Гнев мужа, как правильно переживать его внутри

В 17.12.2017 в 22:20, mahaprema сказал:

Мне одно время были очень интересны адвайтские практики,
нравилось ходить по улицам с ощущением "я - чистое сознание"...

Да в том-то и дело, что не нравится никакая адвайта.
Была бы  воля моего маленького личного я, от бхакти ни в какую сторону не двинулась бы... -
приковала бы себя цепями к подолу платья Свами (как писала когда-то)
и ходила бы вечно за Ним по всем мирам, по всем вселенным...
Да Он взял открыл все замки и ключи выбросил на дно мирового океана(((
И теперь куда хочешь, туда и иди. Никуда не хотелось, никуда не шла.
Но в этом бездействии сознание само удалило всё остальное, кроме самого себя.
Вот ведь беда какая.
 

В 17.12.2017 в 22:03, Svetlana Sh сказал:

 ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ МОМЕНТЫ С БОЖЕСТВЕННЫМ УЧИТЕЛЕМ). 

Диво дивное)) в эти дни читала именно Рани Ма,
и у себя в фб даже запостила кусочек из этих мемуаров.

А чтобы уйти от оффтопа, даю ссылку на другую тему, в которой как раз рассуждала о семейной жизни,
и где выложила ссылку на христианскую книгу о семье и браке.
Как всё тесно перплетено! В этой теме об адвайте, в христианской теме о семье и т.д. и т.п.))
 

В 17.12.2017 в 21:14, Purusha сказал:

как вы думаете? надо ли действовать или достаточно созерцать? стоит ли "переделывать" и "дорабатывать" то, что создано Богом?

Когда Человек работает на оплачиваемой работе и от его действий зависят другие Люди (электрики, ядерщики, водители автобусов и т.д., и т.п.), то там трудно будет тому, кто не имеет каких-либо Профессиональных Знаний, которым Он специально обучался в том или ином учебном заведении. И на такой работе только на Бога надеется Нельзя, и в основном на таких работах надеются на Свои Знания. (Да, конечно надо молиться и перед такой работой, чтобы Господь Бог помогал. Т.к. иногда, когда не можешь найти правильное решение на такой работе - после молитвы оно часто приходит.)

Ом Саи Рам.

Еще раз сегодня попалась на глаза история рождения Ширди Саи Бабы.

На этот раз обратила особенно внимание на то, как его мать последовала
за мужем, оставив всё, даже детей.

"Когда Девагириамма была на девятом месяце беременности, Гангабхавадья ощутил, что он должен отрешиться от всего в этой жизни. Он сказал своей жене: «Господь Ишвара и Богиня Парвати дали тебе Свой Божественный даршан, а мне не повезло. Я оставляю Грихасташраму (семейную жизнь) и ухожу в лес». И в состоянии глубокого смятения он покинул дом. Девагириамма была в шоке, но не могла остановить его. Она покинула своих детей, оставив их соседям, которым она доверяла, и отправилась искать своего мужа. Прежде, чем она смогла присоединиться к своему мужу, она ощутила, что у неё начинаются схватки, и она родила мальчика. Держа младенца в своих руках, Девагириамма ощущала, что стоит перед дилеммой: ухаживать за новорожденным младенцем или отправляться искать своего мужа, будучи ему преданной женой, исполняющий свой долг. Она выбрала второе. Она завернула новорожденного младенца в кусок ткани, и, оставив его в безопасном месте, отправилась дальше искать своего мужа. После того, как Девагириамма покинула своего ребёнка и отправилась искать своего мужа, проходившие мимо благочестивый мусульманин-суфий, факир, и его жена, услышали плачь младенца. Увидев, что новорожденного младенца бросили, и никого вокруг нет, чтобы ухаживать за Ним, они решили взять этого младенца домой, поскольку у них не было детей. Они воспитывали Его как своего собственного ребёнка, и по мере того как этот ребёнок рос они обнаружили, что Он может наизусть очень подробно декламировать священные писания. Они осознали, что у этого ребёнка Божественная Природа и поняли, что Он необычный ребёнок."

Понравилась мысль священника:

Знаете, для чего еще стоит вступать в брак?
Если ты захочешь узнать, насколько ты горд.
Человек может узнать себя, только когда он вместе с кем-то.
Насколько же мы друг для друга гонители и мучители,
насколько мы мертвы.
Это приводит в трезвость.

© Протоиерей Алексий Потокин

Интересно было копнуть глубже по этой теме в рамках
мусульманской традиции. 

Оказалось, все так же просто - "люби и служи", как и у Свами.

Как избежать гнева мужа?

В общем, все религиозные учения, как и следовало ожидать, призывают
к смирению, почтительности, уступчивости, заботливости...
И тогда обещан рай, ни больше, не меньше.

И я думаю, так оно и есть, и дело даже не в муже,
а в том, что освободившись от груза привычной сконцентрированности
на себе, мы обретаем свободу, а потом уже можем оторванное 
от корыстных привязанностей внимание направить и на Бога.

В раю куда хочешь, туда ум и направляешь....
В отличие от сансары, тянущей все восприятие на себя.

11 час назад, mahaprema сказал:

Интересно было копнуть глубже по этой теме в рамках
мусульманской традиции. 

В общем, все религиозные учения, как и следовало ожидать, призывают
к смирению, почтительности, уступчивости, заботливости...
И тогда обещан рай, ни больше, не меньше.

А вот и второй взгляд - "житейский" - из мусульманской традиции:

Из законных причин для хула (развод, инициированный женщиной): 
— муж обладает несдержанным характером, придирается к любой мелочи, провинности, ошибке, постоянно критикует, легко впадает в гнев (на жену) 
— жене неприятна его внешность (муж уродлив или отсутствует какая-либо часть тела) 
— муж не является богобоязненным и соблюдающим — не делает намаз, или пренебрегает пятничной ммолитвой, не постится в Рамадан без шариатской причины, ходит на вечеринки и застолья, где делаются недозволенные вещи 
— муж не обеспечивает жену необходимыми материальными благами — не покупает одежду по сезону, не кормит и т.п. 
— не выполняет супружеский долг (по причине импотенции), или она ему не нравится, или ему нравится кто-то другой, или он несправедлив в разделении времени и содержания и т.п. между несколькими женами. 
В этом случае женщина обращается к мулле и рассматривается ворос о разводе, опять же дается срок для примирения ( как и в случае если развод инициирован мужчиной, а женщина желает сохранить семью). Также вопрос о возможности развода по желанию жены может быть оговорен в брачном договоре.
А вообще развод в исламе — крайне нежелательная вещь, не важно по чьей инициативе.

Обязанности мужей перед жёнами подробно описаны в книге «Мюршид-уль-мютеэххилин» Кутбуддина Изники (ум. в 821/1418 г). Более кратко написал об этих обязанностях Ибрахим Хакки (ум. в 1195/1781 г) в своей книге «Маърифетнаме», откуда и взяты нижеследующие сведения. Они достаточно объективно иллюстрируют положения шариата, предписывающие нежное, уважительное и справедливое отношение к нашим дочерям, сёстрам и жёнам:

При встрече с женой, мужчина обязан помнить о 30-ти вещах:
1 — В отношениях с ней должен проявлять самые лучшие свойства своего характера. [Аллах субхана ва тааля любит людей с покладистым характером. Дурной характер человека раздражает Всевышнего Аллаха. Обижать кого-либо — запрещено (Харам). Мужчинам со скверным характером, получающим удовольствие от истязания других своими дурными манерами, жениться не дозволено — Харам.]
2 — При общении с женой надо быть мягким, обходительным. Посланник Мухаммад, мир ему и благословение Аллаха, сказал: «Самыми лучшими, самыми полезными мусульманами являются те из вас, которые полезны своей жене и хорошо с ней обходятся».
3 — Придя домой, надо приветствовать жену [словами — «селямун алейкум»] и спросить о её делах и самочуствии.
4 — Видя её хорошее настроение, надо, улучив момент (вдали от посторонних взоров), потрогать её волосы, шутливо, со смехом обнять и поцеловать.
5 — Увидев, что она сидит в уединении огорчённая, потерянная, необходимо тут же спросить о случившемся. Примите самое активное участие в разрешении её проблем. Говорите ей о том, как вы её крепко любите, и что тоже огорчены и сожалеете о случившемся. Нужно успокоить её словами, которые ей будет приятно слышать.
6 — Чтобы успокоить её, пообещайте ей даже то, что вы на данный момент не в силах сделать. Кто же, как не вы может успокоить её. Ведь она целыми днями не выходит из дома, и все надежды возлагает на вас. Так как вы, по Воле Аллаха субхана ва тааля, для неё и кормилец семьи, и воспитатель детей, и единственный любимый человек.
7 — Активно помогайте жене в воспитании детей. Ведь малый ребёнок своими капризами не даёт покоя матери ни днём, ни ночью. А дети постарше, — они ещё не разумны и постоянно огорчают мать. Поэтому, старайтесь помогать ей во всём, и Аллах субхана ва тааля поможет вам.
8 — Обеспечивайте жену [насколько это для вас возможно] самой лучшей одеждой и бельём, которую принято носить в вашей стране. В домашних условиях украшайте её, одевайте её во всё, что она захочет. Но, выйдя на улицу, всё это она должна скрыть от посторонних (мужских глаз).
9 — Если вы богаты, приносите домой для своей жены самую лучшую дозволенную пищу, изысканные деликатесы, которые она любит. Вы должны считать своей обязанностью и кормить жену и одевать её, насколько позволяют ваши материальные возможности, в самые лучшие одежды, подходящие мусульманке. Исламская женщина достойна этого.
[Имам Газали (450-505/1058-1111), да будет милостив к нему Аллах субхана ва тааля, в своей книге «Кимья-и сеъадет» (Эликсир счастья) пишет, что не пристало мусульманину быть скрягой при обеспечении своей супруги. Естественно, грешно быть и слишком расточительным при этом, но помните, что средства, потраченные на содержание своей семьи, принесут больше благостей Аллаха субхана ва тааля, чем поданная милостыня. Пророк Аллаха (меиб) сказал: «Самую большую благость при трате средств: на войну; на освобождение раба (пленника); на милостыню и на содержание семьи, получат те, кто потратил их на содержание своей семьи». Ибни Сирин (ум в 110/729 г.), да будет милостив к нему Аллах субхана ва тааля, говорил: «Хотя бы один раз в неделю надо приносить жене сладости или что-нибудь вкусное из еды». Тому, кто не способен прокормить свою семью, жениться не дозволено — Харам. Приём пищи в одиночку в Исламе считается дурным тоном. Рекомендуется принимать пищу совместно со своим семейством. Но самым главным при этом, является то, что содержать семью надо только на честно заработанные деньги и кормить семью только дозволенной (Халял) пищей.]
10 — Ни в коем случае не заниматься рукоприкладством. На 180-ой странице 3-его тома книги «Дурр-уль-мухтар» Алауддина Хаскафи (ум. в 1088/1677) перечислены провинности, за которые муж имеет право наказать жену. Но, опять таки, муж в таких случаях имеет право наказывать, но вовсе не обязан это делать. Да и наказание должно быть чисто символическим. ...
11 — Нельзя быть в ссоре с женой более одного дня, если у неё были просчёты в выполнении предписаний Аллаха.
12 — Муж обязан терпеливо переносить проявления невоспитанности жены. Не забывайте, что женщина создана из кривого ребра мужчины…, и вверена ему Аллахом субхана ва тааля на попечение.
13 — Увидев в поведении жены какие-либо изменения в худшую сторону, муж, прежде всего, должен винить себя. Он должен думать так: «Если бы я вёл себя верно, то она не стала бы такой». У одного праведника (аулийа — мусульмане, достигшие высшей степени предусмотрительности, при избежании недозволенного) спросили, почему он так долго терпит выходки своей сварливой жены? На что аулийа ответил: «Я опасаюсь, что после развода с ней, она может стать женой другого человека, который уже не будет так терпелив, как я, и они оба могут стать несчастными по моей вине».
14 — Если жена начинает раздражаться, и спор перерастает в скандал, то мужу лучше замолчать. Она одумается и попросит прощения. Женщина слаба перед суровым молчанием мужа.
15 — Муж обязан возблагодарить Аллаха субхана ва тааля в своей мольбе к Нему, если жена с каждым днём всё лучше и лучше выполняет свои обязанности по дому, и делает это с удовольствием. Ведь такая жена, — настоящее богатство, данное ему Всевышним Аллахом.
16 — Муж обязан относится к жене так внимательно и нежно, чтобы она знала, — он любит её больше всех на свете.
17 — Муж полностью должен взять на себя обязанности хождений в магазины и на рынок за продуктами. При решении каких-либо семейных вопросов всегда спрашивать её мнение. Привлекать жену к решениям или обсуждениям крупных проблем вне дома, находящихся вне её компетенции, нежелательно. У неё хватает своих забот.
18 — Муж должен быть начеку, чтобы не поддаться советам жены, которые могут привести к греху. Главой семьи должен быть мужчина. Не женщина.
19 — Муж поступит мудро, если сделает вид, что не замечает упущения, недостатки жены, не ведущие к греху. Если она совершает действия, или говорит слова, которые ведут к греху, то муж обязан остановить её и разъяснить суть дела в доброжелательной форме. Нужно проявить максимум терпения и в том, чтобы приучить жену к посту в месяц Рамадан, к полному омовению каждый раз, когда это необходимо. При этом пообещать ей купить какой-либо дорогой подарок или украшение, и обязательно это сделать, если она постарается избавиться от этих недостатков.
20 — Муж обязан скрывать секреты и недостатки своей жены от посторонних.
21 — Весьма желательными действиями со стороны мужа будут организация всяких шуток, игр с женой. В обхождении с женой Пророк Мухаммад, мир ему и благословение Аллаха, был изобретателен и остроумен. Как-то раз он даже соревновался в беге с Айшой, да будет доволен ею Аллах субхана ва тааля. Вначале победила Айша, а в следующий раз — Пророк (меиб). Играть с женой в разные игры не грешно. Это для мусульманина не пустая трата времени, а возможность заслужить благость Аллаха, хвала Ему Всевышнему.
22 — Перед женитьбой молодой человек должен заранее продумать, где он будет жить со своей женой. Если молодожёны будут снимать или покупать жильё, то надо выбрать для этого место вдали от спорткомплексов, высших учебных заведений, мест общественных гуляний, многолюдных проспектов, кинотеатров и других мест массовых посещений. Весьма желательно, чтобы молодожёны жили вблизи мечетей и по соседству с благочестивыми мусульманами. Такие соседи всегда придут на помощь в трудные моменты жизни. Они помогут уладить семейные скандалы, помогут житейскими советами, в случае необходимости, будут свидетельствовать в суде в защиту правой стороны. Если мусульмане живут не в такой среде, то они при первой же возможности должны переехать в такой город, район или деревню (то есть совершить хиджру). Глава семьи обязан устраивать семейные прогулки, поездки в места отдалённые от большого скопления народа. Хороши для этого прогулки по лесу, выезд к берегам рек, озёр и т. п. Нежелательно делать это в дни, когда транспорт переполнен, а в парках слишком многолюдно. Не дозволяется водить жену в места, где женщины ходят с непокрытыми головами, полуобнажёнными; в места, где не разделяется общество женщин от посторонних мужчин (не махрем, см. раздел «Никяах»). Эти места названы шариатом местами, распространяющими грех — Фыск.
23 — Муж не должен позволять жене ходить в не дозволенные или нежелательные по шариату заведения. Даже если она идёт туда с целью обучения или по другим делам. В книге «Бахчет-уль-фатава» Абдуллаха Руми (ум. в 1156/1743) говорится: «Если женщины изъявят желание пойти в мечеть для того, чтобы слушать проповедь, предназначенную для мужчин, то мужья обязаны запретить им это». [То же самое, если молодые женщины идут туда слушать «Маулид»].
В книге «Хадика…», в главе, где перечисляются грехи, сказано: «Женщина свободная (не пленница) не может идти или ехать на расстояние более 104-х километров без сопровождения мужчины — близкого родственника (Махрем). Не дозволено без Махрем и в том случае, когда такое путешествие хотят совершить много женщин одновременно. Как-то раз, когда Пророк Аллаха (меиб) собирался в поход вместе со своими Сподвижниками, один из них обратился к нему со словами: „О Пророк Аллаха, скажи, могу ли я позволить жене идти в хадж“? На что Пророк (меиб) ответил: „Иди вместе с ней“.
24 — Муж обязан научить жену чтению Корана. А также обучить её в пределах необходимого различать Дозволенное от Запретного (Халял от Харама). Он должен постоянно помнить о том, что если не обучит жену и детей различать Халял от Харама, то его ждут мучения Ада.
25 — Разъясняя достаточность (кратность) при супружеской близости, имам Ибни Абидин пишет: „После совершения одной половой связи за одну встречу, будет считаться, что мужчина исполнил свой супружеский долг перед женой. При желании повторной связи одного из супругов, партнёр обязан удовлетворить, если нет существенных причин для отказа“. Супруги должны помнить, что неумеренное количество половых связей ведёт к истощению организма и может стать причиной возникновения болезней. В то же время не рекомендуется делать большие перерывы между связями. Половая неудовлетворённость ведёт к болезням духа. По шариату рекомендуется иметь перерыв между половыми связями супругов не более 4-х ночей. (Естественно, многое зависит от самочувствия человека и его конституции). Супружеские связи с женой в дни менструаций категорически запрещены. Принуждать в эти дни жену к половой связи является большим грехом. (Спать в одной постели, не прикасаясь к ней от пояса до колен, — дозволено). 
26 — Если жена или дочери будут разгуливать по улицам раскрытыми (без платка, в коротких юбках, в блузках с короткими рукавами, голыми ногами, в просвечивающей или плотно облегающей одежде, мужской одежде), то муж, отец и другие опекуны мужского пола должны уяснить себе и постоянно помнить, что за эти грехи им придётся отвечать вместе со своими женщинами, что их всех ждут большие мучения в Аду. В книге „Халеби-йи кебир“ Халеби Ибрахима (ум. в 956/1549) говорится: „Женщине не дозволяется открывать перед посторонними мужчинами волосы или какие-либо части тела, кроме лица, кистей рук и ступней ног, так как Пророк Аллаха сказал: “Женщина запретна для чужого взора. Если она выйдет к людям не укрывшись, то шайтан будет таращить на неё свои глаза». Некоторые учёные считают, что и ступни так же нельзя показывать.
27 — Мужу не дозволяется отправляться в путешествие без согласия жены. Без её согласия, муж не может совершить и дополнительный хадж.
28 — Мужчине весьма нежелательно иметь вторую жену, если первая жена соблюдает пятикратную молитву, не появляется на улице в открытом виде и полностью покорна ему. Иначе, ему будет очень трудно соблюсти равное отношение к ним и одновременно быть к ним справедливым. Необходимо помнить о хадисе: «Тот, кто имел две жены и не смог равно к ним относиться, в Судный День придёт на поле Махшер наполовину искривлённым».
29 — Мужу весьма нежелательно говорить жене о своих долгах, недоброжелателях и других своих проблемах.
30 — Где бы ни находился муж, дома ли, возле жены или в другом месте, везде обязан обращаться с мольбой к Аллаху субхана ва тааля о ниспослании блага своей жене, так как она ему и друг, и жена, и мать его детей. Кроме этого, жена день и ночь трудится ради общего семейного блага, на ней лежат все домашние дела и она хранительница домашнего очага.

И вот: 

"Вся хвала Аллаху.

 Во-первых.

     Достижение любви и покоя между супругами есть одна из важнейших целей женитьбы, которые преследует Шариат. И если между ними есть хорошее отношение и возможность сохранить брак, то женщине не пристало требовать расторжения этой крепкой связи и освобождать себя от договора (брака).

     (Передается) от Сэубана, да будет доволен им Аллах, что он сказал: «Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал:

„Если женщина просит у своего мужа развод без уважительной причины, то она будет лишена возможности почувствовать благоухания рая“» (приводится у Абу Дауда под № 2226 и у других. Аль-Албани подтвердил достоверность этого хадиса).

     Слова «без уважительной причины» означают «без наличия вреда, который бы вынудил ее просить расставания».

     Шейх-уль-ислам Ибн Теймия, да помилует его Аллах, сказал: «Все ученые согласны, что в случае, когда между супругами хорошие отношения, развод запретен»  (Аль-кауа’ид ан-нуранийа. – С. 265).

     Во-вторых.

     Слова Пророка, да благословит его Аллах и приветствует, «без уважительной причины»указывают, что если пребывание с мужем приносит женщине горе и вред, то она может просить у мужа развода.

     Шейх-уль-ислам Ибн Теймия, да помилует его Аллах, сказал: «Если он не может достойно и хорошо к ней относится, то их разводят» (аль-Фатауа аль-кубра. – Т. 3 – 150.

     Каждый из пунктов, упомянутых в вопросе, а именно: отказ от обеспечения своей жены, плохое к ней отношение… и так далее, уже в отдельности разрешает ей просить развод; и что же говорить, если они присутствуют все вместе?!

     См. вопросы № 12465 и № 1859

     В вопросе развода родители жены не имеют власти; особенно, если она совершеннолетняя и разумная. Они не имеют право заставлять ее развестись, как и не имеют право запрещать ей, если она нуждается в нём. В отличие от права отца, как опекуна своей дочери при никахе (женитьбе).

См. «Аль-маус‘а аль-фикхийа аль-кувейтийа» (Т. 19 – 248 – 250).

     Однако мы советуем Вам, прежде чем сделать этот шаг, найти посредника между вами, который мог бы дать совет мужу и попытаться уладить отношения между вами. Хотя бы на столько, чтобы с ним можно было продолжать жить. Мы подтверждаем, что у него нет прав повелевать Вам греховное, работать в смешанном коллективе, к примеру, или не обеспечивать Вас и обходится с вами плохо. Если это не принесёт пользы, то постарайтесь убедить в этом своих родителей, даже если придётся найти того, кто разъяснит им Вашу с мужем ситуацию: что продолжать жить с ним для Вас большая трудность и что это вредит Вам и Вашей религии. Важно прежде оставления дома, в котором вы живете с мужем, подумать о подготовке дома, в который Вы планируете переехать после своего шага.

     Просим Аллаха внушить вам правильный выбор, исправить Вашего мужа и облегчить Вам путь к легчайшему!

А Аллах знает лучше.

Здорово, что в теме собираются взгляды самых разных духовных традиций на брак  

И очень понравилось, что в Исламе есть такой перечень, где супруги могут сверять свои действия с теми обязанностями, которые им предписываются законом 

Особенно  произвело впечатление это правило, являющееся весомой причиной для развода:

23 часа назад, Svetlana Sh сказал:

Из законных причин для хула (развод, инициированный женщиной): 
......
— муж не является богобоязненным и соблюдающим — не делает намаз, или пренебрегает пятничной молитвой, не постится в Рамадан без шариатской причины, ходит на вечеринки и застолья, где делаются недозволенные вещи 

Вообще в Исмламе. как и во многих джругих религиях, праведность и богобоязненнность становятся на первое место. 

Пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Мир этот даётся во временное пользование, а лучшее из того, что можно получить в нём, – это праведная жена»

Некоторые советы для жён, стремящихся к праведности можно прочитать по ссылке: Праведная жена – лучшее в мире благо 
Небольшая выдержка из статьи:

Каждый человек (в том числе муж и жена) является для нас, так или иначе, неким учителем.      Одни люди  показывают нам пример благочестия,  а другие берут на себя более тяжелую ответственность, показывая нам каким не надо быть . Поэтому  если даже тяжело складываются отношения с злым и несправедливым мужем,  надо быть   благодарным ему даже за его не лучший характер и за тот урок, который он  преподнес.

Всем семьям мирной жизни и взаимопонимания  
 

В 23.12.2017 в 20:46, Purusha сказал:

Поэтому  если даже тяжело складываются отношения с злым и несправедливым мужем,  надо быть   благодарным ему даже за его не лучший характер и за тот урок, который он  преподнес.

 Да, монастырь отдыхает. Это правило актуально для любой области жизни.

Мне встретилось указание от свт. Феофана Затворника - тоже универсальное.
Я в общем-то, это же пыталась сказать (любовью завоевать ответную любовь),
но совершенно не то в итоге получилось. В общем, лучше и короче и не скажешь:

Имей жену подругою и сильной любовью
заставляй её быть себе покорной. 

Меня даже заголовок в ступор вводит, не то что уж размышления на тему. "Гнев мужа" жена должна... "правильно переживать внутри". Кто-нибудь задумался о значении или все нормально такое воспринимают?

Интересно, если перефразировать, как тема будет воспринята?

=> Гнев жены, как правильно переживать его внутри

Читается ли такой заголовок также естественно, как оригинальный? Почему? Что изменилось?

А мне кажется, что заголовок темы, изначально был немного другим.

Ом Саи Рам.

Как ни формулируй - смысл остаётся:
необходимость извлекать духовные уроки из всего.
А уж это мы точно должны.

Мне понравилась мысль Феофана Затворника про
принуждение любовью. Ведь когда видишь искреннюю
любовь к себе, будешь ответно и принуждать себя,
и делать вещи, которые даже за рамками "должен".

Еще совет от мудрого духовного наставника с Афона о том же,
(вспомнился также завет Антония Великого: "Люби - и делай, что хочешь".
Люби - и "заставишь" жену/мужа сделать что угодно, не заставляя и не прибегая
к увещеваниям типа: ты должен то-то-то). Только это так непросто,
потому что любовь - "венец всех добродетелей"

Самый большой враг в семейной жизни - это эгоизм.
Великая тайна семейной жизни в том, чтобы научиться прощать.
Лучше не менять жену, а менять себя. Не будьте учителем для вашей жены.
Самый лучший способ, чему-то её научить - это любить ее. 

Афонский старец Гавриил Карейский

8 часов назад, mahaprema сказал:

Самый большой враг в семейной жизни - это эгоизм.
Великая тайна семейной жизни в том, чтобы научиться прощать.
Лучше не менять жену, а менять себя. Не будьте учителем для вашей жены.
Самый лучший способ, чему-то её научить - это любить ее. 

Афонский старец Гавриил Карейский

Самый большой враг семейной жизни - это большие Желания.

Великая тайна семейной жизни в том, чтобы научиться Не обижаться.

Лучше не менять жену, а сразу выбрать Понимающую Вас. (Которая до Вас уже Работала над Собой.)

Самый лучший способ чему-то научиться - это Работать над Собой. (А другие тоже пускай Работают над Собой Сами.)

P.S. Некоторых, излишняя Любовь - Балует. 

Ом Саи Рам.

13 часа назад, mahaprema сказал:

Ведь когда видишь искреннюю

любовь к себе, будешь ответно и принуждать себя,

и делать вещи, которые даже за рамками "должен".

Мы "зеркалим" друг друга, поэтому, когда видишь искреннюю любовь, принуждать себя не требуется.

Принуждать (контролировать) приходится, чтобы промолчать или в ответ на грубость отвечать ласково.

Конечно. Я это и имела в виду. Принуждение как побуждение.

5 часов назад, мудрец сказал:

Великая тайна семейной жизни в том, чтобы научиться Не обижаться.

Мудрец, здесь нет тайны.... Чтобы не обижаться, нужно помнить две вещи: все люди находятся на разных уровнях духовных знаний и развития ("не ведают, что творят"), и ещё  нам всегда следует помнить о кармическом законе.

"Когда ты не получаешь ни любви, ни благодарности в ответ на все труды и муки, которые перенёс, помни - это следствие твоей собственной кармы. Не вини никого"  (Ширди Саи Баба)

4 минуты назад, mahaprema сказал:

Конечно. Я это и имела в виду. Принуждение как побуждение.

И всё же, принуждение - это другое..

"Мы должны отстоять свою Божественность посреди всех трудностей. Природа хочет, чтобы мы сопротивлялись, чтобы отвечали ударом на удар, плутовством на плутовство, ложью на ложь, чтобы отбивались изо всей силы. Поэтому требуется Высшая Божественная сила для того, чтобы не мстить, сохранять контроль и оставаться невозмутимыми." (цит. из "Према Дхара")

Ну пусть будет по-твоему, Алиночка 

А цитата Свамина очень красивая, спасибо!

Извините, а Ваш муж работает? У моего приступы агрессии возникают только после потери работы.

В 08.01.2018 в 12:35, Оля Гетьман сказал:

У моего приступы агрессии возникают только после потери работы.

И часто Ваш муж теряет работу?

Ом Саи Рам.

В 17 ноября 2017 г. в 13:11, Ольга Юрина сказал:

Как правильно реагировать на очень высокие требования мужа? Если муж нисколько не ценит труд женщины в доме, не обращает внимание на ее усталость. А только ругает если что то ему не нравится.

Воспринимать это как карму, отработку за грехи прошлых жизней и верить что это когда-нибудь изменится. Я правильно понимаю, что это и называется смирение, служение мужу. 

Саи Рам, Оля...

Вопрос о том, как реагировать на гнев и такое поведение мужа - это и вопрос о том, как правильно использовать данное Богом для садханы. 

Первое - благодарность за всё, случающееся в грихастха ашраме. Особенно - за жёсткое. Благодарность за любой предмет, брошенный в тебя, а не только за брошенное слово...

Господь не ошибается в дарованных нам учителях. Муж - такой учитель. Через него в наибольшей степени возвращается то, что было нами же и посеяно когда-то. 

Грихастха ашрам - это не только любование у пруда на цветение кувшинок или романтическое общение под луной:))). Вариантов великое многобразие. Часто это суровая правда майи, где утешающие мысли о Сне могут приходить подчас в самую последнюю очередь. 

Брак состоит из этапов взросления заключивших его: от первой влюбленности до более глубоких отношений, когда острота чувств приобретает новый оттенок и становится качественно новым узнаванием - узнаванием Бога в супруге.

Природа главенствующего в отождествленном сознании "я" во многом сформирована нежеланием подчинить свою волю кому-либо реальному (пусть и во Сне). Подчинить свою волю Воли Бога выглядит подчас проще, потому что для ума это явление больше гипотетическое. Ты не видишь некий реальный объект, который может понукать тобой или гневаться на тебя. Когда Свами был в физическом Теле, то преданным, испытавшим Его гнев на уровне физики материальных тел, было и тяжело, и сладостно одновременно, потому что тут утешительную роль играл личный контакт с Аватаром. 

Когда говорится, что у Бога нет иных рук, кроме человеческих, то это может помочь учиться воспринимать всё приходящее извне только как Его действия: гнев ли, негодование ли...даже жестокое обращение. Но исходная точка распознавания этого всегда будет в "я". Как только внимание уходит на "невоспитанность...грубость...нерадивость" и пр. недостатки мужа, то сразу сознание попадает в еще большую обусловленность "я". Грихастха ашрам - это воспитание через "мы", когда "я" и "ты" сливаются в одно местоимение. Мы - это одно единое пространство роста, это формируемая им общность, призванная победить личный эгоизм.

   Поскольку никуда не уйти от тезиса "что внутри, то и снаружи", то принятие является вторым условием "переваривания" реакций мужа и трансформации всего этого в безусловную Любовь. 

Благодарность и принятие не даются легко. Они могут встретить сильное внутреннее сопротивление. Но движение в ту сторону просто необходимо, как бы не было велико желание искать для "я" удобств для реализации своих потенциальных возможностей вне каких-либо общностей. Дарованная семья - это дар Бога и бесконечная работа над собой любимым)).

   И, конечно, ещё одна неотъемлемая часть божественного триумвирата садханы - это прощение. 

Когда все три - благодарность, принятие и прощение - встречаются в сердце, умасленном спасительным елеем "от Меня это было", то можно в каждом миге своего существования в грихастха ашраме угадывать Милость Его, стяжая терпение и смирение. 

   Однажды под Рождество со мной и подругой произошла чудесная история: у нас оставались новогодние подарки деткам, которые не удалось передать по назначению. И мы повезли их в ближайший храм. Рождественский Сочельник...идет служба, мы шёпотом спрашиваем у какой-то женщины, кому можно их передать. Вдруг она зовёт кого-то, приходит другая женщина и начинает плакать, обнимая нас... Мы тоже начинаем плакать и радоваться, пока не понимая о чём... Оказалось, что для Рождественского праздника в воскресной школе не хватало ровно столько подарков, сколько мы и привезли. 

В подарок нам дали книжечки прп. Иоанна Крестьянкина "Лекарство для души". Надо сказать, что в том момент в нашем с мужем ашраме всё было далеко не безоблачно. В данном мне экземпляре книги отца Иоанна закладочка уже была вставлена на определенной странице. И вот я спросила Свами, какой совет Он даст мне сейчас. И прочла:

"Учитесь сохранять семью. Любовью, сочувствием и пониманием верните себе расположение мужа...Розы будут лишь в начале пути, а терния (их не избежать ни одной семье) проявятся позднее. Но количество их и болезненность будут зависеть от вашей мудрости, а главное - любви. Если в ваши чувства входит апостольское определение понятия любви, то от счастья будете недалеко". 

Счастья Вам, дорогая Оля. Семейного в том числе Ом Саи Рам

Не могу не поделиться замечательнейшей статьёй на тему отношений вообще,
хотя в материале речь идёт именно об отношениях муж-жена.

Я думаю, что это единственная правильная стратегия в любых ситуациях.
Другой вопрос (!!), что это очень "узкие врата" и далеко не каждый в них протиснется.

Жена написала: «Я не люблю тебя» | Матроны.RU

Финал очень красивый, как раз о том, что вызывало возражения - долженствование:

В таких отношениях нет жесткого «ты мне должен», это горячее и нежное рукопожатие без требований и ожиданий, настолько горячее и крепкое, чтобы, не обжигая, дарить друг другу тепло, и настолько внимательное и нежное, чтобы бабочка осталась живой. У меня больше нет условий. Я люблю именно тебя.

В 11.02.2018 в 20:29, Елена Волкова сказал:

Грихастха ашрам - это не только любование у пруда на цветение кувшинок или романтическое общение под луной:))). Вариантов великое многобразие. Часто это суровая правда майи, где утешающие мысли о Сне могут приходить подчас в самую последнюю очередь. 

Эти слова подходят не только для Грихастка ашраму, но и для всех других "ашрамов".  (Так как Истина (Что Мы все Единый БогСознание) - одна на всех, не важно к какому "ашраму" Мы себя причисляем.)

Ом Саи Рам.

В 17.02.2018 в 21:41, mahaprema сказал:

Не могу не поделиться замечательнейшей статьёй на тему отношений вообще,
хотя в материале речь идёт именно об отношениях муж-жена.

Я думаю, что это единственная правильная стратегия в любых ситуациях.
Другой вопрос (!!), что это очень "узкие врата" и далеко не каждый в них протиснется.

А нужно ли протисняться в эти врата, ведь они действительно Сужают Нас. (Ведь в этой статье говориться о Привязанности, о Моя, о Мы - как только о 2-х людях. А ведь надо прийти к тому, чтобы "Мы - это Всё Вокруг".  Тогда и Страданий будет намного меньше.)

Ом Саи Рам.

2 часа назад, мудрец сказал:

А нужно ли протисняться в эти врата, ведь они действительно Сужают Нас. (Ведь в этой статье говориться о Привязанности, о Моя, о Мы - как только о 2-х людях. А ведь надо прийти к тому, чтобы "Мы - это Всё Вокруг".  Тогда и Страданий будет намного меньше.)

В этой статье как раз говорится о преодолении привязанности, эгоистических интересов в любви ("я ничего не получаю от этой женщины, позволяю ей жить, как она хочет, и продолжаю любить"), т.е. реальном опыте очищения земной любви от эгоизма  и обретения ею свойств любви безусловной, Божественной. Здесь другой человек - тот самый "мостик", помощник, тренер на пути любви ко всем. 

Любить "все(х) вокруг" - как правило, легко, потому что ни о какой свой интерес не ударяется. Любить приятно. Любить сладко. Любить похвально и ласкает свое эго. В действительности, несмотря на то, что нам кажется, что такая любовь охватывает всех, она, как правило, ограничена миром своего собственного переживания.

Когда же появляется некто один, конкретный, от кого и выгоды никакой, а напротив - поводы для обиды и страданий, или для несения его "креста", вот это и становится "пробным камнем" любви, ее безусловности, ее широты. И если удается разжать  "кулак сердца", оставить за ближним свободу выбора в том, как с моей любовью поступить (принять ее или нет), пронести любовь сквозь все выпавшие испытания, то велика вероятность оказаться в Любви, СТАТЬ Любовью, и в этом безбрежном ЕЕ океане обрести навечно, без обладания, своего возлюбленного и Себя... Так через земную любовь, изначально загрязненную эгоистическими примесями, происходит Встреча Божьего-в-себе и Божьего-в-любимом, в Одном. 

21 час назад, Svetlana Sh сказал:

Любить "все(х) вокруг" - как правило, легко, потому что ни о какой свой интерес не ударяется.

До, дорогая Светлана, когда ИндивидуУм (Человек или Животное) живет за счет других (например: за счет Родителей, за счет Пенсии и т.п.) то любить Всех легко. Так как Ум практически не включается, потому что "Зачем тратить энергию на Работу Ума, если деньги дают бесплатно?".

Но вот когда приходится Самому зарабатывать и Экономить деньги, иначе не выживешь на этой планете Земля, то приходится Включать Ум, чтобы распределить правильно и Время (рабочий график), и Деньги, и Энергию. И вот тогда Любить Всех - достаточно проблематично. (Особенно, если ещё не Работаешь над Собой.)

21 час назад, Svetlana Sh сказал:

Когда же появляется некто один, конкретный, от кого и выгоды никакой, а напротив - поводы для обиды и страданий, или для несения его "креста", вот это и становится "пробным камнем" любви, ее безусловности, ее широты. 

Позвольте спросить: " А для чего тогда Вы встречаетесь с этим Человеком, если выгоды никакой, а только обиды и страдания?" Осмелюсь предположить, что выгода (интерес) в этом Человеке все-таки есть, например: облегчение жизни на Земле, совместное ведение квартирного (домашнего) хозяйства, массаж и т.п. 

Ом Саи Рам.