была удивительная поездка в Индию в Шимлу, про которую я рассказывала здесь в этой теме.Так получилось, что лишь сейчас по истечении 3 лет я наконец взялась смонтировать видеоролик с этой поездки.Сразу прошу прощения за плохое качество видеосьемки, так как снимала на мобильник.Много пришлось вырезать, так как тогда видео получилось бы вообще огромным, но вырезала в основном дорогу – дорогу в Шимлу . Оставила тоже не мало, очень хотелось хоть немного показать дорогу, по которой Баба ехал из Аэропорта Шимлы к Храму Ананда Вилас (и обратно)и передать необыкновенную атмосферу поездки по горному серпантину.Но главное там на 9 минуте и 41 секунде: Баба после даршана въезжает в Ананду Вилас и даёт Свой последний даршан в Шимле!Саи Рам, родные! Purusha и oksana.india 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти