Духовный юмор в нашей жизни

анекдоты (не мои)

Дочка говорит: "Мама, до того как ты мне объяснила, я все понимала ..."

***

Один равин давал советы.
К нему пришел мужчина, который жаловался на свою жену. Выслушав его жалобу, равин сказал: "Ты прав". Довольный собой, мужчина ушел.
Не успела за ним затворится дверь, как пришла жена этого мужчины, с жалобой на своего мужа. Выслушав ее, равин сказал: "Ты права". Женщина, довольная собой, ушла.
Понаблюдав за происходящим, жена равина подошла к нему и недоуменно спросила: " Разве может быть, чтобы муж и жена были одновременно правы?"
Выслушав ее, равин ответил: "И ты женщина права".

Ребяты, вместо того, чтобы давать друг другу наставления, вспомнили бы лучше хорошие духовные анекдоты или просто юморески, связанные с религиями, духовностями и прочем.

нам всем немного не хватает иронии.

--

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи к полу, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

Батюшка:

- Замуж, дура!!! срочно замуж!!!

--

Цитаты из сочинений американских студентов

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США

... Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада...

))))))))))))) ... нужно побольше воздуха вдохнуть.. )))) ..

Едут в поезде еврей и студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, дальше учиться буду.

- А потом?

- Ну, стану батюшкой. А если хорошо закончу, может, и повыше

пост получу.

- А потом? - не унимается еврей.

- Ну, если все удачно сложится... Максимум, к концу жизни - Патриархом.

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

Еврей, помолчав:

- Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Невероятно, но мы выжили!

Если вы были ребенком в 60-80-е годы, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка в деревне на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.

Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.

Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире!

Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов и подкладывали кнопки...

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать НЕЧТОо, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...С их общего согласия... Для их же собственного блага... :luck:

P.S. Это не мое, но очень понравилось...

По работе пришлось заглянуть в классификатор профессий для подбора должности одного из сотрудников. Насмеялась от души, поскольку названия некоторых профессий... может это потому, что я с ними ни разу не сталкивалась?

Примеры пока что такие нашла:

Головний суддя з випробування племінних коней /гл судья по испытанию коней/

Агроном аеродрому

Калькулятор

Шипчандлер

Розфарбовувач законтурованих малюнків

Готувач молочних коктейлів

Здіймальник

Збагачувач і оббирач (из одного отдела наверное)

Обрубувач

Піскозліплювальник

Згинальник

Волочильник

grabli писал:

Невероятно, но мы выжили!   ... ...

grabli .. кажется это очень крутой юмор..

Ирина писал:

По работе пришлось заглянуть в классификатор профессий

.. да Ирина, вот это должности!.. и как люди такие названия могут придумать? ..

.. пискозаплювальник ... ... лучше не представлять, чем он занимается на работе.. ))))))))))) ...

но вообще кажется это не совсем в духовном направлении юмор..

хотя, впрочем Свами говорит, что мирское и духовное нельзя разделять..

... Возьмите океан, по нему бегут волны. На волнах вы видите пену. Прохладность, вкус и цвет воды в океане тот же самый и в волнах, и в пене. Таким образом, океанская вода содержится и в волнах. Пена, взбиваемая волнами, образуется той же самой водой.

... духовность не является отдельной от всего. К ней не относятся мирские разговоры, но их совмещение создаёт единство. ...

... духовность, мирское и их совмещение составляют одно и то же. В своих мирских разговорах мы касаемся истины самым земным образом ...

в своих земных разговорах мы касаемся истины самым земным образом ...

о чем кукуешь кукушечка? -

Все о том же старче

)))))))))))) ...

Детские стихи Страны Восходящего Солнца

Жили у старой женщины

Две рыбы Фуго.

Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Жадный человек подобен коровьему мясу,

Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.

Все расказано.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Рисовую лепешку испёк самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Потеряла лицо Тана-тян -

Плачет о мяче, укатившимся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью — падения не избежать,

Кончаются татами.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Собрались простолюдины — кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей,

Дергает веревку.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлёбка,

Будущий муж и жена.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.

А недавно обошел все мусорные корзины провинции.

Где благодарность?

-------------------------------------------------- ------------------------------

Ить ни сан си го — беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничьих нунчак.

Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

-------------------------------------------------- ------------------------------

Игривая летняя муха

Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.

Вот и закончилась танка.

- Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

- Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

- Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

- Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

- Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

- Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

- Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

- American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

- Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

- Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

- Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

- Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

- Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

- Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

- У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

- Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

- Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

- Жемчужины растворяются в уксусе.

- Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

- Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

- Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

- Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

- Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.

- Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова <criminal> преступник).

Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

- В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

- 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

- Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

- Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

- Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

- Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

- Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

- Улитки могут спать до трех лет.

- Крокодилы не умеют высовывать язык.

- Зажигалка была изобретена раньше спичек.

- Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

- 70% американцев считают, что инопланетяне уже приземлились.

- Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

расскажу и я один совсем-совсем глупый анекдот с инета.. но мне понравился..
Бредет, спотыкаясь ежик по лесу и стонет:
"Плохо мне, пло-о-о-хо!"
Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове.
Ежик хныкая: "Ну воот... мне все хуже и хуже..."

и один реальный случай.. оттуда же..

У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки..
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный, затаив дыхание):
- А КТО ЖЕ??!!!

... бедный мужик... ( )

grabli, ну у вас и детская литература.. ))))))... вы долго сочиняли эти стишки?.. .. )))))))

но больше всего мне понравилась ваша подпись! ... представляете?! я её сейчас только увидела, в этой теме "юмор" ... словно она специально ждала, где бросится мне в глаза.. ... ))) ))) ..

>- Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

только что опроверг этот факт

Молитва интернет-пользователя:

Спутник наш, иже еси на небеси,

Да ускорится соединение твоё;

Да пройдёт без помех сигнал твой;

Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;

Мыло наше насущное дай нам на сей день;

И прости ты нам кофе на клаве нашей,

Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;

Не дай разорваться соединению,

Но избавь нас от вируса.

Аминь.

продолжу компьютерную тему

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.

Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.

Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.

Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.

Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы

(движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Беседуют двое.

-Объясни мне, что значит философия?

-К примеру: ты видишь двух человек. Один грязный. Другой чистый. Кто из них пойдёт в баню?

- Грязный!

- Не скажи.... если он уже грязный, то на это есть определённые причины. Может, он безработный, алкоголик или наркоман. У него нет денег. Ему всё равно, как он выглядит и что с ним. Если он довёл себя уже до такого жалкого состояния, то и в баню не пойдёт.

Итак, повторяю вопрос: ты видишь двух человек. Один грязный. Другой чистый. Кто из них пойдёт в баню?

-Чистый....

-Ну, подумай! Зачем же чистому в баню??? Он чистый!

- Слушай, что ты мне голову морочишь?

-О! По-народному, это -морочить голову. А по-научному- это и есть философия!

Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой. Высота памятника без постамента - 130 метров. В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой 512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире, архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода. По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного шара. В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий дисбаланс земной оси.

одна фотка из недр инета немного на другую тему.. хотя может быть и продолжение этой.. гигантомании...

этой машине явно не хватило места для проезда..

А, ... ББОЖЖЖЕ...

хотелось бы юмора, имеющего отношения к духовности или хотя бы около

Цитата

хотелось бы юмора, имеющего отношения к духовности или хотя бы около

как я тебя понимаю

Но вообще, Гилберт Кит Честертон сказал : "Юмор-явление религиозное. Только тот, кто приподнимается над вещами, может над ними смеяться"

Любой хороший юмор и остроумная шутка-это здорово и полезно!

(Хорошего духовного юмора пока не так-то и много, но будем искать :luck:)

Zhan Kristoph писал:

хотелось бы юмора, имеющего отношения к духовности или хотя бы около

35882[/snapback]

ну.. и где он?... .. ждём-с.. или вы решили там сидеть в своём кресле и ждать, пока вас развлекут

Тим, но вообще насчёт духовности уже тут выше приводила Свамины слова.. ты не согласен с ними?.. считаешь, что нам всё же надо резко разграничить темы?..

иногда так трудно найти эту грань.. вот взять хотя бы эту покорёженную машину... разве она никого не напоминает.. если брать опыт нашей внутренней духовной жизни?.. ( ))))) ) .. смеёмся чаще всего сами над собой.. не над другими же.. ..

Цитата

:luck: ... ... духовность не является отдельной от всего. К ней не относятся мирские разговоры, но их совмещение создаёт единство. ...

... духовность, мирское и их совмещение составляют одно и то же. В своих мирских разговорах мы касаемся истины самым земным образом ...

35357[/snapback]

духовности нет там, где нет Бога.. да?..

.. а Бога нет там, где нет любви... ... разве есть недуховный юмор?..

юмор это всегда выражение любви.... если любви нет, это уже не юмор, и называется то уже совсем другим словом..

"короче Склифасофски", гони анекдот.. ..

и другой народ... народ! вообще, где ж ваша духовная активность?..

вы вообще смеяться то умеете?.. столько народу на форуме!! .. вы совсем что ли там не смеётесь?..

ну ладно, Бог с вами... по заказу это, конечно, не получается.. да ещё и вслух.. ))) ...

Vitka, ну вот.. я так надолго зависла в этой теме... ты уже почти час назад выразила ту же мысль про юмор.. )))))))

класс!! .. ...



==========

рассказ профессора Кастури


..вспоминаю вечер 1959 года.
тогда в Своей комнате при мандире Баба сказал мне, что редактор ежедневной газеты, выходящей в Хайдерабаде, попросил мою фотографию для публикации статьи обо мне как о прекрасном писателе и редакторе журнала "Санатана Саратхи"..

Баба сказал, что Он Сам хочет заснять меня специальной камерой, автоматически выдающей готовые снимки, и попросил не мешкая подготовиться к съемке. О! Моей радости не было предела! Я воспарил до седьмого неба и ринулся домой, быстрее ветра одолев восемнадцать ступенек лестницы. Через несколько минут я вернулся, побритый и накрахмаленный, с широкой улыбкой на лице. Баба взял меня за плечи и усадил на нужном расстоянии от камеры. Затем навел объектив и поздравил меня с "фотогеничным лицом".
Я был в восторге от того, что мой портрет увидят по крайней мере 30 тысяч читателей штата Андхра Прадеш. Я улыбался во весь рот.
Баба сделал жест -"внимание", я, ухмыляясь, задержал дыхание. После предупреждения -"спокойно"- немедленно последовало - "готово". Он щелкнул затвором... ... Черное волосатое существо с длинным хвостом метнулось из камеры, прыгнув мне прямо на шею! С диким криком я отскочил в угол комнаты, сбрасывая с себя эту ужасную, косматую ... о,Боже... что это?.. неужели крысу?.. мертвую?...
Нет. .. оказалась матерчатая мышь, которая была хитро спрятана внутри поддельной фотокамеры и выскакивала оттуда, когда щелкал затвор.
Баба от души смеялся над моей паникой. Оправившись от испуга, я тоже стал смеяться вместе с ним.

Свами тогда объяснил мне, что Он задумал всю эту шутку для усмирения моего эго. Он напомнил мне, что моё редакторство - "новость" не того сорта, которая может заинтересовать мир. Прочную славу следует искать не через газеты, которые уже на следующее утро после выхода превращаются в никчемную бумажку, но в устремленном служении Богу и божественному.
Я покинул Его комнату другим человеком, более смиренным и мудрым.

(Из книги "ЮморСАИ")



.. и ещё рассказ одного преданного

Во время моего посещения Путтапарти я как-то сидел на даршане в третьем ряду и ожидал выхода Свами. Когда Он показался, я наблюдал, как Он проходит мимо женского сектора и медленно приближается к рядам, в которых я сидел. Когда Свами был шагах в десяти от нас. Он перешел на противоположную сторону, как Он это часто делает. Я следил, как Он беседует с преданными. И продолжает удаляться влево.
В какой-то момент Свами остановился и, захватив горсть конфет с подноса, бросил их преданным на противоположной от нас стороне. Он это проделал дважды, медленно удаляясь от нас.
Тут мой второй умственный и вечно негативный голос совершенно неожиданно и для меня самого заявил:
"Если Ты тот, кем, по Твоему утверждению, Ты являешься, то где же моя
конфета?!!"
Мой истинный внутренний голос тотчас же выкрикнул: "Свами, это не я.."... Но было поздно. Мне хотелось только одного - чтобы земля разверзлась и поглотила меня. Съежившись от страха на своем месте, я продолжал следить, как Свами медленно удаляется от нас.
Отойдя шагов на 15 или 20, Он захватил в руку конфеты уже у другого преданного и бросил их тем, кто был далеко влево от меня. Как я мог видеть, конфеты полетели в направлении, противоположном тому, где я сидел, но одна из них направилась в нашу сторону.
Я не понимаю, как конфета могла пройти над рядами преданных, сидевших впереди меня (напомню, что мое место было в третьем ряду), и умудрилась оказаться прямо передо мной. Я схватил ее в руку, глядя на Господа, который даже не обернулся и продолжал удаляться, и с улыбкой счастья произнес: "Спасибо Тебе, Господи! Спасибо Тебе!"

(Из журнала "Саи-отражение", ноябрь 1995 г. )

Молит один мужчина Бога выиграть деньги в лотерею. Молит и молит, молит и молит, молит и молит, молит и молит... но ничего не выигрывает. Обиделся мужик на Бога и говорит Ему : "Ну и кто ты после этого??? Я Тебя так прошу, так молююююю! А Ты......"

Тут раздаётся Глас Бога : "Сын мой, ты бы хоть лотерейный билетик купил для начала..."

>что нам всё же надо резко разграничить темы?

для других тем юмора существует полным полно сайтов. только наберите слово юмор в поисковике и как минимум миллион сайтов

поэтому лучше все же вокруг духовности.

духовный юмор потому и редкий, что духовный и очень тонкий . так-то я и сам анекдотов всяких нарассказываю

Zhan Kristoph писал:

для других тем юмора существует полным полно сайтов. ..

... поэтому лучше все же вокруг духовности.

духовный юмор потому и редкий, что духовный и очень тонкий ...

35901[/snapback]

))))) ..ладно, уговорил... но давай рассказывай..

а как на Кастури то ворона эта полетела тряпошная..

Тима.. ты представляешь?!!... всё... я просто в отпаде..    )))))) .. только Саи мог такое устроить.. я представляю как они там вместе с Кастури смеялись..