Зарисовки воспоминаний...

После того, как самолет чуть не упал, а я второй раз столкнулся со смертью - я решил восстановить в своей памяти все, что имеет отношения к моему духовному пути. Надеяться на то, что этот опыт кому-нибудь будет интересен и полезен я никогда не перестану. Но к результатам привязываться не буду.

В этом топике, буду искренним, я преследую две цели. Собрать воспоминания и задуматься о своей жизни. Показать себя не только со стороны джняни, но и со стороны мистика (меня часто обвиняют в сухости и суровости). И, наконец, отыскать в себе переворотный момент в жизни и грамотно реализовать настоящий, который вот-вот подступит...

У меня есть предчувствие, что в моей жизни, после того, как я закончу рассказы о своем опыте, что-то произойдет. Кто знает...

Вивекананда спросил Рамакришну:
- Вы видели Бога?
Рамакришна ответил:
- Мальчик. Я вижу Его даже сейчас лучше чем твое лицо.
Жизнь Вивекананды с тех пор навсегда изменилась... (вспоминая книгу Р. Роллана "Жизнь Вивекананды").

Иисус. Я увидел Его глаза впервые, когда мне было лет шесть. Батюшка, который крестил мальчиков в покошенной, поседевшей церкви, внутреннее убранство которой помимо икон и пожилых бабушек, кряхтящих на скамейках, было украшено столбами света, ниспадавшими из пыльных окон, ставил мальчиков в тазик со святой водой босыми ногами.

Он провел меня в комнатку за крещеным тазиком, что происходит в очень редких случаях. Это та комнатка, откуда выходят Батюшки для проповеди и служения...

Что там было в комнате - я не помню. Таинство так и осталось таинством для моей памяти, но сердце изведало плод.

Мама сказала, что когда меня вывели из комнаты (проход длился несколько десятков секунд), я вышел, зная, как крестится, как складывать пальцы и как молиться на нескольких языках.

Я не Христианин, хоть и крещеный. К списку моих многочисленных имен добавилось еще одно. Крещеное.

Позже. Через много лет я вспомнил тот момент крещения. Отыскал книжку про Иисуса, которую выписал в англиканской церкви (отправив им письмо на английском и русском языках) и прочитал в семь лет.

Первый класс. В третьем классе, в школе, в яблочном саду, в тени под деревьями я впервые предался пороку. С тех пор в моей душе драконы. И каждое мгновение Тьма борится со Светом за каждую мою мысль. Я начал быстро стареть сердцем.

Женщины с тех пор всегда были моей самой большой слабостью и самой большой силой...

А Иисус навсегда стал Мистерией. Но предстояла еще одна встреча. И она была более живой, чем я ожидал...

И тогда я понял, что мне есть, что рассказать о Иисусе.

Тот опыт, который помнится нами до последнего мгновения, те два-три события, которые всплывают в сознании, когда мы оглядываемся на прожитую жизнь, являются действительным достижением нашей жизни...

Чистым результатом труда всей жизни является то, что приходит на память в последний момент жизни... (Сатья Саи Баба о Самскарах...)

Мама всегда мне говорила: Человек, рожденный от большой любви, не может быть несчастливым. Ты появился в результате большой любви, поэтому обязан быть счастливым.

Я до сих пор плохо понимаю эти слова, но иногда возвращаюсь к ним, прокручивая в своей голове как мантру. Если у меня появятся дети - я буду говорить им то же самое...

У моего папы был друг, который занимался практиками с детства. В 16 лет к нему пришел один из Буддийских Богов и сказал: Я пришел за тобой. Твое место с нами, в раю. Но у тебя есть выбор. Либо ты останешься здесь - и материя покроет твою чистоту на время, будешь страдать и крутиться. Либо я забираю тебя сейчас - и ты умираешь в этом мире.

Что произошло, я не знаю. Но когда я впервые с ним повстречался, он мне не понравился, а уж его полная рыжеволосая жена не нравится мне до сих пор. Кому понравится человек, который, спасая тебя от нервного срыва (лет в 7 - 8) и адской головной боли, обливает тебя холодной водой (чтобы очистить тонкое тело), а потом выносит тебя на холодный балкон и держит на руках.

Позже, в том же году (91-ый - 92-ой), он пришел с Бхагавад-Гитой и видеокассетой об индийском святом-аватаре. У меня тогда расшатался молочный зуб и я ел сухари, чтобы он, наконец, отвалился. Передо мной лежала книга по Бхагавад-Гите. Текст меня конечно не интересовал, да и читал я плоховато, лениво в те времена. Но меня завораживали картинки.

Я подолгу разглядывал Арджуну и Кришну на обложке, восхищаясь какой-то ее таинственной (а мне - ребенку - эта таинственность казалось особенно значимой) красотой и величием. Помню, как же много я фантазировал тогда о том, что же происходит между ними, какую войну они ведут.

Но особенно страшными, притягательными были картинки людей, пожиравших свинину и в свинью превращавшихся. Вожделенная обнаженная натура, которая оборачивается деревом. Убийца коровы с коровьим лицом, и корова - с человеческим. Было в этих картинках что-то будоражащее воображение ребенка. Мое воображение было воспалено - и, как показало время, воспалено навсегда духовностью, таинственностью.

Саи показывали по телевизору. Я мельком глянул на него и быстро уснул на диване. Вся семья лежала стопами к телевизору и у нас горели пятки. Папа сказал, что это настоящий святой, нельзя к нему стопами вперед сидеть. Больше ничего не помню...

Библию я еще почитывал, но быстро утрачивал к ней интерес. В мою жизнь с легкостью входили "плохие" мальчишки, влюбленность в классную руководительницу и прочие неотложные, очень важные дела первокласника.

А потом была головная боль... и медитация, которая принесла мне облегчение.

Тим, кажется, это правда нужно и интересно

Это настолько сильно, что я не смела не только зайти сюда, чтобы выразить словами, я даже не смела пока ЛС или мылом... И только за Ксюшенькой , вот, решилась.

Очень сильно. В плане Духа. И в плане художественном, литературном.

Тимур, спасибо Тебе огромное, за этот труд Души!

Я просто потрясена.

:luck:

А мне кажется, что что ничего и не надо на это отвечать...

Ты просто пиши, а мы будем впитывать... Тебе же не нужна наша реакция на такие слова

Спаси Бо г! За искренность и силу...

Это единственное, что могу говорить.

Особняком стоит эпизод в моей жизни, который я по-настоящему назову самскарой. Привязать его к дате, возрасту или обстоятельствам - будет нелепо. Я не люблю этого делать. Но забыть его не могу. Нельзя. И все же стоит сказать, что это были все те 7 лет и все тот - первый - класс.

Подоконная крошка липла к острым локтям. Я испытывал какое-то особое удовольствие от открытых окон и дверей (привычка не закрывать створки, двери, окна и шкафы сохранилась до сих пор и порой причиняет моей семье множество неудобств). Я помню морщины, из которых выступало дерево и краска, слоями отлипавшая от подоконника. За окном цвела яблоня. В классе не было никого.

Охваченный красотою цветов, голубым небом и теплым воздухом я задался вопросом: Кто я? Он был, как молния, которая из земли унеслась в небо и наполнила мою душу электрическим блаженством.

Стоит ли говорить, как трепетало мое тело и душа, впитывавшая самое главное в жизни.

Кто я? Кто я? Кто я?

Мама рассказывала, что в тот день я вернулся странным, набрасывался на нее с вопросами: Почему розовые цветы розовые? И почему есть почему?..

Весь тот день я провел на балконе, смерть от падения с которого я находил уже сотни раз в своих снах. Никогда не забуду лодочки теней на сером асфальте. Никогда не забуду момент, когда красота неожиданно находила красоту. Когда любовь искала только любовь. А я искал самого себя... краткий и хрупкий миг счастья ребенка.

Головная боль - отрезвляет и пьянит. Змея, проникающая в живот и вашу голову, не находит покоя, пока не выпустит в вас весь яд. Головная боль - одна из матерей, у которой я научился вопросу: Почему? За что? Головная боль - мать моей медитации...

Боль преследовала меня долго, пока однажды...

После месяца в больнице. Мой отец привел меня к своему другу - психологу, который сейчас занимается PR-технологиями для президентов разных стран. Тот усадил меня в кресло. Заставил расслабиться и закрыть глаза.

- Мы будем смотреть мультики. Ты любишь мультики?

- Да.

- Какие ты любишь мультики?

- Ну, погоди...

- Хорошо. Тогда поставь руку на подлокотник и расслабь пальцы. Твоя кисть примет самую удобную для нее форму - и кисть твоя будет антенной, которая будет ловить истории для твоих мультфильмов. Когда ты будешь видеть мультфильм, твоя рука будет невольно двигаться. Истории для мультфильмов будут приходить сами. Не пытайся управлять ими...

Занятие, которое я тогда и сейчас нахожу бесполезным, принесло один тонкий момент.

- Ты видишь мультфильм?

- Да. Очень хорошо. Только, Тимур, ты сам движешь рукой и придумываешь мультфильмы. А теперь действительно расслабься и постарайся увидеть...

Меня ударило в самое сердце. Я сам это делаю. Почему я не могу, контролируя себя, не делать чего-то? Почему для достижения бездеятельности нужна деятельность?

Воспоминание бестолковое, но оно было лишь почвой к тому, что произошло дальше.

В тот вечер моя головная боль не давала мне покоя уже в течении нескольких часов, постепенно достигая своего критического состояния. Я скрипел зубами, плакал и не мог уснуть. В комнату зашел папа.

- Тимур. Сейчас я научу, как лечиться от головной боли. Закрой глаза. Расслабься. Сделай глубокий вдох и медленно-медленно выдохни. А теперь постарайся увидеть, что у тебя перед глазами. По началу будет темнота и пятна света. Но вскоре ты обнаружешь, что там что-то есть еще. Ты будешь видеть какие-то цвета. Обязательно запомни какие цвета ты видишь и расскажи потом мне.

Я обнаружил, что кроме ума, который бесконечно творит картинку, можно наблюдать темноту, скрытую за собственными веками. Я видел синий, зеленый и золотой. Пятна двигались, соединялись и вливались один в другой. Их то поглощала тьма, то они поглощали тьму. Я же был поглощен созерцанием. Когда пропала головная боль - я не помню. Но счастливый, получивший реальный опыт освобождения от страдания я пришел к папе на кухню.

- Папа, я видел синий. Много синего, - возбужденно рассказывал я. - Это хорошо?

- Да. Синий - это очень хорошо...

Почему синий хорошо? Почему я освободился от головной боли? Разобраться в цветах и их природе мне не удалось до сих пор. Но одному я научился с детства. Медитация - реальна. И я могу медитировать...

Потом были занятия с отцом медитацией. Перевороты во сне и наяву. Сны, в которых я считал свое дыхание. Бесстрашие и изобретательность, которая дана только маленькому и чистому ребенку. В период с 7-ми до 9-ти лет у меня была медитация, которую я смог повторить уже только через почти десять лет в Ашраме Сатья Саи. Но медитации я решил собрать в отдельное сообщение - и, выстроив в хронологическом порядке, запостить как эпилог моего топика.

И, наконец, одна драгоценная книжка, которая перевернула всю мою жизнь. Одна птица, которая проронила зерно величайшего знания, одна страница, которая поразила меня навсегда... подоспели в мою жизнь.

Неровным почерком на потрепанной обложке, на оранжевом солнце я пишу: Я Тимур. Прочитал эту книжку. Мне 9 лет.

Под моими словами написано черным печатным шрифтом, из букв которого вырываются ворсинки бумаги: Чайка по Имени Джонатан Ливингстоун. Ричард Бах.

Спасибо за поддержку. Саи Рам!

Разобраться в цветах и их природе мне не удалось до сих пор.

Синий - воля Бога

Золотой - Божественная Мудрость

Розовый - Любовь Бога в ее наивысшем проявлении

Белый - Чистота и Закон Совершенного равновесия

Зеленый - Исцеление, Богом даруемое

Рубиново-золотой - Служение

Фиолетовый - Свобода

Фиолетово-рорзовый - закон Прощения и Милосердия

Во всяком случае такие интерпретации именно этих цветов встретились мне.

Саи Рам!!!

Елениус я видел, слышал и читал о десятках интерпретаций и теорий

Я же вот придерживаюсь, что Золотой - цвет Божественности. Синий - Обучение. А зеленый - цвет любви...

и при этом я абсолютно не уверен - так ли оно на самом деле. можно только гадать

Говорить о книге Р. Баха "Чайка по Имени Джонатан Ливингстоун" у меня не получится. Я возвращался к ней в 12, в 14 и последний раз - в 18 лет с вопросом: Чему же ты научишь меня в последний раз?

- Я не понимаю, как ты можешь любить обезумевшую стаю птиц,

которая только что пыталась убить тебя.

- Ох, Флетч! Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц! Ты вовсе

не должен воздавать любовью за ненависть и злобу. Ты должен

тренироваться и видеть истинно добрую чайку в каждой из этих птиц, и

помочь им увидеть ту же чайку в них самих. Вот что я называю любовью.

Интересно, когда ты, наконец, это поймешь?

"I don't understand how you manage to love a mob of birds that has

just tried to kill you."

"Oh, Fletch, you don't love that! You don't love hatred and evil, of

course. You have to practice and see the real gull, the good in every one

of them, and to help them see it in themselves. That's what I mean by

love. It's fun, when you get the knack of it."

Писать или говорить то, что уже написано и сказано, бессмысленно. Мама говорит, что в 3-ем классе я заставил классную руководительницу Тамару Федоровну устроить сочинение по этому произведению и сам читал вслух каждую главу в течении недели. Что написал я в том сочинении? Что написали мои однокласники и как сложились их жизни? Я не помню, да и не важно это.

В течении всей моей жизни меня часто спрашивают:

- Тимур, как ты начинал? С чего начать? Все так сложно и запутанно. Как же ты стал тем, кем стал? С чего начать? Что почитать?

Советовать стать тем, кем я стал, никогда не буду. И идти моим путем тоже никому не посоветую. Но славный путь Чайки Джонатана, я считаю, должен пройти каждый.

И я отвечаю:

- Начните с Чайки. Чайки по Имени Джонатан Ливингстоун. Одного этого произведения вам хватит, чтобы понять всю философию, с которой приходят к нам Боги и Религии...

Впереди, за 10-ым годом моей жизни несколько лет дневников, в которых встречается одна очень интересная и важная для меня запись. Это было в 1996-ом году.

Мой отец всегда мне говорил:

- Тимур. Ты должен учиться. Ты должен учиться не только в школе, но и в мире, в котором находишься. Можно извлечь урок даже из проезжающей мимо машины. Ты только должен понять, что это значит для тебя...

Вроде все - 21:13 - запись из дневника под двумя страницами текста. Привожу без "литературных" исправлений и "прикрас".

[Начало записи в дневнике]

Два дня назад я подумал, что такое жизнь. Вчера я получил ответ. Если вы спросите у меня, что такое жизнь, я не отвечу, ее надо прочувствовать.

Была ритмика (класс по аэробике в школе - Т.) - на ней я попросил Эльвиру Львовну дать нам отдохнуть. Но, как обычно, началась дискуссия по поводу: кто прав, а кто не прав - взаимоотношения в классе обсуждались. А я подумал, а что мне - буду медитировать... и сел медитировать... я настроил себя на то, что любые звуки меня лишь расслабляют, а поверьте мне, звуков было много... и ко мне пришел лучик, у меня были доли секунды, впустить его или нет, он прошел через макушку... я его пустил... примерно через 5 минут я осознал, что такое жизнь - насколько она глубока и важная, и для меня вся эта суета стала детским лепетом... наступило спокойствие, когда тело и дух вместе притихли.

... все было понятно... я все чувствовал...

На следующем уроке - история, примерно в 12:10 меня ударило... я почувствовал, что огромный шар горячий лопнул - и открыл бездну... СТРАХ!!! ничего и никогда я так не боялся... все чувства - одиночество, злость, любовь, страх, скорбь - все это вместе взятое и помноженное на 1000 раз было только похоже на то, что я испытывал. Я не знал причину - подумал, может, что с близкими, хотел бежать, начал дергаться, места себе не находил... меня просто шарашило и колбасило...

(Сейчас добавлю, что в тот момент соседка моя по парте, Лена, обратила внимание, что меня трясет и обратилась к учителю со словами, что Тимуру плохо. Но учительница посчитала это шутками (я был еще тот шутник) и заставила высидеть до конца.

- Тимур, что с тобой? - спросила Лена тогда.

- Кажется, кто-то умер...)

... урок закончился, я тут же побежал курить (я начал курить в 6-ом классе - Т.) - думал, разберусь, что со мной - но не смог...

я просто был в полной растерянности от того, что со мной происходило...

как уж я еще продержался часа два, боялся сойти с ума, но потом понял, что, значит, я еще контролирую себя...

Пришел к отцу - слезы наворачиваются, ком в горле, лег и скрутился, как эмбрион... он мне объяснил, что это сердечная чакра и что надо делать - "ХОУ" - на выдохе, нужно мыслено выдыхать "хоу" через сердечную чакру... потом Д. Д. (все тот же врач-буддист, о котором я упоминал выше - Т.) дал мне таблеточки гомеопатические... сейчас вроде полегче...

объяснение этому такое:

я хотел понять, что такое жизнь, а нельзя понять, что такое жизнь, не поняв смерть, а смерть можно понять только через страх.

... ну ладно...

еще у меня почему-то остался в голове парень - не помню, как его зовут, но он такой низенького роста, и он мне напомнил ребенка, но он излучает какую-то новую энергию, незнакомую мне и притягивающую...

Вроде все - 21:13.

[Конец записи в дневнике]

Таков был первый опыт кундалини...

Тим, очень интересно всё.. у меня в жизни Чайка Джонатан тоже сыграла свою замечательную роль ..

и какое-то время была, наверное, единственным руководством к действию.. правда уже давно её не перечитывала, но те слова, что ты тут привёл, и твой рассказ о ней, как-то сразу оживило внутри всё то, что было связано с ней в жизни..

А на меня очень подействовала другая книга Баха, которая по переживаниям почему-то перекрыла все остальные - "Единственная"

...меня ударило... я почувствовал, что огромный шар-горячий лопнул и открыл бездну... СТРАХ!!! ничего и никогда я так не боялся... все чувства - одиночество, злость, любовь, страх, скорбь - все это вместе взятое и помноженное на 1000 раз было только похоже на то, что я испытывал

О, Тимур, мне знакомо это чувство, знакомо с детства.

Ты очень точно это описал.

Ты не описал и тысячной доли этого, потому что это нельзя, невозможно описать.

Когда-нибудь я расскажу, не теперь....

Храни тебя Господь!

:luck: :luck: :luck:

Я хочу предостеречь читателя от впечатления, что моя жизнь сплошные чудеса.

Думать, что духовный путь складывается из чудес - значит, ничего не знать о духовном пути. Порох души сушится на страданиях, чудеса лишь роняют искру в сердце, поднимая гигантскую волну огня мистицизма.

Перечислять страдания из собственной жизни - то же самое, что крутить тубу калейдоскопа. Несметное число картин и образов. Но сказать о том, что страданий я причинил больше, чем испытал - я обязан. И пусть накинется на меня разум и мудрецы со словами, что причиненное страдание возвращается втрое, а порой и в десять раз сильнее в наивное сердце.

Не забыты причиненные страдания, они как звезды, которые непременно появляются в ночь. А испытанные страдания - лишь слабые огоньки где-то на горизонте, которые, если не прилагать усилий, и не видны вовсе.

В тот день Солнце липло к песчаной гальке, заставляя ее покрываться маслянистыми испарениями, исходившими из земли. Босыми ногами ходить по такой гальке - никакого удовольствия.

За нежно-розовыми стенами бабушкиного дома в Орске росли кусты сладкой малины и крыжовника, который я особенно любил за кисленькую шкурку и сладкое нутро. К маленьким семечкам крыжовника, застревавшим между молочными зубами, всегда было приятно прикасаться языком - т. к. они еще долго хранили аромат ягоды и охотно распространяли его во рту, всегда сухом от жары.

В доме было прохладно, но неугомонному мальчишке находиться дома - значит предавать свою бесконечно нарастающую жажду к движению, свободе. Ничего не делать - значит умереть для бойкого пацана. Ничего не делать - значит задохнуться для растущего тела.

За нежно-розовыми стенами бабушкиного дома росли кусты сладкой малины и крыжовника. Но подступ к огороду и желанным ягодам перекрывала небольшая лохматая болонка, которая пацанятам казалась гигантской тварью. Но всегда был путь ее перехитрить. Тем более для мальчишки, который по всем правилам мальчишеской чести, считал огород своим собственным владением, а собаку - жестокой несправедливостью, перехитрить собаку было делом чести. Это же бабушкин огород. Я внук бабушки. Значит и огород мой.

После купаний в бочке, чумазые, двое пацанят решили пробраться через зловещее логово собаки в бабушкин огород. Тот, что постарше - ему сейчас около 5-ти. Другу, которого он сейчас держит за руку и отводит в тень - едва исполнилось четыре.

- Послушай. Вот у меня горсть ягод в кулаке, - 5-летний смуглый мальчик с шоколадной кожей раскрыл кулак, и на ладони показались ягоды какой-то кислятины. - Я брошу собаке ягоды, она подумает, что это еда и отвлечется. В этот момент мы быстро перебежим. Ты понял?

- Да. - 4-летний неуверенно кивнул.

- Ну пошли.

Пацанята затаились возле дома, прислушиваясь к звону цепи за углом и сопению собаки. Там за углом, через несколько метров город кустов и ягод, бесконечное поле для игр и пиршеств, обнесенное деревянным забором, там - заветная цель. Вдруг тот, что постарше, выпятил грудь и с силой потащил за собой юного друга. Собака выскочила, но не лаяла, не кусала, иначе говоря - собака еще спала на ходу.

А дальше вот, что произошло. Надеюсь, читатель простит мне неожиданный переход от 3-го лица к первому, но он оправдан.

Я разжал кулак. Бросил ягоды и - пока собака принюхивалась к ягодам - перепрыгнул через нее и оказался у цели. А мой маленький друг замешкался и подоспел как раз к моменту, когда собака, огорченная "подставой" и кислым запахом ягод, была готов напасть на нарушителей. Послышался лай, крик и слезы...

Переполох поднялся на всем дворе. Вылетела моя бабушка, соседи из-за двора, оглянулся дедушка, работавший на огороде рядом.

- Что ты наделал? Зачем собаку натравил на пацана? Посмотри, как она его покусала...

Это несправедливо, хотел сказать я. Но я плакал и никак не мог победить охватившие меня приступы всхлипывания, утирания слез и соплей, чтобы проговорить, что я не виноват.

Конечно, я был виноват. Конечно, я должен был понять, что мой юный друг не способен на то, что было по плечу мне, и я просто его подставил. Его боль я запомню на всегда. Я пережил весь страх, всю боль и всю обиду, что испытал мой юный друг. Меня считали чертенком, у которого в голове рой из коварных планов. К тому другу меня больше не подпускали его славные родители.

Меня неожиданно поразило в те детские годы, что боль, причиненная другим, отзывается еще более сильной болью, увы, навсегда лишенной облегчения. Малышам неведомо раскаяние. Они любят или ненавидят. И я не знал - люблю я или ненавижу. Но одно я точно знал и знаю сейчас - боль, которую я причинил другим - всегда живет в моем сердце, калечит его, запирая чувства в душную комнату совести.

Я помню, как чужая боль со скоростью, на которую даже не был способен свет, становилась моей собственной болью. Но тогда, и долгих 13 лет, я еще не знал о раскаянии и океане милости, с которого всегда веют свежие ветерки, изгоняющие духоту грехов из сердца...

Впервые я столкнулся с тем, что жертвовать другими ради своих целей - величайшая ответственность и бесконечная боль.

Но одно я точно знал и знаю сейчас - боль, которую я причинил другим - всегда живет в моем сердце, калечит его, запирая чувства в душную комнату совести. ...

Отпусти эту боль, прости того несмышленыша!

Он же не знал, что творил, он просто еще не понимал, что то, что легко пятилетнему, пока еще не под силу 4-х летнему .

Прости и поблагодари за тот бесценный опыт, который ты приобрел благодаря этому случаю .

У каждого в жизни были и будут такие моменты и у того малыша тоже, и, если он помнит до сих пор тот случай, то, наверняка, уже простил тебя, т.к.несомненно у него появился точно такой, но свой опыт .

С Любовью,

Татьяна Х.

Кто я такой, чтобы судить и прощать?

Follow me along the road that only love can see

Rising above the fun years of the night

Into the light beyond the tears

And all the years we have wasted

[GiTs: Innocence soundtrack. Follow me.]

Нарушая хронологический порядок событий, я немного перескачу через значимое для моей жизни знакомство с Саи. Это уже был, пожалуй, конец недели с того дня, когда Саи пришел ко мне во сне.

Была весна. Да, кажется, была весна. Солнце плавленным золотом облепило город, скрывая открывшиеся на дорогах ямы, разлившуюся грязь и влагу, струящуюся по серым улицам. Мокрый асфальт бесконечно светился и щипал глаза, отчего наворачивались слезы. Наверное, это были слезы прощения. Солнце будто бы пыталось извиниться за опоздание и повальное наводнение.

Я сидел дома. В моих руках была книга Саи Бабы. Это был один из первых томов "Саи Говорит", которым поделилась с нами преданная Саи. Я читал и засыпал на ходу. В восточном углу своей комнаты, на старом одеяле с рисунком гигантской тигрицы, сложенном втрое, я боролся со сном и постигал концентрацию. Обилие непонятных терминов меня смущало, но вкус слов Саи был неповторимым, свежим, приносящим облегчение и - в те времена - сладкий сон. Каждому слову на санскрите так или иначе встречалось объяснение, перевод, но вот я встретил слово Атма и озадачился. Нигде так толком и не объяснялось в книге - что же такое Атма?

Я хорошо помню момент, когда я листал книгу в поисках перевода, преисполненный решимости понять, что же это такое, о чем Саи так часто говорит. Любовь, Мир, Преданность - все это было хоть как-то понятно. Но Атма... что же это такое?

Я закрыл книгу и выдохнул. "Атма..." - прошептал я. Я вышел на улицу и направился в школу. Шел я уверенно, не оглядываясь по сторонам. Смотря в землю и слегка наклонившись вперед, я сосредоточенно думал. Я весь был в этой мистерии, загадке, в этом неясном, неизвестном мне слове: Атма...

Но подумал ли я в тот момент, что миллионы преданных, йогинов, садхаков борятся над тем, чтобы эту Атму понять, достичь, объять, почувствовать, пощупать?...

И тогда, мне казалось, я, как никогда, был близок к разгадке этой тайны...

[фотография из Чернобиля by kamuichan.]

Город кукол. Я шагнул в него человеком...

Ветер разносил по пустынным улицам листовки с изображением какого-то мужчины с гигантской копной волос на голове. Разорванные плюшевые звери, почерневший синтепон, полосками тянувшийся у тротуаров и облепляющий стволы сутулых деревьев. Желтое больное небо, от которого исходит какое-то тусклое сияние. Я был окружен смертью и сотнями, тысячами кукол, игрушек живых и мертвых...

Я увидел здание, окна которого были натерты дурманящим виски. Внутри не шагнуть без усилий - все завалено игрушками. Медведи, куклы девочек и мальчиков, на лестницах - машинки, колесики, спицы, ржавые велосипеды. Поднимаясь на второй этаж, я чуть не расшиб себе нос в кровь. Но я знал, что, даже если я и расшибу нос в кровь... эта кровь не оживит, не тронет ни одно бездушное существо в этом городе.

Меня скрутил голод. Я открыл дверь. Звукозаписывающая студия. На креслах с лакированными спинками отражается свет невидимых ламп. У микрофона застыла пиноккио-подобная тварь. А над ней висел гигантский плакат с изображением мужчины. Его массивная копна волос сразу привлекала внимание... проникновенный взгляд черных глаз. Оранжевые одежды и перламутровая пуговица у шеи с обтянутой какой-то нечеловечески нежной кожей.

- КТО ЭТО!?

Тряхнуло весь город. Громоподобный голос задавал вопрос.

- Я не знаю. Я не знаю... Я НЕ ЗНАЮ! НЕ ЗНАЮ! НЕ ЗНАЮ!

И я бегу, пробираюсь сквозь горы тел кукол и игрушек. Отталкиваю, ненавистно рву их на части, с силой втаптываю. Но я быстро увязаю в их пластмассовых руках, дурно пахнущих волосах и глазах, которые то открываются, то закрываются. Там, за углом, должно быть посвободнее. И вправду, здесь их не так много. Город будто тлеет у меня на глазах, рассыпаясь как пепел. Только сейчас я обратил внимание, что под моей рукой бумага. Все тот же плакат. Тот же внимательный взгляд.

- КТО ЭТО!? ЭТО БОГ!?

- Я НЕ ЗНАЮ! НЕ ЗНАЮ! НЕ ЗНАЮ!

И я мелкая тварь. Червь, изгибающийся от вожделения и голода. Меня бросают в аквариум на съедение пираньям. Мой страх не имеет границ и сердце мое уже давно похолодело. Я бездушный червь, молящий о спасении. Пираньи с гигантскими, выпученными глазами и острыми, как лезвия, зубами рвут меня на части. Я гляжу на свои переломленные в их челюстах руки, на части тела, которые рассыпаются на крошки, окрашивая мутную воду в чистый, алый цвет.

- КТО ЭТО!? КТО ЭТО!?

Я сижу на стуле. Все закончено. Я все знаю. Мне уже не страшно. Я знаю, кто это... я знаю.

Раздается вспышка света - и Саи, появившись передо мной, кладет Свою руку мне на плечо. И только в этот момент я понимаю, что мое тело бездыханно, я бездвижный мертвый труп, сидящий на стуле.

- Пора. Я за тобой пришел. Ты мой...

И весь мир расцвел, как цветок, выросший из загнившего яблока. Виноградные лозы, аромат, синее небо! Мир цветет! С неба спускаются гигантские лебеди, льют фанфары, золото, ладан, радугу, и красивые песни, которые звучными аккордами сотрясают всякую тень в городе и моей душе.

Саи сам усаживает меня на лебедя. Садится за мной, беред поводья и командует. Стая гигантских лебедей с замками и золотыми беседками на их спинах возносится в небо. И я лечу. Сзади меня обнимает Саи, Он управляет всем этим... и я с Ним...

---

Я проснулся. Через неделю я впервые открыл Шримад-Бхагаватам и увидел тех гигантских лебедей. Друг-кришнаит объяснил мне, что это Виманы...

А я воспринимаю:

Серебряный, белый - Божественность, Воля, Свет, Милость, Умиротворение...

Золотой, желтый - земное тепло и земной свет, доброта, понимание...

Голубой до синего - тайна знаний, небо и вода, прохлада и разум...

Салатовый до зеленого - здоровье, цветение природы и человека, сила земная...

Сиреневый до фиолетового - духовность, чудеса, волшебство мысли, творчество...

Красный: от розового до бордового - земная нежность, любовь, радость, счастье, жизнь сердца, чувства...

Оранжевый - воплощенный в тело Господь...

Примерно так... :luck:

Вот видите, как про цвета получается. Сколько опыта - столько знаний на тему цветов... а Ведического я так и не встречал.

Отпусти эту боль, прости того несмышленыша! 

не поймите меня не правильно. я говорю о прошлом

Саи Рам!

Добавлено:

спасибо всем за поддержку!

Саи РаМ!

Это тут Timur'у говорят Спасибо и обнимают за подаренные минуты радости?!

Спасибо, Брат Тим! Это... Давно мня ничего так не трогало как твои зарисовки.... Молодец! o:) :luck:

А у меня несколько другое представления о цветах ) ну не совсем другое но дополняющее

энергия золотистого цвета - это энергия врачевания, умиротворения и спокойствия, несколько минут работы этой энергией заменяют пачку анальгина проверено !

Розовый цвет - это энергетика любви, белый и серебристый, яркий такой - очищение.

а вообще , насколько я знаю, каждая чакра имеет энергетику своего цвета, как радуга от красного до фиолетового, так и по телу снизу вверх а названия чакр если я сейчас вспоминать начну , то стыдно станет за орфографию

САИ РАМ :luck: