Духовный юмор в нашей жизни

А как бы вы жили, достигнув бессмертия?

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от многих неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки. 
 
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему. 
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?» 
3. Ответьте на заданный себе вопрос… 
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?» 
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос… 
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» 
 
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

25 минут назад, ram108 сказал:

Уникальная методика "И ЧЁ?

 надо будет попробовать, как чё-нить наметится, представила картинку )) 

1 час назад, ram108 сказал:

А как бы вы жили, достигнув бессмертия?

а в честь чего эта цитата то?   ))    

Бизнесмен встренил саньясина.
Саньясин сидел под деревом, медитировал.
Бизнесмен: "Ты лентяй, негодяй, почему ты не работаешь? Вы монахи вообще бездельники. Не работаете, ведете праздный образ жизни, а люди вам должны жертвовать".
Саньясин сказал: "Ну хорошо, давай разберемся. Что ты мне предлагаешь?"
"Над тобой банановое дерево, взял бы, обтряс и собрал эти бананы. Сходил бы и продал".
"А зачем?"
"Как зачем? Получил бы деньги. На эти деньги засадил бы поле, собрал бы урожай, снова продал, получил бы еще больше денег".
Саньясин: "Ну, а дальше что? Зачем?"
Бизнесмен: "Купил бы дом, женился. Купил поле, у тебя были бы сыновья, и они бы работали".
"Ну, а дальше что?"
"Ну, а ты сидел бы радовался, и ничего не делал".
Саньясин: "Так я уже сижу, радуюсь".

Одна буддистка занималась практикой учения в Индии. Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина. Хотя он в конце концов отвязался от них, однако сильно напугал , и буддистка была очень расстроена случившимся. Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации — с правильным, буддийским подходом.
— Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове, — ответил учитель.

Анекдот 1

Увлекся один большой начальник кришнаизмом. Через полгода беседует с одним опытным преданным. Тот ему:

- А у вас явный прогресс!..

- И это называется прогресс?! Полгода назад я был "господин директор", а сейчас - слуга слуги слуги!

Прекрасное решение, не находите? 

считалочка движения духовным путём 

Дельный совет на каждый день))

... главное в этом непереживании не зайти слишком далеко 

Шесть мудрых, слепых слонов поспорили о том, на что похожи люди. Не прийдя к общему мнению, они решили определить, что представляют из себя люди, на опыте.

Первый мудрый слепой слон потрогал человека ногой , и объявил: "Люди плоские".

Остальные мудрые, слепые слоны, тоже потрогав человека ногами , согласились с ним.

История о наших доблестных чиновниках. Хочу предложить вашему вниманию одну из них.

Есть у меня один знакомый переводчик по имени Олег. Специализация довольно редкая - хинди, оттого с клиентами вечная проблема. Наняли его как-то двое индийцев (с севера Индии, где превалирует хинди). Решила эта парочка открыть торговое представительство в Москве. Чем они там хотели торговать не суть важно, но для регистрации предприятия, понятное дело, необходимо было оформить несколько килограммов документов в окружном муниципалитете. Подготовив все необходимое, эта парочка индийцев, назовем их для определенности Рам и Шиам, вместе с моим знакомым переводчиком отправились в оное заведение. Как и в любом другом приличном бюрократичном предприятии, господам из дружественной Индии пришлось отсидеть несколько часов в приемной видного московского столоначальника. Но это время у индийцев даром не пропало. Они начали обстоятельно перебирать и раскладывать все подготовленные документы. К несчастью, во время этой операции выяснилось, что на одной малозначительной бумажке не хватает какой-то малосущественной подписи. Рам и Шиам очень расстроились, поскольку такую подпись можно было получить только в Индии, а туда, понятно, на электричке не смотаешься. Подумав и пошушукавшись, они обратились за советом к своему переводчику. Идея, пришедшая в голову индийцам, не отличалась особой оригинальностью и новизной. Суть ее заключалась в том, чтобы недостающую подпись, оскорбляющую честь и достоинство российского делопроизводства, компенсировать некоторым количеством денежных знаков, что было вполне в духе народных индийских традиций. Олег, трезво оценив ситуацию, и не усмотрев в отсутствующей подписи особого криминала, заявил, что российские чиновники, в отличии от индийских, кристально чистые, морально устойчивые и светлые люди. Лишь дополнительная оплата переводчику позволит усилить филологические способности и осветить самые тонкие нюансы сложившейся ситуации. А то, что предлагают господа Рам и Шиам - это ай-яй-яй, взятка, одним словом. До 60 лет каторжных работ на Северном Ледовитом океане, там как раз нужны бурлаки, чтобы таскать ледоколы через льды и торосы. Индийцы быстро согласились и положились на мудрость переводчика. Потом, все же, посовещавшись, объявили, что если Олег устроит так, что все пройдет без сучка и задоринки, его ожидает дополнительная премия.

Как и предполагал Олег, процедура регистрации прошла гладко.

Утомленный столоблюститель просто не заметил нехватающей незначительной подписи. Под конец рандеву чиновник, оказавшийся нумизматом, спросил Олега, а нельзя ли разжиться у индийцев какими-нибудь монетками. Олег перевел просьбу. Рам с Шиамом радостно вывернули карманы, набрав целую жменю индийских медяков. Все расстались довольные друг другом. Олег сиял, предвкушая щедрое вознаграждение. Однако надеждам его не суждено было сбыться. На выходе из здания муниципалитета господин Шиам хитро по-ленински прищурился и погрозил Олегу пальцем:

- А уважаемый господин переводчик ошибся. Все же русские чиновники берут взятки, - и строго добавил: - Премия отменяется! 

http://www.india.ru/humor/humor-rus.shtml

Электричка в Прашанти Нилаям идёт!

Ученик пришёл к своему учителю со словами: 
– Когда я медитирую, я чувствую себя совершенно отвратительно. Я постоянно отвлекаюсь. У меня жутко болят ноги. И ещё я всё время проваливаюсь в сон. Это ужасно! 
– Это пройдёт, – спокойно ответил учитель.

Через год  ученик пришёл опять. 
– Моя медитация – чистое счастье! Я чувствую себя настолько живым, таким спокойным! Это прекрасно! 
– Это пройдёт, – спокойно ответил учитель.

московский центр интегральной йоги 

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Ну давай, внутренний покой, наступай скорее, а то у меня мало времени..

Не знаю, юмор ли это:

Иногда печально становится...
Сегодня в очередной раз позвонили из какого-то банка и 20 минут уговариваали меня разбогатеть за их счёт.
Никак не хотели отпускать, всё уговаривали и уговаривали))
Ответила, что могу рассказать, как быть счастливым, не разбогатев.
И тогда они потеряли интерес к беседе и положили трубку.
И это у же не впревый раз. Что за банкиры??
Никак не дают развить тему нищих духом))))