Духовный юмор в нашей жизни

Пришло сообщение из соцсети. МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ, пожалуйста! 

Самый смешной юмор - из реальной (типа ) жизни. 

Моя собака тоже любит залезть повыше :)))

В 06.07.2018 в 23:28, ram108 сказал:

Пришло сообщение из соцсети. МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ, пожалуйста! 

Слова «срочно» и «нужен максимальный репост» таки говорят, что всё ещё что-то нужно :)))

 

Приходите вы в магазин, а там... Роботы бастуют... 

Читаю сыну (4,5 года) Мойдодыра: 
— И в ванне, и в бане, всегда и везде — вечная слава… — делаю паузу, чтобы он продолжил. 
Сын выдаёт: 
— Богу. 

 

 

8 часов назад, mayachok сказал:

хочу отправить картинку , не понимаю , как ее вставить

Такая возможность появится после 10 публикаций на форуме. Это ограничение в целях безопасности и защиты от спама. 

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: 
- Итак, скажите, что такое божественная сила? 
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: 
- Божественная масса на божественное ускорение.

   •••

 

   •••

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано?
- это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку :
- На утренней или на вечерней?

   •••

Одного батюшку спросили: "А что нельзя есть в пост?" 
Батюшка: Друг друга...

 

   •••

Идет сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце службы он с тревогой поторопился к священнику, поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, батюшка сказал: 
- Не беспокойся, чадо, на Небе тебе запишется только десять рублей...

 

.

   •••

 

   •••

 

 

Новый русский в конце жизни построил церковь, много жертвовал, и вот попадает на тот свет. 
Ему говорят: 
- Вам в ад! 
Он давай кричать: 
- Как же так? Я жертвовал, церковь строил, деньги тратил!.. 
Ему говорят: 
- Подождите, мы должны выяснить... 
Через час возвращаются и говорят: 
- Решение принято: идете в ад, но деньги вам вернут.

   ••• 

 

Приехал на Валаам Далай-лама... 
-Можно храм посмотреть? – спрашивает. 
Ему показали храм. 
-Можно посмотреть, как монахи живут? 
Ему показали кельи. 
Все распросил гость из Тибета, все узнал. И все ему очень понравилось. 
- Очень хорошо, очень хорошо... – нахваливал он. – Очень похоже, как наши монахи живут... Тоже – молятся и трудятся, трудятся и молятся... Но, простите... Я не очень хорошо понял, какими боевыми искусствами у вас монахи овладевают? 
- Чем-чем? –переспросили у него. 
- Единоборствами... Карате... Дзюдо... Неужели у вас этого нет? 
- Отчего же нет?.. – не растерялся сопровождавший Далай-ламу инок. – Единоборству мы все учимся. 
- Какому же, если не секрет? 
- Никакого секрета нет... Наше единоборство простое: если тебя по одной щеке ударили – подставь другую... 
- И все? А что дальше?! 
- А дальше ничего... Дальше – победа...

   •••

 •••

Просто веселая история. На крестинах батюшка спрашивает 
девочку, как зовут. Она отвечает: 
- Маша (точно не помню - автор), а тебя как? 
- Отец Александр. 
- Неправда! Ты - Дед Мороз! 
(Священник был седой с роскошной бородой).

   •••

Приехала матушка с двумя детками в отпуск к родителям. Вышла 
утром с ними на детскую площадку. Двухгодовалый Кирюшка 
посмотрел на детскую лазалку в форме креста и... сняв с головы 
картузик, перекрестился, подошел и приложился к этому объекту! 
Матушка просто обалдела от неожиданности поведения чада!..

   •••

Пару недель назад, после службы, в воскресной школе произошла следующая история. О.настоятель открывает дверь кабинета и громко, начальственно спрашивает: "Где директор?" В ответ из кабинета хор детских голосов: "Отче наш! Иже еси на небесех..."

   •••

матушка, а у вас Богородичные иконки есть? 
-Есть. 
- А если я козерог, мне какую лучше купить? 
- вы бы лучше к ветеринару обратились!

   ••• 

 

Никогда не спорьте с дураком. Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом.

   ••• 

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.

- Нет.

- А иврит?

- Нет.

- А Тору в детстве учил?

- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил:

- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли:

- Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!

- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Ну: оба пойдут умываться.

- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние:

- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...

- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!

 - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Когда ты оставил машину своей бабушке на всё лето.

Груз обид и чемодан разочарований. Не тащите их за собой!

Римский папа , Далай-лама и главный раввин Израиля катаются в лодке по озеру . Вдруг видят - на берегу кафешка . Раввин говорит : - "Хочу есть !" Выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу . Далай-лама , поразмыслив , тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином . Папа Римский сидит и думает - "Как же так , эти два нехристя разгуливают по воде , аки по суху , так неужели же я , будучи главой Римско-Католической Церкви , наместником святого Петра не смогу повторить тоже самое ? " Сказано- сделано : ступил папа римский за борт лодки ... ну , и начал тонуть . Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит , обращаясь к Далай-ламе : -" Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой ?" - "Какие столбик ?" - удивился Далай-лама ..

А говорят у природы нет плохой погоды

 

В станице вновь поставленный настоятель повесил на дверях храма объявление со своим номером телефона и подписался: иерей Владимир. Каково же было его удивление,когда после этого ему стали звонить прихожане и обращаться к нему : Иерей Владимирович!)))

Дорогие! Пожалуйста, обратите внимание, что в этой теме мы публикуем Духовный и позитивный юмор, который побуждает нас меняться к лучшему, раскрывает скрытые грани нашего эго, души, духа...

Не стоит публиковать картинки, которые могут обидеть кого-то или не несут никакого духовного смысла.

Спасибо.

11 часов назад, мудрец сказал:

нельзя комментировать высказывания, фотографии и фотомонтажи

Если комментарий относится к юмору и содержит юмор, то такие сообщения приветствуются. Все остальное в данной теме - оффтопик, о чем и предупредил модератор.