Духовный юмор в нашей жизни

Рыночная экономика! :rofl:

а что.. оч даже правильно делает!! .. батюшка вообще с юмором ))) нет ничего лучше ГАРАНТИИ от Бога

у меня от этой фоты сразу вот этот анекдот встал перед глазами ))).. батюшка мож его даже и знает )) .. не даром плакат написал .. эта фотография как продолжение этой истории )) плакат только заменили немножко :

marianna писал:

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:

- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!

- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.

- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?

    )))) 

40463[/snapback]

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов...

из сегодняшних наблюдений в рижском кафе "Рама" :

парень заказывает:
- Мне пожалуйста томатный сок, нет, лучше кефир. Ой, подождите, а это что?
- это лимонный напиток
- нет, тогда дайте имбирный чай

Чудны творения твои Господи!

)) Pobeditel, мне опять анекдот на тему картинки вспомнился.. вообще, чего-то странно .. )) что опять совпало )) .. правда, снова малость не очень..



На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может
завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за чертовщина! Черт бы его
побрал! Тысяча чертей!".
Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали:
"Помоги мне Бог!".
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
"Что за чертовщина!" - восклицает монах

 

ОМ САИ РАМ!

Да marianna прикольный анекдот!

А мне почему-то смешные батюшки попадаются на глаза!

Ом Саи Рам!

Очень понравилось!!!! ))))

Анекдот в тему:

Приходит еврей к раввину
- Раббе, у меня большая проблема!
- Какая?
- Мой сын стал христианином.
- О, да! Это очень большая проблема... Знаешь, зайди завтра, мне надо с Богом посоветоваться.
На следующий день:
- Ну как, раббе, посоветовались?
- ...Да...
- И что?
- Ты знаешь, у Него та же проблема!

- Ты чего какая-то загадочная, что произошло?

- Ну как тебе сказать... в общем, поздравляю! Ты станешь папой.

- С чего ты взяла, не может быть?!

- Может, милый, может. Только что позвонили из Ватикана...

Антирелигиозный анекдот.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.  - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

картинка... ...

с сайта Олега Торсунова

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть:

"влллоооооммммммммм"

))) Коля, ты где такой шедевр нашёл? .. влооооммммм ...

.... в нашу Божественную природу ...

вчера вечером попалось у Саи как раз про значение такого положения пальцев

C САЙТА ЗНАКОМСТВ:

172. Саньясинка с 1986 года, гражданка СНГ свяжет свою судьбу с покладистым, остроумным и богатым духовным искателем из Америки или Европы. Испанию, Мексику не предлагать.

))

Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?

Ответ: 1193...

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум

47 заявляют, что форум forums............... был предназначен именно для этого

))) grabli, всё.. сразили наповал )))

Настоящий английский юмор:

Отлично "подкололи" свою бабушку Елизавету II наследники британского престола, помогая ей разобраться с мобильником.
Принцы Гарри и Уильям вызвались помочь королеве записать сообщение на автоответчик в ее мобильном телефоне, в котором Елизавета II никак не могла разобраться, пишет MIGnews. Когда ее величество услышала это сообщение, она была в шоке.
"Привет, это Лиз. Сожалею, но сейчас меня нет на троне. Для связи с Филиппом нажмите "один". Для Чарльза – "два". Для связи с моими корги (собаки королевы) нажмите "три".

Попав случайно на автоответчик королевы, один из ее секретарей чуть не свалился со стула. Шутку Елизавета оценила позже, когда представила, какие высокопоставленные персоны могли это услышать.

У кого ещё какие варианты автоответов есть?

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Идет как-то йог по городу и захотелось ему в туалет.И,как назло,туалета нигде нет в округе. Но йог не сдается,делает себе внушение:"Я -не это тело,я-не это тело,я-не это тело..." Затем все же не выдержал,забежал за угол:"Это не я,это не я,это не я..."

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,который вот уже 73 года живет,затаив дыхание.

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
-Пастор,должен ли я полностью отречься от мира?
-Не беспокойся,-ответил наставник,-если твоя жизнь действительно будет христианской,мир сам отречется от тебя.

Два плода разговаривают в матке:  -Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Реальные надписи в маршрутках

«Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!»
«10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей»
«Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой»
«Тише скажешь - дальше едешь!»
«Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
«Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
..
«Внимание! Машина на автопилоте!»
«Говорите громче глухой водитель!»
«Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги»
«Дверь закрывайте душевно, а не от души!»
Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»»
«Если хочешь жить - заткнись!»
На двери внутри: «Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА»
..
«Книга жалоб в следующей машине»
«Кто хлопнет дверью, тот станет льготником»
добавлено:
«Крути педали - помоги водителю»
«Стоимость остановки «где-нибудь здесь» - 50 рублей»
«Берегите зубы - резко торможу»

и придумывают же люди надписи ))  
«Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги»  )))

вообще, каждая надпись  шедевр народного искусства

У зайца юбилей. Решили его поздравить и волки. Написали приветственный адрес но как подписатся: "Волки", "Группа волков", "Стая волков"???
Решили подписаться "Стая товарищей".


Ребенок не как не хочет уснуть. Мать говорит мужу:
-Может мне спеть ему что -нибудь?
-Ну, зачем так сразу!Попробуй с ним сперва по хорошему...

Девизы Йогина

Йоги, закрывайте за собой чакры!

Не прислоняться - окрашенная аура!

У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!

Тихо!! Идет медитация!!!

Без чалмы не входить!

Не стой под левитирующим!

Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок!

Товарищи йоги - не залетайте за люстры!

Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!

Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!

Ольга , картинки - АбАлденные )))))

и фразочки про йогов тоже - класс!!!

Непридуманные истории, жэаль, конечно, что не про йогов...но, думаю, русская интеллигенция к духовной жизни тоже имеет определенное отношение :

...Когда-то, когда я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...

Ольга Ч. писал:

Йоги, закрывайте за собой чакры!

Не прислоняться - окрашенная аура!

У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!

Тихо!! Идет медитация!!!

...

Не стой под левитирующим!

.. эти особенно понравились .. и картинки классные