Духовный юмор в нашей жизни

В воскресной школе идет урок.

- Батюшка: "А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?"

- Ученик: "С божьей помощью!"

- Батюшка: "Молодец, садись". :luck:

))) очень понравилось

Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?

В воскресной школе идет урок.

- Батюшка: "А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?"

- Ученик: "С божьей помощью!"

- Батюшка: "Молодец, садись". :luck:

Хануман покрыл все свое тело синдуром

Как-то раз Хануман пошел в дом Ситадеви и сказал: "Матаджи, я очень голоден. Пожалуйста, дай мне что-нибудь покушать".

Она сказала: "Я как раз сейчас накладываю на волосы синдху. Пожалуйста, подожди, и я затем дам тебе что-нибудь". Хануман сказал: "О, я не могу ждать. Я очень голоден". "Никто не может быть голоден в такой степени, чтобы быть не в состоянии подождать,- сказала Сита.- Ну, подожди же!". "Нет, матаджи, я такой голодный, что мог бы умереть. Мне нужен какой-нибудь фрукт". Она сказала: "Ну, подожди же, пока я не закончу наносить это на свои волосы".

Тогда Хануман посмотрел на Ситу и сказал: "Зачем тебе это? Зачем ты наносишь на свои волосы эту красную субстанцию?". Сита сказала: "Знаешь ли ты, зачем я делаю это? Потому что, если я нанесу себе на волосы эту вещь, тогда Рамачандра будет счастлив; он будет долго жить, и будет очень богат. Все это случится, если я нанесу на волосы эту вещь".

Хануман сказал: "Ох!" и быстро исчез. Сита быстро закончила наносить краску и собрала для Ханумана фруктов. Она окликнула: "Хануман! Хануман! Ты где?". Ханумана нельзя было найти. "Но он был так голоден!". Сита хлопнула в ладоши и появилась охрана. "Найдите Ханумана" - приказала Сита.

Все они пошли, но не могли найти Ханумана. Затем, через две минуты, в комнату Ситы вошла какая-то фигура. Она была полностью красной. Сита посмотрела на эту фигуру - она имела форму обезьяны; лицо, нос, чадар, дхоти нельзя было увидеть. Фигура была полностью красной. Хануман искупался в красной краске.

Сита сказала: "Ты кто?". Фигура сказала: "Я - Хануман". "Что ты с собой сделал?". "Я покрыл все свое тело синдуром. Ты сказала, что если наложишь на себя вот столько этой краски, то тогда Рама станет счастливым и будет преуспевать; поэтому я покрываю этой краской все свое тело и Рама от этого станет еще счастливее, чем если бы ты покрыла ею только свои волосы".

Вот почему, когда вы видите божество Ханумана, оно все красное - это потому что он наносит синдур по всему своему телу. Матаджи Сита нанесла эту краску только в одном месте, Хануман же искупался в синдуре. Именно столько любви и привязанности было у Ханумана к Рамачандре.

(МАЛОИЗВЕСТНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ РАМАЯНЫ Глава 15. Возвращение в Айодхью)

Хануман покрыл все свое тело синдуром

(МАЛОИЗВЕСТНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ РАМАЯНЫ Глава 15. Возвращение в Айодхью)

)))))

Это про меня

Это про меня

мне понравилось. Может быть и чуть-чуть про меня

Непророк, класс )))хотя и не про меня, инет использую совсем для других целей

но только немного не в тему картинка

это же не фотография, а рисунок

короче, передвинула из "юмор в фотографиях" в эту тему

САИ РАМА!

:luck: О квантовом скачке ума к его отсутствию.

Нансен жил в маленькой хижине в горах.

Однажды, когда он собрался работать в поле, к нему зашёл странствующий монах.

Нансен поприветствовал его и сказал:

"Будь, как дома. Приготовь себе на завтрак , что хочешь поесть,

и ,что останется, постарайся мне в поле принесть".

Странник себе прекрасный завтрак, сотворил,

голод удовлетворил, сполна насладился,

остатки пищи и всю посуду, не мытую, выбросил, спать завалился.

Нансен до самого вечера тяжело трудился

и домой очень голодным воротился.

Когда он своему усталому телу

рядом со странником место кое-как нашёл,

странник поднялся и ушёл.

Позднее Нансен расскаывал своим ученикам с коментарием об этом сучае:

Это был такой хороший монах!

Я до сих пор скучаю о нём. Это вспоминание лучшее»

ОМ Саи Рам!

ребят, ну не могу не поделиться, это из залежей нашего чудесного форума, просто аж до слёз  что не объявление, то шедевр народной мудрости

кстати, попала на тему с этими шедеврами через тему про взятки )) слова одинаковые используются в названии

кто хочет улучшить себе настроение, почитайте )))

В 04.06.2005 в 15:23, nawuhodonosor сказал:

Невыдуманные объявления

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. :

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.

(желательно знание английского языка).

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.

Продам свою почку. Срочно. Оптовикам - скидка.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

интересно, что включает постепенно )) вроде вначале кажется, ну и что, но чем дальше, тем вдохновеннее )))

тогда давайте поговорим и о севе.

 Прикол:

В Индийском пантеоне появился новый Бог - ЧЕРЕШНУ, он похож на ВИШНУ, только крупнее и краснее)))))))))

Приколы из Ашрама, услышанные из уст преданных:

Приходите к нам на даршан! (Толик).

Все в порядке, Бог на месте, Баба в мандире! (Дима).

Сочинение ЕГЭ о Ленине  (https://www.sairam.ru/topic/2356/?do=findComment&comment=77028)

Да!Я чуть малыша не разбудила своим смехом...Потрясающий ум у автора сочинения! Жаль, что четвёрку поставили...

а про папу с малышом в кроватке - просто жесть...как только не поведёшь себя с малышом...

Только что наткнулась.
У кого есть любимый плейер, оценят.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь – морской узел готов!

 

Маха, спасибо, с самого утра гоготал так, что чуть не разбудил всех своих засонь

В 23.06.2008 в 07:44, marianna сказал:

как думаете взлетит он в конце концов? )))

малышик наверху тоже помогает крылышками ))))

 

как думаете взлетит он в конце концов? )))

дорогая Сарасвати просто пробили лаконичностью ответа ))))

да, таки взлетел ))) да ещё как!

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 8000 м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...

Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг - люди!

Они к ним:

- Вы кто?

- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?

- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...

- И что, это всё в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

Индийский юмор.

.

Группа туристов подходит к ветхому домику, на пороге которого стоит такой же старый хозяин и улыбается гостям.

. -- Сколько Вашему дому лет? - вопрос туриста.

. -- Этот дом построен в честь свадьбы моих родителей! - гордо отвечает хозяин.

. -- Вы хотите сказать, что всю жизнь прожили в этой лачуге?! - удивляется турист.

. -- Почему *всю жизнь*? Я ещё умирать не собираюсь! - улыбается хозяин.

* * *

.

Непальский юмор.

.

Разговаривают студенты в перерыве между занятиями.

. -- Нирадж, какой у тебя рост?

. -- Метр шестьдесят шесть, я у нас считаюсь высоким мужчиной!

. -- Слушай, у меня рост 1.64, а ты ниже меня. Не веришь? Давай вставай, померяемся.

(Пауза. Сосредоточенно что-то решает.)

И вдруг торжественно, улыбаясь, говорит:

. -- А у меня дома есть такая сантиметровая лента, где я - метр шестьдесят шесть!

* * *

Такая история была напечатана во Львовской газете в разделе Новостей из-за рубежа в 1995г.

.

Один пожилой индус жил в доме сам.

И завелась у него мышь: шуршит по ночам, топает.

Решил он её за это изловить и наказать, так как убийство не в его правилах.

Поймал он эту зверушку (а мышь в Индии - животное, символизирующее Тамас), привязал ветошь к хвосту и - чтоб другим мышам неповадно было - поджёг ветошь со словами вроде:

. -- Да устрашится тьма!

. . . Бедная мышь от ужаса стала метаться по всему домику, воспламеняя всё вокруг.

За считанные минуты от дома остались одни угли.

Сбежавшимся односельцам погорелец тут же рассказал эту историю, добавив:

. -- Ух, исчадие тамаса!

.

вначале небольшая предистория фотографии, которая помещена ниже

большое спасибо автору, что поделился опытом

))

может ещё кто пытался отформатировать свой жёсткий диск подобным образом?

Ой, да надо было просто отдать ребенку поиграться

и сказать: "Смотри, только не поломай"!

У меня в детстве все легко разбиралось. Само.

300 лет тому назад.

Если вы можете начать свой день без кофеина,

если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,

если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

если вы можете понять любимого человека,когда у него не хватает на вас времени,

если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека,

когда все идет не так не по вашей вине,

если вы можете спокойно воспринимать критику,

если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

если вы можете обойтись без лжи и обмана,

если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

если вы можете расслабиться без выпивки,

если вы можете заснуть без таблеток,

если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -

значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Десять секунд из мозга женщины

(пришлось немного подцензурить, чтобы не оказаться на

скамье запасных из-за чужого самсарного ума)

«… кошмар, как жмет правая туфля… ой, какая машинка прикольная …

..надо подпилить ноготь на мизинце…ну и жара...

...интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?…

...в полпятого — забрать белье из прачки…

..странно, почему он не звонит… где ключи?… кошмар, ГДЕ ключи?..

..фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?….

..да, пожалуй я бы пошла на грабеж при определенных обстоятельствах…

...мороженого бы сейчас… ванильного… Боже, какой котенок…»

Николай Константинович Рерих о прибытии в Китай после сложнейшего перехода через Каракорум.

Из книги *Алтай-Гималаи, конец 6 главы.

Из собак остался только чёрный Тумбал, которому было жарко после горного 40-градусного мороза в пустыне около Хотана. Елена Ивановна отказалась, чтобы её несли в паланкине, и решили водрузить туда самое страдающее от жары существо.

.

** Самым ярким пятном нашего вступления в Хотан был въезд Тумбала на паланкине.

Ладакцы внесли "его мохнатое величество" на базар с громкими песнями.

Чёрное существо насупилось и сидело очень важно.

Толпа хлынула к паланкину, но тотчас понеслась по базару с воплями:

. -- Русский медведь!

. Все власти, приезжая к нам, считали долгом осведомиться о страшном звере.

А военный губернатор, желая осмотреть наше тибетское животное, для верности взял Юрия за руку.

Отличные сторожа эти тибетские волкодавы. **

.

ОМ Саи Рам