Духовный юмор в нашей жизни

Баньки разные бывают)))

юмор жизни   прямо тест из психологии,  машинки из лего сейчас получили своё  очередное развитие 

вам бы захотелось выключить эту машинку? ))    а ведь хочется, т.к. она всё время отвечает отрицанием  )) 

Снова о красоте

И о родителях

Придуманные обложки для несуществующих книг ))

парковка напротив салона красоты  

))  вряд ли все блондинки   

у женщин просто своя манера ставить машины ))

============================

Конец плохого это начало ХОрошего:   плоХОрошо  ))   

))) 

Йог!!!!!    

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял", "не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом". И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

_________________
искать врагов-дело неблагодарное


 Кукушка
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил
меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот блин!".
Прокуковала еще 4 раза, потом кашлянула, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и свалилась на паркет

_________________
Я сижу на диете из хороших новостей!

Каждая религия претендует на знание Истины в последней Инстанции.Вот хороший анекдот про это:

"Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел
другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося
прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист
церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или
реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной
церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной
церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго
вниз."

ОМ ШРИ САИ РАМ!!!

 В глубокую яму упал лев, выбраться не может. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
-Ну все , кошка драная, ты попал! Когти- на бусы, зубы -на сувениры, шкура на коврик, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так -полчаса.
Тут ветка ломается, обезьяна падает ко льву в яму :
-Лева, ты не поверишь… Спустилась извиниться!

ОМ ШАНТИ ШАНТИ ШАНТИХИ!!!
 

Сегодня рассказали анекдот...на злобу дня))))

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя телефоном  в зеркале.

Три монаха собрались практиковать вместе. Они сели на берегу озера и погрузились в созерцание. Вдруг один говорит: "Я ведь забыл свою подстилку", встает и переходит прямо по воде на другой берег озера.
После того, как он вернулся, второй монах говорит: "Мне же надо повесить сушиться накидку", и тоже спокойно идет по воде и возвращается обратно.
Третий монах внимательно наблюдает за первыми двумя и громко заявляет: "Вы, наверное, считаете себя необыкновенными мастерами? Я могу делать что угодно не хуже вас!", кидается к воде, чтобы по ней пойти, и с плеском глубоко падает.
Не отступая, он снова и снова выбирается из воды и громко плюхается в нее. Не обращая внимание на ручьями стекающую с него воду, он старается сосредоточиться, но это не помогает.
Через некоторое время первый монах, увлеченно за этим наблюдая, говорит второму: "Слушай, может, покажем ему, по каким камням ступать?"

* * *

Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
– Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
– Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
– Ум колышется.
Четвертый, старший монах крикнул:
– Языки колышутся!

Зебра.

Одна из вероятных причин эволюции.

Последняя картинка - ну очень...)) 

В 25.04.2014 в 19:27, Елена Волкова сказал:

Последняя картинка - ну очень... )) 

Сегодня будет фильм по 2 в 22-30 "Географ глобус пропил."Очень рекомендую.Про современную школу,жизнь,любовь!С ЮМОРОМ!Я недавно эту книгу прочитала!Посмотрите,не пожалеете!

Спасибо за рекомендацию, Надюша. Саи Рам

Шахматные анекдоты.

В один из свободных на турнире дней Капабланка вернулся в гостиницу глубокой ночью.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера. - Для убедительности кубинец представился своим полным именем.
- Хорошо, входите, - буркнул портье. - только пусть последний плотно прикроет дверь.

Любитель и мастер едут в поезде. От нечего делать сыграли партию в шахматы. Любитель выиграл. Мастер потрясённый:
"Подумать только, а ведь если бы вы сходили тут ладьёй, то выиграли бы на три хода раньше!"
Любитель: "А что, ладьёй тоже можно ходить?"