Духовный юмор в нашей жизни

КУРЬЕЗЫ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА- ПЕРЕВОДЫ ВТОРОЙ СВЕЖЕСТИ

Объявления и инструкции в отелях и ресторанах мира - поистине документа-льные свидетельства эпохи. Читать их просто наслаждение, потому что нере-дко это не просто руководство к действию, а житейский анекдот. В странах, где английский употребляется как второй язык, буквальный перевод сухих фраз приводит к курьезам.

Отель в ТОКИО:

Запрещается красть принадлежащие отелю полотенца, пожалуйста. Если вы не из тех лиц, которые позволяют себе такие вещи, не читайте это объявле-ние.

Лифт отеля в БУХАРЕСТЕ:

Лифт отремонтируют на следующий день. Все это время мы искренне сожа-леем, что вас нельзя перенести на руках.

Отель в МОСКВЕ (напротив православного монастыря):

Приглашаем вас посетить кладбище, где знаменитых русских и советских композиторов, артистов и писателей хоронят ежедневно, за исключением че-тверга.

АВСТРИЯ, отель для горнолыжников:

Не расхаживать в коридорах в часы отдыха в сапогах для вознесения. (Имею-тся в виду горнолыжные ботинки.)

Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:

Наши вина не оставляют вам надежды!

Химчистка в БАНГКОКЕ:

Сбросьте ваши брюки здесь для лучшего результата.

Магазин одежды в ПАРИЖЕ:

Одежда для ходьбы по улицам.

Курорт ЧЕРНЫЙ ЛЕС в ГЕРМАНИИ:

Строго запрещается в нашем кемпинге, чтобы лица разного пола, например мужчины и женщины, жили вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они женаты друг на друге для этой цели.

ЧЕШСКОЕ турагентство:

Воспользуйтесь одним из наших городских туров с лошадиным приводом: мы гарантируем, что выкидыша не будет.

Объявление о прогулках на ослах в ТАИЛАНДЕ:

Хотели бы вы прокатиться на собственной заднице? (Слово "ass" по-английски имеет два значения - "осел" и "задница".)

Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:

Специальное блюдо сегодня: мороженого не будет.

Авиакасса в КОПЕНГАГЕНЕ:

Мы берем ваши сумки и посылаем их во всех направлениях.

Отель в МОСКВЕ:

Если это ваш первый визит в СССР - добро пожаловать.

Зоопарк в Будапеште:

Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному охраннику.

ОМ ШРИ САИ РАМ!!!

ДА БУДУТ СЧАСТЛИВЫ ВСЕ МИРЫ!!!

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.

Буддист говорит:

- Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.

Прыгает и медитирует:

- Будда... Будда... Будда... Будда...

Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.

Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии:

- А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.

Прыгает и приговаривает:

- Иисус... Иисус... Иисус... (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..

ШМЯК!!!

Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:

- Я доверяю Аллаху!

Прыгает:

- Аллааах... Аллааах... Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

наконец близится конец конца

и начало Начала

народ это даже на заборах уже пишет ))))

пришлось тут немного отвлечься хотела сразу фоты приложить, но хотя бы немного с задержкой выложу

фоты из инета :

опять взлетающий самолёт ) и опять вопрос, взлетит или нет? )

вы бы хотели такой унитазик? )) бедные рыбки

но больше всего поразил этот круглый кубик ))) даже надпись написали )))

ОМ ШРИ САИ РАМ!!!

ДА БУДУТ СЧАСТЛИВЫ ВСЕ МИРЫ!!!

Чёрный юмор.

Для встречи конца света в продажу выпустили наборы для выживания.В него входили гречка,ещё что-то и мыло с верёвкой.Напрашивается такой вопрос;если главное (мыло и верёвка )есть,зачем всё остальное?

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.

— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.

— Я самый главный в мире! — заявил Internet.

— Ну, ну… — тихо ответило электричество

Знак Свыше, для каждого, кто его ждал ))

Разговор Ангела с Архангелом

- Докладывай. В двух словах

- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется

- На что?

- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?

- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

- Начальство суровое?

- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...

- Страхи отгонял?

- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.

- А после работы?

- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

- Телевизор ломал?

- Конечно. Новый купил зачем-то...

- Интернет отключал?

- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так, а выходные?

- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

- А она?

- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

- В очереди сталкивал?

- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.

- Линии судьбы проверял?

- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!

- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?

- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...

- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно.

- Есть....выбрать что-то одно!

Подумайте, а не приходится ли вашему ангелу прибегать к крайним мерам?

Оглянитесь вокруг. Случайности не случайны.

Нам посылают ответы в виде людей, но отвергая людей мы отвергаем и то, что хотят послать нам в виде случая....

взято отсюда

С НОВЫМ ГОДИКОМ!!!

Лоуренс Оливье икает все эти дни и вертится волчком

* * *

Самая вкусная вода - 1 января!

* * *

Самый короткий день - 1 января. Проснулся - уже темно.

* * *

Новый Год — это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок.

* * *

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром»

половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

* * *

Опрос:

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

* * *

"Дедушка мороз! На прошлый новый год я просила у тебя парня.

Так вот забери назад этого дурака и давай лучше фломастеры!!

* * *

Новогодняя игра для маленьких детей 1 января: "Узнай папу".

Копилка перлов форума лотос.

WE: Цитата:

А как я узнаю, что думаю, если не скажу.

* * *

Женя: Цитата:

Никак не могу понять, кто этим занимается ?

* * *

Antar Dhan: Цитата:

Верно, только мы не о кирпичах, а о людях.

* * *

Lotus777: Цитата:

Если ты хочеш познать Бога, то яйца есть нельзя.

* * *

Тюлька: Цитата:

Лучшие клоуны с умным, серьезным лицом ходят.

* * *

Богдан: Цитата:

Для некоторых перлами здесь окажется слишком многое.

* * *

Рел: Цитата:

Я могу того же достичь собственными усилиями, это будет даже ещё лучше.

* * *

блюз: Цитата:

Мало кого интересуют чужие фразы.

* * *

Новый Мир: Цитата:

Ну вот, еще один пророк.... Плодовитый.

* * *

Katrina: Цитата:

Смирение самый легкий путь, его выбирает большинство.

* * *

Рел: Цитата:

Я могу того же достичь собственными усилиями, это будет даже ещё лучше.

* * *

SoToFa: Цитата:

я такие искры сразу дихлофосом прыскаю

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:

- Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.

Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:

- Есть ли Бог?

Комп опять подумал пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.

Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:

- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.

Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:

- Есть ли Бог?

Комп:

- Теперь есть.

Тут конец света на носу, а Вы сдачу спрашиваете.

Фаина Раневская

Поиск истины.

Поиск истины.

Помощь Гуруджи.