Духовный юмор в нашей жизни

Цитата

))) народ иногда выдаёт шедевры в прямом смысле, это ж надо было так подробно объяснять тут ещё про логику

Супер!

Спасибо

Ом Шри Саи Рам

Совещание Сказочников

(продолжение)

Ск. 2.

А как же Саша, ну из темы "как чувствует себя . . ."

Ск. 3.

Ничего он уже не чувствует.

Тишина (4,5 мин.)

Ск. 2.

Позвольте, уважаемый Ск. №3,

я с ним на прошлой неделе по д.т. разговоривал целых 30 мин., он в университете преподает . . .

Ск. 3.

Галлюцинация.

Ничего он уже не преподает, допреподавался . . .

Кронты.

Тишина (3мин)

Сказочники осмысливают услышанное. Соображают.

Ск. 7.

Что делать будем?

Выход есть или как?

Ск. 4.

Или где?

Ах-ха-ха . .. . . . .. . .. . . .. .. . .. . . . .. . .Ах -ха-ха-ха . .. . .. . . .. . . (нервный смех)

Ск. 6.

А я ведь предупреждал! Я чувствовал. Меня никто никогда не слушает . . . . .. . . . . ..

Громоподобная тишина

(целых 7 минут)

по-моему народ, просто прикололся с этой фоткой ))) напечатали листок и прицепили, чтобы сфотать )))

но Дай Бог, что не оставили эту надпись в нормально функционирующем лифте вот тогда точно будет первоапрельская шутка , тогда народ точно начнёт жать сразу на все кнопки )))

ОМ САИ РАМ!

Найденно в интернете: свинья занимает четвертое место в списке самых умных животных в мире , но

в библии о ней упоминается всего два раза .....?????!!!!!!!

Как-то раз беседовали двое мистиков. Первый сказал:

- Однажды у меня был ученик, но, несмотря на все усилия, я так и не смог дать ему просветление.

- А что вы делали? - спросил второй мистик.

- Я заставлял его повторять мантры, созерцать символы, носить специальную одежду, прыгать на месте, вдыхать благовония, читать заклинания и подолгу не спать.

- Не говорил ли он что-нибудь, что могло бы дать ключ к пониманию того, почему все это не принесло ему высшего сознания?

- Ничего такого он не говорил. Просто лег и умер. Все, что он сказал, к делу не относится: "Когда же мне дадут что-нибудь поесть?"

***

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...

У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним:

- Вы кто?

- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?

- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...

- И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

***

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.

- Кто там? - спросил Кролик.

- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.

- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

И еще:

)) ))) супер фотка!

он, действительно, задумался о своём бытии ) или она )

==========

ещё один небольшой юмор из инета :

это так ребята по Африке ездят )))

Цитата

это так ребята по Африке ездят

Так ездить-это прямо таки...искусство 

maja, спасибо

Это действительно чудо! Трудно поверить, что это "природная" случайность.

Мне помнится, что где-то на форуме мы уже раньше рассматривали этот снимок

Vitka писал:

Так ездить-это прямо таки...искусство 

)))) да, просто потрясающе, они просто молодцы, не представляю, как держутся там все эти тюки, и что, вообще, можно так возить?

Цитата

maja, спасибо

Это действительно чудо! Трудно поверить, что это "природная" случайность.

Мне помнится, что где-то на форуме мы уже раньше рассматривали этот снимок

Вик, эта фотография здесь же, в этой теме, на первой странице ))

))) ))) весь интерес ещё в том, что там же есть и эти машины из Африки )))) )) а я тоже запостила ))) уже забылось, что они там были, зато теперь точно в памяти останется, как народ по пустыням ездит

наверное, вся наша жизнь это просто сплошь повторения одного и того же в разных вариациях ))

Лена, но как здорово, что ты нашла эту страницу:

maja писал:

http://youryoga.org/article/old/miracles6.htm

значит это место действительно существует:

Цитата

говорят, что эта удивительная картина, которая вырисовывается здесь, это натуральный природный пейзаж

Это изображение скалы в озере Бирманиан (Бирма). Увидеть её истинную форму можно только в определённые дни года, когда солнце освещает её под определённым углом.

информация со страницы по ссылке, указанной Маей

=============

История из П.Н. №5

Мой друг по поездке Олег, из Ростова на Дону.

Вообще классный парень.

У него была кличка "рашен мафия".

Вид у него соотвтсвующий.

Как будто за плечами у этого человека несколько сроков.

Весь в наколках.

Ходил с охотничьим ножом.

Севадалы несколько раз пытались у него его отобрать . . .

Он садился на Даршане слева от меня и все время был слышан его голос

"Ну че смотришь, что не видел ни разу белого человека . . .

Леня, что они на меня смотрят . . . "

Индусы все время смотрели на него, так как думали, почему Саи привел его сюда.

В День рождения Саи проезжал на кресле, а Олег был на 2 ряду, и долго смотрел на Олега.

Олег пришел в номер и молвил:

"Я есмь чистое БЫТИЕ"

Я полностью божественнен . . .

Так, скинулись все по 1000 рупий и быстро освободили номер.

Я буду здесь предаваться созерацанию . . .

Рушен, из ЮАР, так - же с большим чувством юмора, кинулся Ему в ноги .

Цитата

Олег пришел в номер и молвил:

"Я есмь чистое БЫТИЕ"

Я полностью божественнен . . .

Так, скинулись все по 1000 рупий и быстро освободили номер.

Я буду здесь предаваться созерацанию . . .

Рушен, из ЮАР, так - же с большим чувством юмора, кинулся Ему в ноги .

)))

:luck: экран аппарата печати фотографий

НАЖМИТЕ ЛЮБУЮ КЛАВИШУ!

:luck: ТЕЛЕФОН ( кто догадается вперёд в чём здесь прикол? )) )

:luck: ПОСЛАНИЕ ЖИЛЬЦАМ ВЕРХНИХ ЭТАЖЕЙ

))

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

- Вы не пробовали считать овец?

- Пробовал, не помогает.

- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?

- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?

- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:

- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.

Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:

- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?

- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Alli_gat_or_Om писал:

Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны

))))) нашёлся, чего сказать

не, но ведь он же прав

Цитата

- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

))) это называется : дотянулась ))

Shaman писал:

- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Shaman писал:

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

- Вы не пробовали считать овец?

- Пробовал, не помогает.

- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Супер!

Ом Шри Саи Рам

Самый лучший дорожный знак

Самый лучший дорожный знак

Флейт, а тебе часто приходится по ним ориентироваться? интересно, чего тут значат эти три флажка

а меня чего-то вот этот паучок опять пробил )) у него похоже очень святое отношение к своей пище ))

очень любовно к ней относится

Если ничего не путаю, Тирумулар сравнивал Шиву с пауком, а души - с паутиной, которую он плетёт...

Можно представить себе такого ммм....космического паука ...И сеть душ,связанных любовью. Он их ловит и...А дальше конкретная адвайта, детям до 18 не показывать

Из сегодняшнего письма....

добрый день!

вы можете посоветовать ашрамы в индии, где можно поселится навсегда??

имея 2 недостатка: не знание языков и не имение денег

и желательно чтоб продлять визу в ашраме, не выезжая из индии в рф

grabli писал:

Из сегодняшнего письма....

добрый день!

вы можете посоветовать ашрамы в индии, где можно поселится навсегда??

имея 2 недостатка: не знание языков и не имение денег

и желательно чтоб продлять визу в ашраме, не выезжая из индии в рф

))))) может так когда-нибудь и будет

какая прелесть!!!

......и еще чтоб билет до ашрама и дорога тоже были бесплатными.....

какая прелесть!!!

......и еще чтоб билет до ашрама и дорога тоже были бесплатными.....

Yes! Yes! Sorry, языка ведь по предположению тоже не знаем, поэтому ДА, ДА, ДА!!!

Три стадии взросления мужчины:

1) он верит в Деда Мороза;

2) он не верит в Деда Мороза;

3) он - Дед Мороз...

Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит:

- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева - для Бога.

Католический священник говорит:

- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.

Раввин говорит:

- А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берет, мне не жалко. Остальное мне.

Встречаются пастор и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Пастор рассказывает:

- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо!

Раввин в ответ:

- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я Богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.